日本早期教育专家告诉父母,批评孩子坚持两个1原则更有效
闺蜜小玉最近很困惑,她看了一篇育儿文,文章里说"父母不要随意批评孩子,父母的随意批评会损伤孩子自尊心,伤害孩子自信心,甚至会形成孩子自暴自弃的偏激性格。"
看了那篇文章后,小玉儿子犯错后,小玉就开始纠结要不要批评他,不批评他,怕他不能正确认识错误,批评又怕伤害他。
小玉跟我闲聊时,问我:"孩子犯错时,父母到底要不要批评?"
我告诉她:"谁家孩子不犯错?孩子犯错,父母必须要批评,但批评孩子要有分寸,有技巧,不能盲目批评。"
尹建莉老师说:"童年需要"试误",需要"不听话"。不允许孩子犯错误,要孩子事事听命于家长,这犹如不允许学走路的孩子摔跤一样,是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。"
孩子犯错误是在所难免的,关键是父母如何批评,才能引导孩子正确认识错误,从而加以改正。
父母批评孩子,要讲究方法,了解前因后果,什么都不了解就盲目批评孩子,很容易陷入批评误区。
父母批评孩子要避开两个误区
一、误批评
父母批评孩子时,先要弄清楚,你要批评的是孩子真正的错误,还是你的迁怒。
《都挺好》里有这样一个情节:苏明哲被派到上海工作后,吴非一边工作,一边带孩子。因为送孩子上学吴非上班屡屡迟到,老板不满意指责了她,并想要开除她。
被老板指责的吴非回到家,跟苏明哲电话打不通,心里正痛苦欲绝时,女儿小咪把柜子上的食品袋弄翻了,东西洒了一地。
吴非瞬间就崩溃了,狠狠的批评了小咪,甚至动手打了她。
此时的吴非就不是在批评小咪打翻食品袋,而是在迁怒,因为自己的心情不好迁怒孩子。
有时候,父母认为孩子犯错批评孩子,其实是源于自身的无理和认知的偏差,而非孩子真的犯错。这样的批评会动摇孩子对父母的信任,还会模糊孩子的是非观。
二、批表象
有些父母批评孩子时,什么都不问,上来就是劈头盖脸一顿批评。但有时候父母看到孩子犯错只是表象,了解了深层原因后或许孩子的错,只是无心的过失。
单亲爸爸带着女儿艰难生活,某天爸爸回家,发现女儿竟然把泡面放在了被窝里。爸爸特别生气的批评女儿:"你把泡面放在被窝里,要是洒了一床,我们晚上睡哪里。你怎么这么不懂事?"
被批评的女儿双眼含泪地说:"爸爸,我怕你下班回家饿,给你泡了面。怕泡面凉,就想把它放被窝里暖着。"
听了女儿的话,爸爸才知道原来自己错怪了女儿。
孩子犯错后,父母要先问清前因后果,再去批评教育。
孩子犯错,父母必须要批评教育,可是父母不恰当的批评,不但不能让孩子认识到自身错误,还会伤害孩子。父母不恰当批评的危害
1、 让孩子自卑
英国文学家培尔辛说:"除了人格以外,人生最大的损失,莫过于失掉自信心了。"
而让孩子失去自信,变得自卑的罪魁祸首就是父母。父母不加思考的批评,冷漠无情的指责,会让孩子内心变得敏感脆弱。
比如父母经常批评孩子"你怎么这么笨,这么简单的东西都学不会。"孩子慢慢就会认为自己真的太笨,什么都学不会,从而自暴自弃。
父母不恰当的批评,不但不能让孩子认识到自身错误,还会让孩子变得自卑内向。
2、 伤害孩子自尊心
根据马斯洛需求层次理论,自尊心是人类的基本需求,是种源动力,没有这种驱使,人类便会停止不前,失去自我价值。
比如有的父母喜欢在人前批评孩子,本意是为了让孩子长记性,但却忽视了孩子的面子,深深伤害了孩子的自尊心。
恒恒的幼儿园排练节目,四肢不协调的他总是显得格格不入,放学时老师对来接他的妈妈说:"恒恒舞蹈不太熟练,这次就不让他参与了。"
恒恒妈妈听了老师的话,就开始批评恒恒:"你怎么这么笨,老师教的舞蹈别人都学会了,就你不会,像猪一样笨。"
被当着老师面批评的恒恒,哇的就大哭起来,妈妈的当众批评深深伤害了他的自尊心。
父母对孩子不分场合不分时间的批评,会重创孩子的自尊心。
3、 不信任父母
孩子犯错时,本就内心忐忑,如果父母再不分青红皂白的批评孩子,孩子就会对父母失望,失去对父母的信任。丧失孩子信任的父母,在孩子眼里就变成了最熟悉的"陌生人"。
孩子犯错,需要父母的引导和理解,父母不恰当的批评,只会把孩子越推越远,使孩子失去对家的眷恋,本是避风港的家,却成了孩子眼里的"风暴"中心。
批评孩子是一门艺术,父母需要讲求一定的方法,才能让批评事半功倍。
国际右脑开发权威、日本早期早期教育专家七田真在《培养优秀宝宝,父母必上的7堂课》一书里说到了批评孩子的方法:将批评时间控制在1分钟,且仅此1次。
1、 批评时间控制在1分钟
七田真在书中说:"批评孩子要控制在一分钟内。若是没完没了的不断批评孩子就不会再听了。"
心理学上有个"超限效应"理论,指的是刺激过多、过强、作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象。
父母没完没了的批评孩子,孩子本来已经有了"我要反省自己,不再犯同样错误"的愧疚心情,但父母的长时间批评,会消磨掉孩子内心的愧疚不安,开始反感讨厌父母的不断说教,甚至会为了反抗父母,再次故意犯错。
因而父母批评孩子不要时间过长,控制在1分钟。
批评的前半分钟,具体指出孩子错误,明确告诉孩子犯错的严重后果。但不要攻击孩子人格,比如这类话"你这么笨、你没一点用",千万不要说。
批评的后半分钟,告诉孩子父母依旧爱他,批评的是他的错误行为,而不是他这个人,必要时候可以抱抱孩子,让他知道,父母不会因为他犯错就不再爱他。也可以适当表达对孩子的期待,比如说:"我相信你,下次不会再犯同样错误"。
有了父母的爱与信任,犯错的孩子才不会否定自己,才会在错误中成长。
2、 只批评1次
七田真在书中说:"孩子因为那些事情被母亲批评一次就够了,如果被父亲再批评一次,很可能会过犹不及。"
有的妈妈批评了犯错的孩子后,会把孩子犯的错再对父亲说一遍,而父亲很可能再次批评孩子。再次被批评的孩子,会讨厌母亲,抵触父亲。
谁都不想被别人一直揪着错误不放,孩子也是如此,所以孩子犯错,父母批评一次就够了。
心理学中有个"权威期待"理论,重要的人对我们的期待,特别是父母的期待,会对我们造成巨大影响,这份期待会深入内心,影响人生。
孩子犯错,父母多次批评,反复提起,孩子潜意识里就会认为自己很差劲,开始往坏方向发展。
因而,批评孩子不能超过限度,应该"犯一次错,只批评一次"。
如果孩子屡次犯错,父母不得已要再次批评,也不要简单重复,最好换个角度、换种说法,这样孩子才不会觉得父母"揪着我的错误不放",才不会产生厌烦心理。
批评完孩子,父母最好能再次表达爱意,指出孩子其他优点,这样孩子才会明白自己不是一无是处,父母依然爱着我。
孩子害怕的不是父母的批评,而是父母不加思考的盲目批评。
因而,父母要学会正确批评孩子,坚持日本早期教育专家七田真的"两个1"原则,才能在批评孩子时,做到事半功倍,既能让孩子认识到错误,又能让孩子信任父母。
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