双减落地后,父母一定要知道的8件事
"双减"落地以来,身边的讨论一直不断。
有家长开心地说:"孩子终于有更多时间玩耍了。"
但更多父母担心:
"不用补课了,作业也少了,多出来的时间难道瞎玩吗?"
我理解这种忧虑。
孩子从各个学科培训中减负出来,确实需要父母来补上。
孩子的成长路上,从来少不了父母的奋力托举。
不过,我们更需要明白的是:
双减,不是让孩子不学了。
双减,是减去无用功,让我们的孩子更加自律、自主、高效地去学。
想要孩子在"双减"后脱颖而出,父母就要做到以下几点——
1
别随便扣帽子
有位妈妈,一直为儿子"不自律"发愁。
看到儿子作业没做完,还想着出去玩,她就忍不了。
"都读小学三年级了,还要我们盯着吗?"
"别人家孩子都那么听话,他怎么就不成器?!"
按照这个妈妈的逻辑,
到了三年级,孩子就该自动变"成熟";
不自律,就说明孩子不行。
完全错了。
说9岁的小孩"不自律"太早了些。
从发展心理学角度,孩子10岁前,都是右脑性智力——
思维方式是具象、感性、且发散的,
最不擅长理性思维。
孩子智力越高,能量就越大,
也就越没办法忍受长时间安静坐着读书,
在老师和家长看起来,就是更闹腾、更麻烦。
这是孩子大脑发展决定的。
不是孩子故意不学好,
更不代表他未来都如此。
父母能做的,
就是适当引导、耐心等待,同时做好榜样,
因为自律不是教会的,是孩子模仿会的。
父母平日里饮食有节,作息规律,情绪平稳可控,
孩子慢慢就能跟着学会自律、自控。
正所谓:其身正,不令而行;其身不正,虽令不从。
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父母应该做Leader,而不是Boss。
2
别妖魔化读书这件事
大人还有一个常见错误,
就是把读书、写作业妖魔化,让孩子想到读书就难受。
比如,这个不会抄50遍;那个错了罚100遍。
动辄耳提面命告诫孩子:你必须要会吃苦!
总这样做,很要命。
孩子打心底里会认为,读书很难,
想到读书、写作业心里就犯怵。
很多孩子就是这样,日渐变得逃避,
每次在学校里遇到一点挑战,
都可能下意识放弃。
假如你对辅导孩子心中没底,
那么至少别拖孩子后腿。
比如,想教育孩子,要在孩子没在读书的时候;
读书、写作业时,就别干扰他。
孩子做得好,便积极认可;
做错了,不带攻击性地给建议;
不知道怎么说,保持沉默都可以。
我们可以去看看,那些真正的学霸都很享受读书。
越是学起来开心,有成就感,越愿意主动学。
这是个良性循环。
我们也可以通过上述方法,
努力为孩子建立这个良性循环。
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图源:电影《垫底辣妹》。
3
尽量确保家庭安宁
家庭氛围对孩子的影响,无孔不入且深刻。
临床心理学发现,
小时候听过太多指责、难听话的人,
更可能出现耳鸣的情况。
至于家庭教育中,
若一个孩子从小就生活在过于吵闹、不断争执的家庭里,
或者随时都可能遭遇批评指责,
那这个孩子的听力就可能出现一定的问题。
表现在读书上,
他的听课能力可能就不那么敏锐。
我就见过很多父母打架、争执的孩子,
他听别人说话时,
很容易出现听不完全、耐性差、不在状态的情况。
其实,这是孩子潜意识里本能地在自我保护。
想想挺心酸。
老话说得好:"家净人安,福气自来。"
我们的家庭环境,时刻影响着孩子的生命状态。
家庭成员彼此和和气气,不急不慢说话,
这样温馨的家庭环境,
定能养出头脑清醒、积极乐观的孩子。
如果说前面3点,
都是别给孩子"拖后腿",
那么下面这几点,
就是父母如何做,
才能为孩子"加分"——
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4
多储备"啊!太有意思了"的体验
不少父母会遇到这种情况:
孩子的成绩总是上不去,
而你怎么为孩子好,孩子都不领情。
就此沟通困境,记者问心理学家河合隼雄:
"孩子青春期之前,我们应该事先做些什么?"
河合隼雄答:储蓄"啊,太有意思了"的体验。
电影《差生》中的男主父母,深谙其中门道。
男主一度沉迷游戏,成绩全校垫底。
父母没有吼骂孩子,而是选择了陪孩子做些好玩的事。
比如,去了解孩子喜欢什么,在关注什么,跟孩子建立共同话题;
带他出门旅行,一起做各种新鲜有趣的亲子活动。
跟他谈天、谈地、谈情感、谈人生,就是不谈读书。
微妙的变化发生了。
因为关系好了,
父母的话和建议,孩子也渐渐愿意听了。
学校里读书也越来越主动。
最终,电影里的男主超常发挥,考取名牌大学,并入职名企。
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这不是什么鸡汤故事,
而是改编自真实案例。
所以,平日一定记得多陪伴、不缺席。
"啊!太有意思了"的体验,可谓价值连城,千金难买。
5
信任孩子
生活中下面这种观念很普遍:
"有些人就是更加适合读书;
有些人天生就是没有读书的脑子。"
曾有家长当自己女儿的面说:
"女孩子就是没有学数学的天分。"
真如此吗?
Ted一场演讲专门做了辟谣。
研究了不同人群学数学的表现后,
脑科学家发现,
学习能力跟性别无关。
如果你相信自己有无限的潜力,
你就会在数学甚至整个人生中取得更高的成绩。
说白了,去告诉孩子,"你可以做到";
多信任孩子,
那么孩子做到的几率,
远比那些遇到难题就告诉自己"我不行"的人,高得多。
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简单说,
信任孩子,是有魔力的。
千万句指责,都不如父母的一句:
没关系,我相信你。无论怎样,我都爱你。
6
发现长处
教育学专家詹志禹,讲过这么一个真实故事:
10岁男孩成绩很差,人际关系也紧张,
唯一喜欢的就是养宠物,
家里养有猫、狗、蜥蜴等。
新来的班主任了解过后,
特意委托男孩,照顾班里用来上自然课的小兔子、小鱼。
老师还在班上宣布:
只有最懂宠物、最善于照顾宠物的人,才能照顾这些小动物。
其他同学都要听男孩的安排。
这名男生果然没让老师失望。
他把小动物照顾得很好,
其他同学也都开始佩服起他来。
最神奇的是,从此以后,他在班里愈发如鱼得水,
不仅人际关系改良了,成绩也变好了。
后来,这名男生成为了一名生物学家。
这就是发现孩子长处的魅力。
一个长处,只是一个起点,
是一根杠杆的支点,
好似钥匙,能帮孩子打开人生的无限可能。
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7
鼓励"重复"
我们也必须承认,孩子们的智力确实会有差距。
有的孩子学起东西来,速度就是更快,有的就相对较慢。
但不代表这个差距是无法弥补的。
《考试脑科学:脑科学中的高效记忆法》一书明确指出:
无论学知识,还是学技能,就是个重复的过程。
天赋好的孩子学一遍就记住了;
普通孩子学两遍、学三遍,总能记得住。
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别以为让孩子"重复"很难。
很早的时候,孩子就是通过这种有趣的重复,
去消化各种知识和技能的。
比如,一个玩具可以重复玩半天,
一本绘本可以重复听很多遍。
如果你的孩子还小,这么宝贵的习惯千万别弄丢了。
亲子游戏时,试着把同一个玩具,玩出不同的花样;
孩子12岁以前,尽量坚持亲子共读。
当孩子让你反复读一本书时,别嫌烦。
你的耐心陪伴,会帮孩子更好地适应"重复",
等他长大了,更能在读书、写作业时,懂坚持,坐得住。
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8
一定要给孩子自主权
《自驱型成长》一书中这样写:
"自主权,跟我们的幸福感息息相关。"
长期丧失自主权和控制感,
一个人很难感到幸福,
更容易陷入迷茫,堕入抑郁。
朋友家的女儿,出了名的听话,
高考还考上了一所985名校。
大二时却突然抑郁,退学回家了。
女孩说:"上学没意思,不知道能干什么。"
很多父母以为,我给孩子安排得好好的啊,
孩子的人生怎么还会出差错?
殊不知,父母做的越多,孩子的力量就越弱。
就像是在人生最关键的阶段,你把孩子的翅膀剪了,
等孩子真正开始飞了,却发现自己飞不起来了。
所以,孩子很小的时候起,父母就要学会放权:
比如,面对一个幼儿,给他两件衣服,让他自己挑选穿哪件;
比如,面对一个学龄期孩子,允许他自己做时间计划表,确定事情的先后顺序;
下一次的家庭会议,邀请孩子参加,询问孩子的意见、建议;
但凡涉及到孩子的事,最好都能和孩子商量着来。
一句"这事你来定",对孩子是最难能可贵的滋养。
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9
我所尊敬的一位心理学老师说:
"尽人事、听天命",是为人父母最该有的觉悟。
因为不管我们把多少生命献给子女,
我们都不能完全控制结局。
孩子最终会变成什么样子,
还取决于他们与生俱来的天性,
还取决于家庭以外的世界……
别指望孩子真的像白纸,可以随意涂抹;
或者像橡皮泥,可以随意塑造。
父母能做什么?
无非是对生命多些敬畏心;
认清现实,并接纳现实。
如作家刘瑜所说,
好的教育,
不是非要把一棵小草培养成参天大树,
而是要把一棵小草培养成一棵美好的小草,一棵健康的小草。
沿着孩子的这种独特性,帮他找到此生所爱。
与所有父母共勉。
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