如果说在这个世界上，绝大部分的父母都在拼尽全力地用自己的方式爱着孩子，应该没有人反对。只是这份＂浓浓的爱＂，孩子们都能接收到吗？曾经，我认为这个是当然的， 直到三年的一天。 当时的我还在996和007之间徘徊着，即便是在家，脑子里也是工作。当时女儿7岁，上小学一年级，这个阶段的孩子心里都有很多好玩的事需要分享，也有学习上的困难需要指导，我能感觉到她的心情时而兴奋时而低落，也知道她需要我的陪伴和聆听，所以我尽力抽出一切可以的时间出现在她的身旁 。 只不过大多数时候是她在兴高采烈地讲她的故事，而我只是眼睛看着她，随口应和着，脑子里却在想着工作的事，以为这样可以两全其美，直到有一天她伤心的跟我说 ＂妈妈，我觉得你总是对我爱答不理，是不是不爱我啊？＂ 那一瞬间，我同时感觉到惊讶、委屈、难过。庆幸的是，我当时忍着没有去质问和批评，也知道自己确实没有尽心尽力，所以对自己很是反思了一下。 接触的家长和孩子越多，越发现这是个广泛存在的事情，为什么会出现这种情况呢？我发现是在爱的源头和爱的表达两个环节出了问题！ 下面我们来详细聊一聊： 第一，源头问题：父母的爱有控制无方法 当孩子拿着一份成绩不及格的试卷到你跟前时，当孩子没有按照你的期待跟邻居友好打招呼时，当老师不止一次跟你反馈孩子在学校的不当行为时，那一刻，你在想什么？你随后又做了什么？ 是不是心里有团熊熊燃烧的火，然后高声地批评或讲一箩筐大道理？ 如果你这么做了，你传递给孩子的信息是 ＂爸（妈）在评价我，如果我能达成他（她）的标准，才会得到爱！＂ 当这些瞬间成为了日常，那孩子会觉得：我不够好，妈妈爱的不是我，是那个完美的小孩！ 不可否认的是，几乎所有的父母都是希望自己的孩子更好更出色一些。这样的初衷是源于爱，但事实却是，父母凭一己私欲为孩子的成长预设理想、条框，孩子被这个所谓的＂完美成长＂折磨的意志消沉。 控制孩子的人生，活成我们期待中的样子，对孩子来说真的很不公平。 毕竟，孩子们有自己优秀的方式，或者，TA也有权力过平凡的人生。 第二，表达问题：父母有多少爱说不出来！ 孩子放学回家后，瘫坐在沙发上休息，与妈妈有如下对话： 妈妈：你今天作业多吗？在学校写完了吗？ 孩子：还行，没写完，我一会儿再写； 妈妈：不行，你赶紧去写，不要磨磨蹭蹭的，早写完就能早睡觉，要不又得弄到很晚，每天都睡得那么迟，早晚把身体搞垮了！ …… 上面的场景在很多家庭里每天都在上演，我们都能感知到其实妈妈心里非常关心孩子的身体，也很爱孩子；可是，你觉得孩子能感觉到吗？他会不会认为家里的父母变成了学校的老师甚至监工？ 有的父母会尽全力在物质上满足孩子的需求，却忽视了孩子的情感需求；有的父母看到了孩子的情感需求，却不会表达，当孩子遇到问题时，父母仅围绕行为层面谈，无法锚定孩子的内心渴望，说到心坎儿里；有的父母很担心孩子做错事，却常用威胁恐吓的语言来震慑提醒...... 其实现在的孩子心理发展很复杂：权利意识与平等意识更加强烈，规则意识与分享意识薄弱，自我意识越发凸显，这些都给父母养育带来了前所未有的挑战； 为人父母，其实是一场心胸和智慧的远行！ 首先，在亲子关系中，我们做父母的要少一些控制，多一些尊重； 父母要 尊重孩子在各年龄段的心理特征以及情感需求， 李玫瑾教授针对不同阶段孩子的需求给出了接地气的抚养方案，类似知识大家应该多学习了解。 1.0-3岁：情感抚养 孩子与家人一对一依恋关系的建立时期，这种依恋不断积累直至12岁。依恋是情感的起源，当幼儿与某人形成依恋关系后，与依恋对象在一起时他会感到愉悦；难过时，只有依恋对象的出现，幼儿才会感到安慰。依恋得到满足时会非常快乐和放松，当人处于放松状态时，看外界的事物就会非常快乐。 2. 3岁-12岁：性格抚养 爱是一种营养，但不是全部，孩子从3岁开始，逐渐具有了理解和表达的能力，是给孩子＂立规矩＂的关键时期。三岁时，家长要学会对孩子说＂不＂；四岁时，家长要教会孩子等待和自律；五岁时，家长要在诱惑训练中教孩子学会自我管理，并身体力行地示范给孩子如何与他人分享；六岁时，孩子要在体育运动中，学会吃苦耐劳的精神。 3. 12-18岁：人格抚养 女孩12岁、男孩14岁起，第二性征开始发育，孩子进入青春期。面对中学生，家长首先要转变教育观念，帮助孩子成长，尊重孩子的选择权。比如，孩子进入初二后，家长就可以与孩子讨论未来的职业方向，至少提供给孩子五种未来职业选择。 另外，父母把自己的欲望强加到孩子身上，就会让孩子感到被＂入侵＂，出于个体的本能，孩子将会用壳＂包裹并封闭＂住内部那个自由自在自主的自己。当然，父母减少控制，做到＂放手＂而不＂放任＂，的确是需要把握火候的，这是我们为人父母的功课，不停止学习才能有更好的觉察和行为！ 其次，在亲子关系中做到有效沟通，有话好好说！ 沟通层次决定了亲子关系，亲子关系好了，那其他的都不是事儿！ 沟通由浅至深有五个层次，分别是： 打招呼—讲事实—讲看法—讲感受—敞开心扉！ 第1个层次＂打招呼＂是最浅层次的沟通 ，孩子上学之前，打招呼说：＂妈妈，我上学去了＂；放学后，孩子进门只说：＂妈，我回来了＂。除此之外，孩子只顾写自己作业或做其他事情，而不愿意和父母交流。那么，孩子与父母的沟通可以说就是这种最浅显层面的交流，父母与孩子无话可说，因此根本无从了解孩子。 第2个层次＂讲事实＂是沟通双方进行信息交换，谈事实，不掺杂感情，尽量不卷入某个话题中 。 孩子如果告诉妈妈：＂妈，我们老师让您在卷子上签字。＂然后就再也不说别的内容，妈妈问的时候，孩子选择回避的态度，那么亲子沟通就停留在这一层面，亲子之间存在较大的隔阂。 第3层次＂讲看法＂中双方分享各自的观点、意见、看法、想法，比较客观，仍然缺少感情交流 。 比如爸爸问孩子：＂你昨晚为什么这么晚才睡觉？＂孩子回答：＂作业太多了，我一直不停地写还是拖到了很晚＂；在这一层，交谈中的双方实际上接近于真正意义上的沟通了。不过如果彼此如果意见、观点不一致，则不容易进入到更深层次沟通之中。 其中第4个层次是沟通的分水岭 ： 当我们此时有不同时，相互是怎样对待对方的：如果我们允许对方的不同，让对方知道＂我看到了我们的不同，同时我们是可以不同的。＂这样，沟通就可以继续深入，否则就会卡住，或退回到沟通最初层次。 在 ＂敞开＂ 这层， 这是一种完全信任、完全接纳的关系，在一个人面前可以把自己的心毫无隐瞒地表现出来， 而所有的＂敞开＂最重要是要让对方觉得是＂安全＂的。 对于孩子来讲，其实是没有所谓＂青春叛逆期＂的，只是因为当父母与他的沟通，在第4个层次时，如果父母让孩子感觉到不安全时，孩子会直接采用＂叛逆＂的应对方法，因为此时的他没有办法去面对和处理沟通中遇到的这种不安全状况。 近来网上流传这样一段话：＂我钦佩一种父母，他们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。 亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息 ……＂ 希望每一位父母，都能在更高层与孩子相遇！如果爱，请真爱！ 特别感谢本文的作者： 蒲公英生涯—燕华老师 12年高中数学教师 生涯规划师 青少年生涯教练 儿童心理咨询师 家庭教育高级指导师 高考志愿填报高级指导师