如何正确批评孩子？

　　慢慢来，不要急于批评孩子！
　　我们很多家长，非常爱孩子，可是当孩子的表现，低于自己的期待时，往往不由自主地会批评孩子。可是，你是否有这样的经历，批评之后，孩子眼角挂着眼泪，已经睡去。而你，明明应该尽快享受片刻的安静，却心神不宁起来，安静的环境让你内心空落落的。你刚刚还恶魔附身，现在却爱心泛滥，孩子躺着，小手贴在脸上，额头上冒出汗珠，粘住了头发。懊悔之心，涌上心头。忽然感觉，对儿子的态度，太粗暴。早上起床，有点缓慢，不由自主地气上心头；吃饭时，总是忘了洗手，每次都需要提醒；洗手时，每次总是应付，只把手指沾湿；下楼时，每次都磨蹭，总需要大吼大叫。
　　吃饭时，你总把饭渣掉在餐桌上，还没有一点餐桌礼仪，将胳膊肘架在了桌子上，还把葱花偷偷地丢在一边。甚至，我厌烦的情绪到了极致，甚至懒得看你。走进校门，你朝我挥手告别，大声说：妈妈再见！而我却皱着眉头告诫他遵守纪律。
　　每天晚上，这样的事情又开始重演，磨磨蹭蹭写作业，书写不太认真！考试成绩不佳，卷子拿回来签名，又要狠训一通。
　　批评时，风雨交加，批评之后，又万般懊悔！该怎样做？与其这样纠结，不如稳定情绪，调整状态，毕竟日子不是一天过得！长远之计，就是静下心来，以包容之心对待孩子！
　　现在，社会节奏越来越快！有时，我们忘记了孩子的年龄，总是以严格的要求规范孩子！有的孩子就是蜗牛，我们却总是以兔子的速度要求他！
　　很多家长自从孩子上学开始，生活发生了翻天覆地的变化，内心变得不平静，如果说自己在工作中有什么需要提升的，我们很多家长都会拼足了劲儿去提升，可是对于孩子来说，他的实际学习情况总是通过老师的反馈我们才知道，有的时候他写作业的状态，磨蹭应付。我们自己也能看到他吃饭的时候，他洗手穿衣服的慢吞吞的样子。你会发现很多时候孩子们的做事的频率总是那么慢，不能够满足家长对他的期待，所以我们焦躁不安，我们生气！我们批评！你会发现批评会陷入恶性的循环，你今天批评明天平平，后天还会批评你，会发现它会持续不断的。这种状态让你焦虑不安，生活变得没有了滋味。
　　很多家长陷入情绪的怪圈，在小学的时候就开始批评，不断地去批评指责，以为只有这样孩子才会养成好习惯！看见考试卷，竟然考得这么差，晚上回家写作业，磨磨蹭蹭不赶紧完成，一会儿玩这个一会儿吃那个，本来作业非常少，应该十几分钟就完成了，结果呢好几个小时还没完成，拖拖拉拉，最后困得想睡觉，你说你能不气吗？
　　可是，你得稳定住自己的情绪呀，你知道情绪的力量有多巨大，你知道它给孩子的未来带来的副作用之后，你一定会想法设法控制自己的情绪！一件事情的解决，一定是在冷静的基础上的。冲动是魔鬼，在教育孩子方面也是一样的，就像打仗一样，不管战前有多么的激烈的战争，不管双方的战况如何的，不可预测，你都得做住阵，运筹帷幄才能决胜千里。
　　但有时候，我们往往呢坐不住了，一点小事就鸡飞狗跳。这时候，你可以做几次深呼吸，想想人生路多少漫长，孩子今天的这个小问题，只是浪花一朵。要告诉自己不要紧，不要慌，会有解决的办法，一切的问题都可以迎刃而解，一定可以柳暗花明，经常用这样的语言来激励自己，那你才能让自己冷静下来，只有冷静下来，你才能够心平气和地跟孩子说话，在跟孩子说话的过程中，我们要运用沟通的艺术！首先呢要谈对方想听的，对方才能听得进去，所以在沟通艺术的运用中，首先学会赞美，看到孩子的闪光点。
　　比如说你今天晚上写作业很积极，没有让妈妈催。接下来呢，指出问题，不过呢，你今天写的有点快，注意书写，提出问题都有解决的办法，告诉他可以那坐端正，握笔姿势要好，然后呢心静下来叫你把作业写好，玩的时间也多，不然你写的不好重写，更浪费时间。在孩子成长的过程中，一定要学会去激励他，让他看到未来的一个前景，哪怕现在他成绩不佳，没有关系，你要相信皮格马利翁效应，期待效应，也就是说国王他雕刻的美女雕塑，每天对他倾注了太多的感情，慢慢地爱上了这个雕塑，后来这个雕塑复活成为人，他两个能结婚，过上幸福的日子。
　　期待效应就是告诉我，你想让事情向怎样的方向发展，那你就这样想，你就这样做，你就会相信一切事情可以解决！孩子未来到底怎样算成功，考了第一名就一定是成功者吗？未必！这些道理我们都懂，既然是这样，那我们就应该真正地告诉孩子，妈妈相信你真的可以做的到，你会做得很好，发现孩子闪光点去激励他，那你会发现你的亲子关系也变得不一样，孩子真得变得越来越优秀！
　　慎用批评，设法了解、倾听和沟通
　　遇到孩子做错事，父母首先需要平静智慧地设法走近孩子，倾听孩子的真实想法。再用开放式的问题和孩子沟通，探究孩子已经认识、理解到何种程度，持怎样的态度和看法。然后，决定是否需要批评。在交流沟通中，父母的态度和看法已经潜移默化地渗透其中，孩子理解并接受，收获了成长，深化了认识，此时，不批评已经取得了胜似批评的效果，殊途同归，当然无需批评。
　　批评的方式因人而异，一切从效果出发
　　多数情况下，如果孩子被同一块石头多次绊倒出错，父母决定有必要批评孩子，那么，与其多次责骂、抱怨和惩治孩子，导致孩子从小就在呵斥声中长大，不如平静、非常正式地向孩子提出批评，非常正式地和孩子一起坐下来，面对面、就事论事深入地谈一谈，并告诉孩子未来怎么做。这样的批评才能产生积极持久的效果。而对于某些孩子，最有效果的批评也许是把批评变成善意的建议。
　　批评之后要进行积极的建设
　　批评和抱怨的根本区别在于，批评是深度思考之后的建设，抱怨是一时冲动的情绪发泄，是破坏。共同商定基本的规则，明确彼此需要遵守的原则和具体要求，并共同制定奖惩规则和检查制度，便于有章可循。用制度推动、巩固取得的好效果，用制度为好效果保驾护航。
　　批评孩子的注意事项
　　若想取得批评孩子的好效果，需要注意慎用批评，不要随意批评；要及时，不要延误时机；要选择场合，不当众批评；就事论事，勿伤人格。忌责骂、居高临下、没完没了说教、过度批评。遵守公平原则，即批评的严厉程度与孩子犯错误的严重程度相符。孩子心悦诚服，才能取得好效果。
　　承受批评是胸怀更是境界
　　人生长途漫漫，谁不曾被批评？正是由于批评让我们自身收获了刻骨铭心的成长，而经不起批评的孩子是脆弱的。真诚地感谢批评和批评孩子的人，它是推动孩子自觉成长的重要动力之一。一定的批评是必要的挫折教育，能锤炼孩子的心理素质、承受能力。承受批评是勇气，是胸怀，更是境界。
　　父母批评孩子的出发点是孩子犯错了，想要让孩子改正错误，取得进步，但是批评不是惩罚他，不恰当的批评会让孩子产生过激行为，给孩子带来愤怒、自卑、恐惧等心理，那么父母如何正确地批评孩子呢？
　　一、要尊重孩子
　　孩子做错事，可以批评孩子，但是不能伤害孩子的自尊心，不要当作外人的面子批评孩子。
　　二、批评要客观
　　批评孩子要让他心服口服，这就要求父母做到客观公正，提出的建议要切实可行，不能因为孩子的一点小错误就否定孩子的一切。
　　三、批评要能达到目的
　　有的父母批评孩子只停留在口头上，说过就算了，根本没有想去孩子是否听进去了，孩子是否找到改正的方法，是否改正错误。
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　　在育儿过程中，难免要引导孩子，要批评孩子。家长们要想正确批评孩子，首先要真正了解自己孩子，正确评价自己的孩子。
　　每位孩子都是优秀的，也都是有缺点的。如何正确评价孩子？我建议家长从孩子气质的角度去评价，因为气质是先天具有的、比较稳定的、每个人比较特定的心理特征。气质评估可以到专业的儿童保健科去进行评估，主要从活动水平、节律性、趋避性、适应性、反应阈、反应强度、心境、注意分散度、持久性等9个维度进行评估，将孩子分为易养型、难养型、发动缓慢型、中间偏易养型、中间偏难养型等5种气质类型。
　　这样评估后的好处是家长充分认识到有些儿童现象是由于儿童气质决定，不是儿童有意而为之，家长也不要过高要求自己的孩子，否则搞得家长、儿童都很郁闷，生活中很紧张，亲子关系不好。
　　心理学家班杜拉认为，惩罚和批评在一定程度上能够抑制并改变孩子的不良行为。但如何正确地批评，有很多需要注意的地方，有一本书可以推荐给大家《家长心理学入门》（严虎著），里面第一章我是谁？里，就介绍了父母如何支持孩子的自我认知发展，其中很重要的一段就是如何正确批评孩子。《家长心理学入门》认为，正确地批评孩子关键是把握好以下4个原则：
　　1。批评只是针对孩子的行为，但不针对孩子的自我价值
　　批评孩子时，只针对孩子的行为，不要把孩子的行为和他的自我价值等同，比如：你这道题做错了。反例是：你怎么连这道题也不会做，你真是个笨蛋。虽然我们气急攻心时，总是忍不住口不择言，但这种批评不仅达不到我们的目的，还会贬低孩子的自我价值感，最终也改善不了孩子的行为。
　　2。批评时说明原因，就事论事
　　父母在批评孩子时要跟孩子说明他被批评的原因，要就事论事地批评孩子，让孩子能够心服口服，不然，孩子不懂自己为什么会受到批评，也难以起到预想的教育效果。比如，孩子吃饭前忘记了洗手，父母可以告诉他每个人吃饭前都要洗手，不洗手吃饭会把手里的细菌吃到肚子里，对身体不好。但不要扩大至其他事情上。
　　再比如，孩子在学校打了其他的小朋友，作为妈妈，可以试着这样和孩子沟通：妈妈知道你是一个好孩子，不会随便打别人，只是这次做错了，你可以告诉妈妈发生了什么事情吗？这样的沟通更容易让孩子敞开心扉，也可以帮助孩子学会认识自己的错误。
　　3。父母要帮助孩子树立规则意识
　　父母在生活中要帮助孩子树立规则意识，孩子才能明白自己行为的界限在哪里。比如看电视这件事情，父母可以与孩子提前达成共识：在做完作业后可以看半个小时的电视。如果孩子没有做到，与孩子约定三天之内不能看电视。然后按这个共识制定出一个行为的规则，去引导孩子的行为。父母与孩子之间先定下规则，如果孩子没有做到，再批评教育，如果不教而罚或者带着情绪去批评孩子，往往很难起到作用。
　　4。根据孩子的气质特点来教育孩子
　　有的孩子，敏感内向，对批评很敏感，父母在教育时要注意语气柔和一些，不可过分严厉；有的孩子，活泼外向，对父母的教育不当回事，这是父母的态度可以严肃一些。每个孩子都不一样，还是要根据孩子自己的气质特点因材施教。
　　每个孩子都是一朵特别的花，每朵花都会拥有属于自己的花期，作为父母，我们精心呵护自己的孩子，希望他们健康、快乐、茁壮成长。与子偕行的漫漫道路上，需要孩子和父母共同努力，与其要求孩子，不如要求自己，读一读这本《家长心理学入门》，从学习正确地批评开始，努力做一个智慧父母。
　　管教孩子是需要方式方法的，尤其不能随心所欲地乱发脾气，动辄对孩子教训一番出气。
　　1。管教孩子切忌絮絮叨叨说个不停。絮叨是孩子最反感的，也是教育效果最差的，却是某些家长最常做的说教孩子的方式，家长切忌这种方式。
　　2。批评孩子不是为了发泄怒火，平心静气才能说教。不能在自生气时把孩子叫到面前训斥一顿，一直到自己的气消了，那个教育过程也结束了，这不是教育，这样做对孩子起不到教育的作用，相反还会起到负作用，使孩子抵触教育。
　　3。对孩子的管教要有规则意识。要提前订好规则，父母要与孩子一起商订规则的内容，然后，大人与孩子共同遵守，父母只是起到一个监督和督导的作用。
　　孩子犯错了，需要惩戒时，父母也不能随心所欲地顺手抓过鸡毛掸子没头没脸地打一顿，要按照规则制定的方式予以惩戒，使孩子明确这种惩戒是照章办事，犯错了就应当为之负责。
　　4。要允许孩子犯错误。孩子正处于成长阶段，犯错误属于正常现象，不可遇到孩子犯错就勃然大怒。我们对孩子惩戒的是屡教不改之错、明之故犯之错、消极偷懒之错，要分清。
　　对孩子用心之后仍犯的错，父母要体谅，要给孩子讲清讲明，帮助孩子避免错误。
　　5。在严厉批评孩子时，不要疏忽了你对孩子的爱，尤其不能流露出对孩子的失望、厌烦等负面情绪。在严厉批评甚至是依规惩戒时，都要让孩子感受到你对孩子的爱，要鼓励孩子改正错误，努力养成良好的行为习惯。
　　6。家庭教育应当与学校教育有机结合会取得更好的效果。配合老师的教育，要求孩子遵守学校的纪律，这都是家长对孩子家庭教育的重要内容。
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　　在和孩子朝夕相处的过程中，是否有常常令你抓狂的时刻？比如当孩子反复不听劝说，一再打破规则的时候；比如当他一再无视你的苦口婆心，不断挑战你忍耐底线的时候究竟，该怎样做，才能和孩子有效沟通，才能让他懂得遵守规则呢？其实，教养孩子，无论批评还是表扬，都是有讲究的。
　　我宝贝在犯错时，我在旁边说她，她就会说：你别说了，不要讲这种坏话。她比较听不进去别人的意见，只想听好话。这种时候我该怎么办？不说还是说？
　　明桥大二V：你的孩子很聪明也很敏感，她对自己的错误有时已意识到，有时是不愿意承认，但是不管怎样，对于敏感的孩子要少批评多鼓励，通过更多的正面的评价来提高孩子的自信心。即使批评，也尽可能站在孩子的角度，对她说：宝宝是想这样做是吧？不过我觉得这样做是不是更好？这样的批评她会容易接受。
　　都说现在的小孩缺少挫折教育，父母太宠了，怎样才能在生活中多给孩子这样的体验？
　　明桥大二V：我不赞同所谓的挫折教育。孩子在成长过程中，必然会遭遇到各种困难、失败和挫折，这本身就是对孩子一种很好的教育。重要的是我们该如何培养孩子的自我肯定感，以使他有足够的信心去克服困难、面对失败和挫折。挫折对自我肯定感强的孩子是一种磨砺和财富，而对于自我肯定感不强的孩子就可能是灾难。
　　女儿2岁多，带出去和其他小朋友玩总是打别的小朋友。屡说不改，她爸爸多次打她也不改。有没有什么好的教养方法？
　　明桥大二V：爸爸都多次打她，她怎么能明白不能打别的小朋友的道理呢？2岁多的孩子有了自我意识，但是还不知道如何与人友好相处和妥协，同时也还不能用语言来完整表达自己的想法和要求，因此就会通过哭闹、发脾气、打人等负面的情绪和行为来表达自己的不满。需要耐心、反复的引导和教育，体罚是不对的。《时尚育儿》杂志，为孕、03岁家庭提供权威育儿、生活消费指南，点击右上角关注。
　　在回答这个问题之前，我们先要想想为什么要去批评孩子，也就是批评孩子的目的是什么？无非就是两个：第一、让孩子反省自己的不当行为，第二，让孩子思考如何去修正或者是改正自己的不当行为。只有当我们明白了目的，才能以终为始，找到正确的方法。
　　您能提出这个问题就超越了很多父母，很多人在批评孩子的时候往往表现出来的都是在发泄自己的情绪，而忘记了批评的目的，就像您说的那样。发泄完了自己气的要死，孩子呢也不高，关键是后面仍然是该怎样怎样。既伤害了亲子关系，还没起到改正错误的目的，这样的教育就是得不偿失。
　　那我们应该怎么做呢，面对孩子的不当行为，应该怎么去批评，既不伤害亲子关系又能达成目的？
　　控制好自己的情绪，批评孩子不是为了发泄
　　这是首先要做的事情，一旦把自己的负面情绪带到事情里，那一定会让事情变得更糟糕，会伤害彼此的关系。如果当时实在是情绪很差，很难控制，可以先让自己冷静下来再去谈论事情，可以告诉孩子等一下再来谈这件事儿。如果当时孩子的情绪也很糟糕，也可以采取同样的方式，让他先冷静一下。正在气头上的孩子，你说什么他都很难听进去。
　　不要用和其它孩子比较的方式来批评
　　每个父母的眼里都住着一个别人家的孩子，而这个孩子又恰恰是每个孩子最讨厌的。我们批评孩子的时候，不由得就拿孩子跟别人比，然后以此证明孩子做的不好。这样的方式会让孩子觉得我们不爱他，或者更喜欢别人家的孩子。也会伤害孩子的自尊心。
　　批评针对的是某个具体的行为或事情，而不是孩子这个人
　　我们在批评孩子的时候最常犯的错误，也是让孩子很反感的，就是把事情，把行为和人联系在一起，在说事情的事情不由自主的去评价孩子这个人，给孩子贴标签，甚至人身攻击。换位思考，如果我们在工作中犯了错误或者有什么不当的地方，你的上级如果来跟我们沟通在这件事情当中我们存在的问题，我们一般都会接受，也觉得没什么，想着下次改进，可是如果上级说你就是个不负责任的人，没脑子的人，这个时候，你肯定满脑子都是生气，恨不得想辞职，那还会去想什么改进之类的。孩子也一样。
　　所以在批评孩子的时候一定要记住，你真对的事某个具体的行为或事情，就这件事情表达不满或你的感受，而不要去评价人。
　　针对具体的行为表达我们的不满，同时表达期望
　　我们要让孩子知道，他的某个行为让我们很生气，我们很不喜欢，很不舒服，同时也要让孩子知道，我们喜欢的，我们期待的，我们希望的是什么样子的。只有我们这样清楚的表达出来，孩子才知道他不应该怎么做，他应该怎么做，我们为什么而生气。比如说你发现孩子把你的工具箱里的工具用完以后到处乱扔，这个时候你就应该告诉他，你拿走我的工具箱，用完以后到处乱扔，这样我很生气，我希望你借用我的东西，用完以后能收好再还给我。
　　告诉孩子怎样弥补自己的失误
　　还是上面那个工具乱扔的事儿，你可以告诉孩子，你现在需要把仍在阳台上和客厅里的工具收到工具箱里，放回原来我摆放的位置。这样做让孩子知道，即使犯错误了，仍然可以思考可行的办法积极的去弥补，去改正
　　给孩子选择，并让他承担自然后果
　　你可以告诉孩子，要么用完以后收拾整齐放回原处，要么以后就不要再使用工具。如果他下次用完仍然到处乱扔，那就采取行动，让孩子承担自然后果（不用批评，不用惩罚，直接把工具箱上锁或者放在够不着的地方）。这样做让孩子觉得他是因为没履行自己的选择才收到的惩罚，这是应该的。他不会想着是大人的问题，要去对抗。就会去反省自己。
　　对于怎么批评都没有改进的问题怎么办？
　　找时间，和孩子一起坐下来，心平气和的沟通，讨论，共同探讨找到双方都能接受的处理问题的方法，用以下5个步骤：
　　第一步：让孩子说出自己的感受和需求
　　第二步：说出我们自己的需求
　　第三步：一起讨论，头脑风暴列出解决方法（这个时候不要去讨论对错）
　　第四步：把这些方法都写下来列出清单
　　第五步：挑出那些双方都能接受的办法，并付诸行动。
　　总之，在批评孩子的时候时刻要记得我们的目的和初衷，是为了让孩子反省和改进，而不是为了发泄我们的情绪，伤害他的自尊，贬低他的人格，伤害我们之间的亲子关系。
　　如何对孩子的过失进行批评教育，这对孩子的身心成长及家庭和睦十分重要，有些父母一看到孩子有错，就非打即骂，效果往往不是很理想，有时还适得其反。
　　那么怎样才能使他们认识错误并纠正自己错误呢？个人几点意见供参考：
　　1、对懂事的孩子进行批评时，最好单独进行，不要让孩子当众丢脸，不可伤害孩子幼小心灵。
　　2、批评前，先表扬或者肯定他的一些优点，比如能帮妈妈干家务活，学习如何用心等等，这样，孩子对大人的批评会心悦诚服并会虚心接受，表扬的话语时间，最好多过批评时间。
　　3、批评的重点要对事不对人，不要过分强调孩子的过失，重点在如何改正上。
　　4、大人批评时态度要和善，不要居高临下，咄咄逼人，那会使孩子有被威胁的感觉，而产生反抗心理。
　　5、批评时，切勿责骂不休，唠叨不停，孩子是有逆反心理的，要简明扼要，抓住要害严肃认真的指出错误。
　　6、孩子一旦有错，要立即批评纠正。如果错误发生过久，再对他进行批评，他可能忘却了，那效果小，并且孩子可能会莫名其妙。
　　7、同一错误，绝不能因为父母情绪关系，时而纠正，时而放任。自乱脚步，将使孩子迷惑不解，难辨是非。
　　8、不要以为一事批评，万事皆正，特别是年龄大一点的孩子，在纠正错误的过程中，难免重犯。如有重犯，要坚持耐心说服。
　　9、只要孩子领会了这次批评的意思有了悔改之意，要及时终止这次批评。
　　10、每次批评都应以爱护孩子，提高其品行的愿望开始，以信任孩子能改正过错的态度而结束。
　　以上！望补充参考，关注头条号！更多小知识一起探讨
　　利用三明治效应批评孩子最有效
　　利用三明治效应批评孩子，孩子会更容易接受。
　　三明治效应的意思就是让我们把批评的内容夹在两个表扬之间。这样受批评的一方就很容易接受了。这种方法就像三明治一样有3层。底层需要认同，赏识，肯定，关爱对方的优点或积极面。中间这一层批评，建议。第三层就是对对方提出鼓励，希望，信任，支持和帮助。这种批评法，不仅不会挫伤受批评者的自尊心和积极性，还会促使对方积极地接受批评并且改正自己不足的方面。对大人来说也一样。在工作中，领导直接说你这个月业绩不好，批评了你，肯定心里会有点委屈，如果领导先是说你上个月表现不错，做事细致，这个月呢，这方面存在不足希望你能加油，争取下个月更好的业绩。你是不是一下子就觉得工作充满斗志，觉得自己要更加努力好好工作呢？
　　其实批评不是我们的目的。我们提出批评或者建议是为了让孩子改正，为何不在目的同样达到的基础上，选择一种更加委婉的方式，表达我们的想法，让对方乐于接受呢？
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