见过亲家之后才明白的人生道理

　　在很多年轻人的认知里，结婚不就是两个人的事情嘛，你情我愿、彼此相爱就好。
　　可经历了亲家见面这一遭，我才真正意识到，婚姻可不单纯是两个人的事情，同时也意识到了当年自己的不成熟，对父母深深地愧疚。
　　侄儿要结婚了，嫂子邀请我陪同她一起会见亲家。
　　两个孩子的父母和长辈坐在一起，共同商讨孩子的婚姻大事，类似见面礼、聘礼、结婚日子、具体婚庆事宜、亲朋好友的邀请和安排等，听着就很复杂。
　　天呢，结婚可不仅是两个新人的事情，那可是关系到两个家庭，乃至两个家族的大事。
　　单单一个结婚的日子就很烧脑，看似简单的举行仪式那一天，可双方家长更关心地则是孩子们一生的幸福，怎么选日子、找谁选、具体女方出嫁的时辰都是有讲究的。
　　再来说酒店，这可不是咱自家开的，不是说订就能订上的，双方亲朋参加喜宴时是否方便，车辆如何统筹，大概有多少人，需要安排多少桌，用什么烟酒，谁来做执喜的大老总，都需要提前计划安排好。
　　仅看着以上这些文字，是不是就有点上头？
　　之前文章《婚姻经历三个阶段的磨合》中提到过，婚姻要经历三个阶段的磨合：两个人兴趣爱好的磨合，两个人生活习惯的磨合，两个家庭或家族的磨合。
　　前两个好理解，两个家庭或家族的磨合，我们共同来回顾一下。
　　婚姻的本质，是从两个原生家庭各自选出一个代表，再组建成一个新的家庭。双方都会带着各自父母、各自原生家庭的模式进入到自己的婚姻和关系里。
　　比如，男方家庭，父亲是权威，母亲多数是辅佐、顺从的模式，在新的家庭里，男方多半也会大男子主义，习惯女方听从甚至服从自己的意愿。
　　再比如，女方家庭，父母恩爱，母亲每天对家人的生活起居照顾得无微不至，到了自己的婚姻关系里，她也会沿袭母亲的风范。
　　所以才会有＂你的婚床上躺着6个人＂的说法。
　　原生家庭的模式，对小家庭有着重要的影响，但不代表不可以改变，这就需要双方制定小家庭发展计划，共同为这个目标付出努力和行动。
　　如今我以家长身份来商讨孩子的事情，再回想当年的自己，更加意识到年轻时的我是多么的不孝。
　　那一年，我在外地，直接电话通知母亲，国庆节我要结婚了！语气里透着骄傲与幸福，仿佛我是在向母亲邀功一般，自己一个人就已经把这件大事儿给搞定了。
　　电话这边的我兴奋不已，可电话那边的老妈，却有点对我不满意，她沉默了一会会儿。
　　＂哎呀，（你个人问题）这一直没啥动静，今天突然来个电话说要结婚，让我感觉很突然。再过两个多月就到十一了，你这很是让我被动呀！＂
　　当时我十分不理解，我要结婚了，老妈不是应该很高兴才对吗？毕竟她一直最担心、也最关心地就是我的终身大事了。不就是选个日子结个婚嘛，咋就让她被动了呢？
　　直到昨天，和侄儿未来丈母娘见面后，商讨各种繁杂的婚事细节，我才真正意识到十多年前的自己是多么自私，多么不孝。
　　当年，只是简单一个电话，寥寥数语的告知，却不知背后里，需要父母为我操持这么多事情。我为那时的自以为是而深感羞愧，为自己错把任性当作个性而内疚自责。
　　父母离开我们也已经十多年了，而我，也早就成为了家族里的长辈，只有自己经历了这一切，才能够真正意识到成长是一个漫长的过程。
　　也深深地意识到，父母对儿女的爱与牵挂是无尽的，他们是不会因为我们年龄大了、经历多了、条件好了，自动按下暂停键的，他们的爱与牵挂是不受控制的、是无条件的。
　　觉察到自己曾经的过错，再向父母道歉，已然没有弥补的机会了，我可以把自己交过的人生学费，分享给子孙后代听，用现身说法告诉他们怎样才是成长与成熟，什么才是对父母真正的孝，如何做到养亲、尊亲和荣亲。
　　同时，作为家里的长辈，我也要把父母对儿女的那份无条件的爱继续传承下去。
　　希望看到这篇文章的年轻人，能够提前理解父母爱你的心，不要把遗憾留到未来。也希望看到这篇文章的父母，能够原谅当年和我一样那个不懂事的孩子。