只用一杯牛奶，就可以检测出你是怎样的父母

　　上个周日是母亲节，大宝给我做了一张卡片，我在欣赏和感动之余竟有一丝丝伤感和心痛。
　　说实话，失败和眼泪常常伴随我的育儿之路，甚至，此时此刻，我也正在经历我作为妈妈还没有办法及格的某个方面的功课。
　　我是怎样的妈妈？是我常常思考的问题。
　　平心而论，我是好妈妈，又是坏妈妈。
　　面对我这样的好似‘精神分裂型’的妈妈，大宝还是每天会主动说爱我，他的内心比我的宽广，也让我在每一次沮丧之后尽快调整恢复，无惧将来。
　　安妮的妈妈
　　记得没结婚之前上辅导课时，老师讲过一个事例:
　　早上起床后吃早饭，两岁的安妮不小心打翻了牛奶杯，那是她人生中第一次打翻牛奶，看到白色的液体迅速在桌面上蔓延开来。
　　妈妈看到后，赶快收拾桌子，又倒了一杯新的牛奶给她，没想到安妮抬起手，没错，她是故意的，又一次把牛奶杯打翻。
　　妈妈又倒了第三杯，还是这样！
　　如果你是她的妈妈，你会怎么想？你会怎么做？
　　那时的我心想:还能怎么做，小孩子故意这样，我肯定要告诉她这样很浪费啊！
　　老师建议我们尽量把上面的这段叙述演绎成脑海中的画面，并且慢放，注意细节，但我们成人的思想无非是这样:
　　01
　　故作仁慈
　　孩子第一次是不小心，可以原谅，第二次第三次是故意的，所以就要接受惩罚。
　　02
　　害怕麻烦
　　牛奶洒得到处都是，我还要费力清理。
　　03
　　讲大道理
　　不能这样浪费牛奶，你知不知道还有好多地方的人还吃不饱饭！
　　如果，我是安妮的妈妈，我一定会按照上面这三步走，好好教育（教训）她。
　　老师说，安妮的妈妈是这样做的:
　　她轻声问安妮: 你是不是没有见过牛奶在桌子上流淌的样子啊？它滴答滴答滴到地板上的声音是不是也很有趣？
　　安妮点头。
　　你要不要伸出舌头舔一舔桌上的牛奶，味道怎么样？
　　安妮舔了一口，笑哈哈。
　　你知道牛奶为什么会流下去吗？因为重力！
　　宝贝，你发现了万有引力！！
　　安妮听了很开心！
　　妈妈又说:用手指试试画画看一看！
　　安妮的两只小手也沾满了牛奶。
　　安妮继续玩，然后在妈妈的引导下擦干净桌子和地板。
　　直到现在，做了妈妈，再回想起来，不得不说，我想要做安妮的妈妈那样的妈妈。
　　还有一个和牛奶有关的真实事例:
　　有一位名叫斯蒂芬·格伦的医学科学家，当记者采访他的时候问：是什么让你具有普通人不及的创造力的？他提到了幼年时的一段经历。
　　年幼的他从冰箱里取出一瓶牛奶，刚走几步就失手将牛奶瓶掉落在地上，厨房一片狼藉。
　　闻声而至的母亲没有发火，没有说教和处罚他。
　　她说： ＂哦，我从来没有见过这么多牛奶洒在地上，真有意思啊！好了，反正已经洒在地上了，在我们收拾干净之前，你想玩一会儿吗？我想，玩牛奶说不定也是很有意思的。＂
　　他就真的就玩起了牛奶。
　　几分钟过后，他的母亲说： ＂牛奶是你洒在地上的，也应该由你来收拾干净。现在，我这儿有海绵、抹布和拖把，你想用什么？＂
　　他选择了海绵。他们一起将地上收拾得干干净净。
　　接着，他的母亲又说： ＂刚才你拿牛奶瓶没拿住，这说明你还没有学会如何用一双小手拿一只大奶瓶。现在，我们到院子里去，在一个瓶子里装满水，看看你能不能发现一个很好的搬运方法，使瓶子不会掉落到地上。＂
　　他通过反复实践，知道如果他用双手握住靠瓶口的地方，则瓶子在搬运过程中就不会掉下来。
　　这两个关于孩子把牛奶弄洒的事例中的母亲都有以下几个共同点:
　　1非常冷静
　　面对孩子搞砸了的场面，她hold住了，没有失控，没有发飙，没有指责，没有大惊小怪，她非常的理性。
　　玛利亚·蒙台梭利在其著作《童年的秘密》一书中提到:儿童的正常发展需要三样基本的东西：一个适宜的环境、 谦虚 的教师和科学的感性材料。一个特殊的儿童教师不能有学校教师通常有的傲慢与偏见，而必须具备一种 ＂理智的沉静＂ 。
　　教师必须沉静，一种深沉的沉静是一种无杂念的、更好的和无阻碍的状态，它是内心清晰和思考自由的源泉。这种沉静由心灵的谦虚和理智的纯洁组成，是理解儿童所必不可少的条件。
　　我想，作为母亲：孩子生命最初第一个互动者，若是具备蒙台梭利所表达的＂理智的沉静＂的品格，是再好不过了。
　　这样的母亲以一种冷静的姿态来看待眼前的狼藉：小小的孩子和一地的牛奶，小小人儿肯定也吓了一大跳吧！
　　2非常乐观
　　既然牛奶洒了，不能喝了，那就让洒了的牛奶也发挥价值:来玩一玩吧！
　　乐观的母亲看到眼前孩子的 内在需要 ，而不是急于去处理问题：责骂孩子或是打扫卫生。
　　这样的母亲，看到的不是自己要收拾烂摊子，看到的是：事情到这个地步，我们还能借此做什么？
　　3不过早下结论
　　＂你怎么这么调皮，毛手毛脚＂？＂知不知道这样很浪费！＂
　　这样的母亲没有给孩子贴标签＂定罪＂，也没有强调孩子的失败。
　　在她看来这是孩子学习的机会，也是自己可以教导孩子的机会。
　　4教孩子学会负责任
　　玩过以后，孩子要为自己造成的后果负责任：清理打扫残局。
　　大人没有指责，孩子没有哭闹，有的只是耐心等待和细心引导。
　　这里面随便揪出来任何一点，都能够写一篇文章。
　　但篇幅有限，我们今天就来反思一下，面对犯错的孩子，我们怎样回应才能有利于孩子的成长？
　　首先我们要认识到:
　　01
　　犯错是人之常情，孩子更是如此。
　　犯错并不可怕，可怕的是我们面对犯错的孩子的 恶劣反应 。
　　有多少时候，我们嘴上说：对事不对人，但实际上既针对孩子，又对孩子的错误纠缠不放，导致亲子关系非常紧张。
　　02
　　错误是孩子学习成长的阶梯。
　　孩子弄洒了牛奶却学会了擦桌子，那么这牛奶就没有白白浪费。
　　有的孩子害怕面对问题，错了选择逃避，选择撒谎否认，其实这都跟我们家长日积月累一贯的回应有关。
　　孩子的每一次错误，若是我们把握机会，积极引导，而不是责怪打骂，错误就会成为孩子学习的机会。
　　03
　　犯错的孩子仍值得被爱。
　　＂犯错的孩子＂和＂孩子犯的错＂ 之间不能划等号。就像一句老话说的：倒洗澡水的时候不能一起把孩子也倒掉。
　　告诉孩子不要怕犯错，也不要怕妈妈知道，因为：即使你犯错误，妈妈也永远爱你。
　　作为家长，无论孩子犯了怎样的错，都要去接纳孩子， 反思自己在教育上的漏洞。
　　无条件的爱使孩子有退路。
　　回想我小时候犯错之后，我担心的是被发现之后会有什么惩罚，而不是真的为错误本身和产生的后果来懊悔，所以永远都不会长记性。
　　在正面管教这本书里，有一句话深深印在我心里：我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得 更好 ，就得先要让他感觉 更糟 ？
　　这句话再说得简单直白一点，就是说：想让孩子做得更好，就不能先让他感觉更糟。
　　用打骂的方式教训孩子，美其名曰让他长记性的这种教子方式事实上就是很荒诞的行为。
　　孩子会记住疼痛的感觉，但他一辈子都只是小心翼翼避免犯错，而非勇敢的按照正确的做法去行。他会成为一个被动胆怯的人。
　　所以，当孩子犯错时，父母的反应很重要。
　　1大人先冷静下来，再温柔询问孩子的初衷：孩子，你为什么这样做？
　　遇事大人先发火，就失去了教导的权威。
　　记得前年夏天的一个夜晚，我去给大宝放洗澡水，吩咐他脱了衣服进来洗。
　　等洗完我出来去阳台上拿浴巾时，我发现地板的颜色怪怪的，蹲下来看了好大一会儿我的脑子才反应过来：大宝趁我放洗澡水的功夫把阳台上的一瓶洗衣液全倒出来了。
　　我的天，还有更刺激的，我一转身，发现他光溜溜的站在我身后，身上自己涂的沐浴露，还自己洗了头迷着眼了。
　　我老鹰抓小鸡一样把他拎进卫生间又洗了一遍。
　　我当时都气蒙了，顶着湿漉漉的头发，我给老公打了个电话，然后我把毛巾搭脸上不想搭理大宝。
　　虽然我没有大吼大叫，但孩子的反应让我很心疼：他拨开我脸上的毛巾，亲了我好几下，一直劝我不要生气了。
　　我问他：你知不知道这样很浪费？
　　大宝一直对我说：妈妈，我是不小心的，我是想倒洗衣机里，但是没拿好。
　　我们大人眼中看到的浪费，在孩子的心里或许只是：他想要给妈妈帮忙，结果搞砸了。
　　2了解了孩子的内心之后，再帮助孩子达成他的想法：孩子，妈妈帮你一起做。
　　后来，有好几次，我都留意到大宝对洗衣液感兴趣，我慢慢的明白了他的初衷：因为看到妈妈每次往洗衣机里倒，所以他也想试一试，手小力量小，所以会弄洒。
　　我就刻意留下一个小点的洗衣液瓶子，每次加进去一点，再喊大宝让他站在小板凳上帮我往洗衣机里倒，他很高兴。
　　蒙台梭利有这样的提醒：成人虽然非常热爱儿童，但在他的内心仍然会产生一种强有力的 防御本能 ，总 担心 自己的安宁生活和财产被弄脏或打碎、被下一代破坏，所以会不自觉地阻拦儿童的活动，责罚孩子的纠缠或者过错，这种防御本能是一种缺乏理性和贪婪感的结合。
　　从这件事我学习到：卸下自我的防御，给孩子学习和尝试的空间是多么的重要。
　　3当孩子搞砸了时，给孩子指出一条路：妈妈教你怎么做。
　　不让孩子过度沉浸在自己的错误里，是我们为人父母应该有的仁慈。
　　我的两个孩子常常会跟我说：妈妈，饼干掉了，牛奶撒了，衣服湿了，玩具坏了，什么东西又找不到了……
　　我会告诉他们：饼干掉了，如果是大块的，就捡起来，小块的碎屑拿扫把扫一下，我来教你怎么扫；
　　牛奶撒了，你去厨房拿那个粉色的抹布，擦一擦，擦的时候把抹布展开，不要叠在一起，妈妈给你示范一下；
　　衣服湿了，你的换洗衣服在床头柜，你去选一件你想要穿的，然后坐在沙发上把这件脱了，放洗衣机里面；
　　玩具坏了，是不是少了一个螺丝？还是放在地上不小心踩坏了？我们找工具修一修，下次我们要把玩具及时放回玩具柜；
　　东西找不到了，我们一起找一找，记得下次放固定的地方，以后每次它都在那里等你啦！
　　＂你怎么又把饼干撒一地？！你喝牛奶能不能端好杯子？！你一天要弄脏几套衣服？！再把玩具弄坏，妈妈以后就不会给你买玩具了！天天丢三落四，什么都弄丢！＂
　　这引号里面的话都是废话，对孩子没有一点益处，应该从我们做父母的口中杜绝。
　　面对犯错的孩子，饿了给他食物吃，要抱抱就给他抱抱，当心理和生理上满足时，孩子内心的防御心态会松懈下来。
　　他就能够勇敢的去承担后果，负起责任。
　　我常常问我自己:无论这个孩子是怎样的，我都愿意爱他，接纳他吗？答案是肯定的。
　　前晚睡觉时，大宝对我说：妈妈，我犯错误你也爱我，对吧？
　　我回答：是的。
　　大宝又说：妈妈，你犯错误了我也还爱你。
　　心理学家戴维·埃尔金德说：＂孩子们最需要知道的是，他们对父母很重要，永远都被爱围绕。＂
　　当孩子犯错时，我们大人不要再犯错。
　　合宜的回应造就敢于认错，勇于承担责任的孩子，让那不改变的爱流动在我们的心间，常常指引我们的方向。共勉。
　　雪球妈妈（snowballmom），陪娃一起长大的80后妈妈。