一个被忽略的真相你对父母的孝顺，可能根本不是爱

　　文 | MISS蔷薇
　　来源 | 曾奇峰心理工作室
　　我想做自己，可惜我不能
　　卡伦·霍尼在《我们的内心冲突》里引用过这么一句话：
　　所有绝望的本质都是对无法成为自己而绝望。
　　最近收到一个读者的留言，让我对此深有感触。
　　A女士正在和丈夫闹离婚，这段婚姻已经千疮百孔，令她精疲力竭。
　　但这婚最后没离成，不是她不坚定，而是父母不允许，觉得离婚又丢脸又掉价，跟她又哭又闹，各种哀怨。
　　她看见父母痛苦的模样，心情很沉重，可同时又深感人生索然无味，状态十分糟糕，甚至有过轻生的念头，但都被自己打消了。
　　原因是她觉得：她的命是父母给的，她要考虑他们的感受。
　　「我活到 30 多岁，一直对父母言听计从，从不让他们操心，好好念书、考好学校，大学没谈过恋爱，因为他们不让，毕业后放弃了北京的工作机会，回老家考了事业编制，然后跟他们挑选的对象相亲、结婚。」
　　「我想让父母开心，几乎凡事都顺着他们，浑浑噩噩地活着。现在我想离婚、想解脱，想做一次自己，为什么就得不到他们的支持呢？连死还要考虑他们的感受。」
　　图片来源：电影《82年生的金智英》
　　我想，她觉得可笑的点可能是：即使充满绝望和自嘲，最终还是选择了照顾父母的感受，扛下所有痛苦，继续为父母而婚、为父母而活。
　　在传统观念里，让父母不开心几乎等同于「不孝顺」，这个罪过太大，很多人都会妥协，妥协的代价就是放弃成为自己。
　　因为成为自己，按照自己的意愿而活，与顺从父母，按照父母的意愿而活，一定会发生某种程度的冲突，这是两个独立人格之间的较量。
　　所以，对于那些特别「孝顺」的人来说，如果父母能力足够强，或运气足够好，为他们做的安排还算「正确」，最好的结果就是拥有一个体面而绝望的人生，但更多的情况是，又痛苦又绝望，难以体面，就如这位读者一样。
　　这种「孝顺」看似情感浓度大，爱的能量层级却很低——很多时候，缺少了主观意愿的发心，只剩下道德捆绑的压力。
　　也就是说，我爱你，但我是被迫的。
　　图片来源：电影《夏威夷男孩》
　　百试百灵的法宝
　　「被要挟」的感觉来源于父母的操控。
　　台剧《你的孩子不是你的孩子》里有一个很经典的片段，母亲希望儿子好好读书，努力考上大学，一旦考试考砸了，孩子就会经历一顿劈头盖脸的拷问：
　　妈妈花这么多钱供你读私立学校，你为什么不能争气一点？为什么不替妈妈多想一点？妈妈都是为你好，你怎么都不听话呢？
　　这个场景很具有代表性——先表达自己的「牺牲感」，再以此为筹码，要挟孩子顺从和听话。
　　这就是一种操控，而父母百试百灵的法宝便是，利用孩子的罪疚感。
　　根据克莱因的理论，5-6 个月的婴儿开始将母亲当作一个完整的对象，聚拢着「好乳房」和「坏乳房」，既令人满足，又令人受挫，由此发展出「爱与恨」的矛盾情感，而幻想层面指向整体母亲的破坏性和攻击性会令其进入「抑郁心位」，罪疚感也因此产生。
　　通俗一些来说，我受之你发肤，承之你恩泽，可我内心依然对你无法时时事事满足我的部分留有恨意，这本来就让我有罪疚感。
　　图片来源：电视剧《你的孩子不是你的孩子》
　　而一旦你表现出因我而痛苦，那么我的潜意识会认为我在现实层面果真给你造成了攻击和破坏，加之你再将自己「好客体」的部分有意识地强化并表达出来，那么罪疚感的程度会极大增强，有两层核心感受：
　　第一，这一切都是我的错；
　　第二，父母那么好，而我那么坏，我羞耻至极。
　　为了弱化这种具有摧毁力的情感，孩子只能启用「补偿与抵消」的防御机制，也就是缴械投降，一切顺从父母心意。
　　我觉得遗憾的是，很多父母似乎根本不相信，孩子天然就是爱他们的，并不需要他们这么用劲地去「操控」和「勒索」。
　　比如《我的姐姐》里的安然，受原生家庭重男轻女的影响，性格一直尖锐而叛逆。即使是不听话经常挨打，在父母去世后，她也忍不住在墓前悲伤痛哭，这是天然的、自发的。
　　不信任可能源于父母自身的脆弱和匮乏，无力与孩子产生深刻的链接，也可能是因为「别有用心」：他们并不想要所谓「天然的爱」，而想要「他们眼里的爱」，即让孩子放弃自我，保持与他们共生，以此来实现他们「再活一次」的愿望。
　　图片来源：电影《我的姐姐》
　　纠缠共生的结局
　　我们知道，孩子需要完成个体化分离，心智才能逐渐发育成熟，长成一个独立、完整、有力量的成年人。
　　纠缠共生对于孩子的伤害是显而易见的：他们失去了真正「成人」的机会，并且将父子/母子关系凌驾于一切之上，力比多始终无法顺利投注到其他关系里，这也注定了他们人生的悲剧色彩。
　　一个来访者，舞蹈老师，平时极度情绪化，不按套路出牌，热衷放飞自我，呈现出一种很不稳定的人格状态。
　　谈了五六次恋爱，每次都不欢而散，如今结婚生子，也正走向婚姻关系破裂的边缘，且与孩子的关系非常淡漠。
　　她来咨询，是因为最近把工作搞得一团糟，搞砸了几场演出，还被家长投诉，面临被解雇的风险，她由此陷入更大的情绪起伏之中。
　　如果从她和母亲的共生状态来看的话，也许就不难理解现在的局面。
　　她的母亲曾是家中的绝对主导，她将自己无法成为舞者遗憾投注到来访者身上——从小练体形，学舞蹈，一个人在艺校孤独地度过青春期，后来考上北京一所有名的舞蹈学院，毕业后进入青年舞蹈团，拿了不少奖，小有成就。
　　一切均在母亲的安排与掌控之中。她借着女儿，活出了一个理想的自己，而来访者，却只剩一具破碎的空壳，无力爱自己，也无力建立其他任何长久的亲密关系。
　　犹如电影《黑天鹅》的现实版，这大概是活在「纠缠共生」中的孩子的一种宿命。
　　那么，被孩子千依百顺、万般「宠溺」的父母呢？他们快乐吗？
　　我认为也未必，有两点原因：
　　①孩子的「反噬」
　　当孩子的痛苦积攒到一定程度，人生开始失控时，他的攻击性便开始爆发。如果因为罪疚感无法惩罚父母，那么就毁灭自己。
　　哪吒「剔骨还父削肉还母」式的悲壮，既差点儿发生在那位读者身上，也可能正发生在来访者身上——我把我的职业和名声都毁了，就跟你和舞蹈两清了，妈妈。
　　图片来源：电影《黑天鹅》
　　②治标不治本的伤口
　　父母的「共生」需求，本就是因为心里有无法愈合的创伤，他们无法活出自己，虚弱的自体需要借力他人而活。
　　孩子「自我阉割式」的配合与成全，暂时「喂饱」了这个伤口，却也阻滞了它的彻底修复。
　　来访者「失效」了，意味着她母亲的「第二次人生」也失败了，所有的遗憾和不甘，也许依然烙在母亲心里，得不到解脱。
　　把痛苦「还」给父母
　　解局的办法只有一个，就是我们要先尝试从共生之中抽离出来，学会「反操控」。
　　个体心理学之父阿德勒提到的「课题分离」思想，其实就是实现个体分化的一种方法。
　　比如，在开头那位读者的案例中，「离不离婚、做不做自己」是她的课题，「为此感到羞耻、痛苦」是她父母的课题，他们应该分别就自己的课题工作。
　　图片来源：电视剧《小舍得》
　　对于读者来说，「如何为自己赋能，摆脱父母的干扰，完成离婚」是她要考虑的，而「如何认识到这些负面情绪的来源，并且尝试去缓解它们」，则是父母需要成长的方向。
　　在这个视角下，父母不应该干涉她的离婚自由，而她也不需要为父母的痛苦负责，无底线地承接父母的情绪，一味地「溺爱」父母。
　　所有的溺爱，本质上都是在剥夺对方的成长，父母对子女如此，子女对父母亦如此。
　　一个好的家庭系统，一定是家庭成员在共同成长，这就意味着，我们每个人都要学会认领和完成自己的功课，同时不去干涉和妨碍他人的功课。
　　在这个「分化」的过程中，痛苦是必然发生的，尤其是对于父母而言，他们会在很长一段时间内处于失控的愤怒之中。
　　但我们要相信，父母有能力接住自己的情绪，这也本该是属于他们的功课。
　　图片来源：电影《比海更深》
　　当然，也并非完全将父母抛之不顾，除在课题归属上保持「温和而坚定」的态度之外，我们在言语上依然对其保持尊敬，同时也可以通过其他方式表达对他们的爱。
　　正如刘丹博士所说：刚刚好的家庭关系，不会让每个家庭成员的角色错位，会积极利用家庭的力量和爱支持每个人努力活出自己。
　　分化后的双方，人格会更加成熟、人生会更加开阔，能帮彼此更好地成长，这才是真正的爱。