你对生活的态度，就是你对孩子的态度

　　几年前我参加了一场面向父母的讲座。讲座在北京西单图书大厦举行。因为赶上暑假，现场有很多带孩子的家长。
　　我注意到两个妈妈：
　　一个妈妈腿上打着石膏，正撑着拐给儿子挑书。
　　一个妈妈满面愁容，似乎要把书架上所有关于＂如何让孩子听话＂的书都扫走。
　　我和同事说，这两个妈妈一定会去听讲座。果然，十几分钟后，她们都出现在讲座的现场。
　　讲座进行得很热闹，
　　我能感觉到，在家长眼里，专家就像救命的稻草。
　　石膏妈妈向专家提问了。她的情绪非常激动，她痛心疾首地历数儿子的缺点，话里话外孩子药丸。专家几次提醒石膏妈妈：＂不要这样讲孩子。＂石膏妈妈都充耳不闻。
　　我觉得很奇怪。她的儿子真有那么坏吗？在她撑着拐给儿子挑书的时候，她10岁左右的儿子一直耐着性子陪在她身边，主动帮她提包，还颇细心地照顾她，在她站不稳时及时伸手去扶她。
　　为什么她看不到儿子的好呢？她儿子可比我小时候懂事多了。
　　愁容妈妈也向专家提问了。她觉得自己的小女儿特别没礼貌，自己对此毫无办法。
　　她的小女儿非常不满她的说法，当场打断了她：＂我都说了好多次，不要喊我宝宝不要喊我宝宝不要喊我宝宝，可你总也听不见，我已经不是宝宝了，我长大了。＂
　　我惊讶地发现，自己曾在讲座开始前和愁容妈妈的小女儿说过话，小姑娘曾询问我领伴手礼的队伍在哪儿，我记得她向我问了好，还向我道了谢，自始至终彬彬有礼。
　　我很快反应过来，她并不是＂不懂礼貌的孩子＂，她只想让妈妈＂别再把自己当小孩看＂，可惜，她的妈妈一开口，蹦出来的还是＂宝宝＂。
　　石膏妈妈和愁容妈妈都非常关心孩子的成长。
　　但石膏妈妈和儿子之间，竖着一面＂丑形滤镜＂；愁容妈妈和女儿之间，又立着一幢隔音墙。
　　她们能打破横亘在自己和孩子间的障碍物吗？
　　我不知道她们是不是发现了障碍物。
　　教育孩子，最困难的部分可能不是＂解决孩子身上的问题＂，而是面对＂自己身上的问题＂。
　　那些横在我们和孩子间的障碍物，总是由＂我们自己的问题＂形成的。
　　我们习惯悲观，就会对孩子的闪光点视若无睹。
　　我们不善倾听，就会忽视孩子发给我们的信号。
　　正像《育儿基本2》里所说：你对生活的态度，就是你对孩子的态度。
　　＂你对生活不满意，就会对孩子不满意……为什么把孩子的问题，都归到大人身上？这很简单，却无法回避：因为孩子是你自己的孩子，他每天和你在一起，你对生活的一切观点、态度、处置方式，都会原原本本地传递给他……要育儿，先育己。＂
　　在没有孩子前，我们可以任性地当一个大人，可以毫不介意自己会给他人带来什么影响，然而，有了孩子，一切都不同了。在《育儿基本2》看来，父母和孩子是＂合作关系＂，要遵循＂合作守则＂，即：＂多施爱，少失控；多支持，少控制：多满足，少拒绝：多赋能，少施压；多赞美，少差评＂。
　　由于相比我们自己，孩子们是＂非常缺少人生阅历＂的＂合作者＂，我们要想从他们那里收到＂爱、满足、尊敬、赞美＂，就必须先给他们做出示范，认真实践＂合作守则＂。
　　《育儿基本》系列的作者之一徐智明，毕业于北京大学政治学与行政管理系，他不但是育儿专家，还是一名企业顾问，我相信他在《育儿基本》系列里分享的＂育儿方法＂，其灵感多少也来自他做企业顾问的经历。
　　其实，经常关注育儿信息的父母早就发现了，育儿的基本，往往也是人际关系的基本、工作的基本、家庭生活的基本。不说悉数掌握，掌握个七八成，都能让自己在各方面实现质的飞跃。我从育儿书里学到的沟通技巧＂先解决情绪，再解决问题＂，几年中，帮我成功化解了无数难题。
　　难怪日本教育家河合隼雄会说：养育孩子，其实是父母占了便宜。