先下手为强！害怕受伤害的人，都会这样做

　　有一天她儿子问她：妈妈，你生我下来就是为了折磨我吗？
　　我闺蜜当场就懵了说：你为啥要这么说呀，我什么时候折磨过你呀？
　　她说：我这明明是爱你好吗？你哥哥从来都没有受到这样的待遇，我真的是爱你。
　　她儿子说：我不想要这样的爱，我觉得快窒息了，你能明白吗？ 你不是爱我，你不过就是为了控制我。
　　母子两个人一直吵，后来吵到我面前。
　　那一年他大概七八岁，这个小孩特别理直气壮的跟我说：阿姨，我能不能跟你家孩子相互换一下。我来做你的儿子，让弟弟给我妈妈做儿子吧！
　　他又说：当然了，我不是为了陷害弟弟，我妈妈做饭很好吃，弟弟可能爱吃。但是我觉得弟弟可能受不了。
　　作为朋友来说我也要讲义气，要不你一个儿子也是养，两个儿子也是养，你就把我们两个人都收了吧！让我妈妈一个人孤独下去吧，她喜欢这样控制别人，她就应该孤独。
　　他妈妈听后又气又笑，然后我说：你要当我的儿子，可是我不会做饭，我不会像你妈妈那样，会做特别多的好吃的。我大概就只会炒鸡蛋了，西红柿炒鸡蛋，你能受得了吗？
　　他说：没关系的，我不在乎吃，你看弟弟也很好，我就是想在你们家做你的儿子。
　　我说：为什么呀？
　　他说：你们家有幸福的味道，还有一种快乐的味道，我想生活在你们家，我们家一进去就有一股压抑的味道，还有军营里命令和服从的力量。
　　那里不是家，我不喜欢这样的家，每一次我看见你看弟弟的眼神，眼睛里面都充满了笑，弟弟他那么蠢，那么笨，你都没有嫌弃他，而且还充满了欣赏的眼神。
　　你看我，我觉得我真的已经做得很好，可是我妈妈每一次都告诉我，你应该怎样做会更好，我觉得我不如弟弟幸福，所以我想跟他在一起，你做我妈妈行吗？
　　我当时觉得，哎呀，好可爱啊！
　　我当然不能同意，但是我还是邀请他以后多到我们家里玩。
　　他妈妈说：这个小没良心的，你看看他说的这个话，理直气壮的，不知道想了多久！
　　作为一个喜欢控制的人，我发现他们都有一个规律，什么样的规律呢？
　　没有安全感，因为害怕失去，害怕自己失去温暖。
　　2
　　我闺蜜为什么这么喜欢控制她的小儿子呢？
　　因为她的丈夫常年在国外，一两个月回来一次。大儿子已经上了高中，后来又上了大学，上了大学很快又谈女朋友了，连家都不怎么回。
　　她觉得跟小儿子完全是相依为命的感觉，所以他一定要听她的，一定要让母子连心，永不分开，所以就会驯化他，让他特别特别温暖，特别特别听她的。
　　在底层能量里面，每一个控制别人的人，其实内心里面有特别多特别多的软弱，有特别多的害怕分离，因为需要控制来实现自己的安全感。
　　每一个感觉型的妈妈，她们特别喜欢控制自己的孩子，控制自己的丈夫。
　　比如说问：你在哪儿？你什么时候回来呀？几点呀？跟谁在一起呀？等等···
　　如果你不听我的，一下子情绪就控制不住的爆发，爆发的是哪一层？
　　爆发的是不安全感和委屈感。
　　我想要的一份安全，你一下子没有给我，那份委屈一下就爆发出来了。
　　其实很多时候，我们想要的和我们的表达都是不一样的。
　　我想起了那首词，特别美：＂山有木兮木有枝，心悦君兮君不知＂。
　　我是那样的喜欢你，可是你却不知道，我很多时候都是因为喜欢你，但是我们很多的时候怕分离，那份不安全感控制了我们。
　　只是我们在表达喜欢的时候，不是温暖，也不是欣赏，也不是鼓励，反而去到了那份控制。
　　我们所有的痛苦都是来自于我想要你，喜欢你。
　　我们所有的表达不清楚，当来自于灵魂中的那份喜欢，还有灵魂中的那份不安全感都来自于我想要有一份表达，就是我想要和你永远在一起。
　　但是由于我们人类的表达不清楚，我们没有办法用语言用行动表达我的那份不安全感。
　　我可以表达我的痛苦，可以发疯，可以发脾气，我可以表达我的喜欢，比如说拥抱，比如说手拉手，比如说亲吻。这些我们都可以表达那份喜欢，像一个小孩子一样搂住你的脖子，表达我的爱意。
　　但是却没有办法表达我们的不安全感，所以我们想表达那份不安全感，就是我想要和你永远在一起，但是我们却用了一个最极端的、推开对方的方式，就是控制。
　　当我们内心里面有许多的自卑，有许多的不满，有许多的对于未来的那份不确定、不安全感。就像有很多父母没有读过的书，没有做过的事情，没有弹成的钢琴，他们都会要求自己的孩子，控制他们一定要去达到，为什么？
　　因为他想让他们替代他的梦想，所以还有控制，来自于我想让你替代我，享受这世间所有的美好。
　　3
　　在亲子关系里面的控制，来自于自我补偿。
　　我想让你替我享受这世间所有的美好，当这份控制出现的时候，我们就会强迫孩子做TA并不喜欢做的事情，为什么？
　　因为我们自己有一份缺失，我们自己对于美好有一份遗憾。
　　所以我们会让他们成为我们的替代品。
　　在一份爱的关系里面，当你越爱越喜欢的时候，当这份喜欢完全去到了一个不安全感的时候，我们就会去到控制。
　　当我们去到了更阳光的爱的时候，我们就会去到欣赏与喜悦，也恰恰如此，我们对爱的理解的不同，所以我们会做出阳面跟阴面。
　　但是我们对于爱的各种理解，我们以为我们要的爱和我们对于爱的理解，包括我们施与的爱都应该是：阳光的、鼓励的、欣赏的、温暖的、依赖的、彼此依恋、忠诚、信任、专一的。
　　这里面没有背叛，没有分离，没有逃离，更没有提前逃跑的士兵，这些都没有。
　　但是在爱的另外一面，还有一个不安全感，不安全感里面会出现控制、反抗、逃离，又出现了不能够承受，所以这里面也就是我们人性中的两面。
　　当我们出现人性中的这两面，其实是不可完全更改的，因为这是我们人性中的一部分，这个时候我们又应该如何？
　　我们来慢慢解析，我就有一个控制性的妈妈，我妈妈什么都管，即便是现在快到80岁了，可是我妈妈依然什么都要管，什么都要问，什么都要插手。
　　对待她这种状态，我小时候反抗非常严重，什么都不想让她管，什么都不想让她问。我也不停的想证明我已经长大了，不用你管。
　　但是我后来发现，我想证明我长大了这件事，本身就是我没有成熟的表现。
　　所以我对待控制我的妈妈，我开始旁观，我旁观她为什么要不停的控制我？
　　我发现她害怕失去，她是个感觉型的，她怕失去那份温暖跟爱，她害怕我长大。
　　所以她会不停地以贬低我的方式来告诉我，提醒我，我还是她的孩子，我还是那么傻，我还是需要依靠和依赖妈妈的。
　　4
　　每一次我回家的时候，我妈不遗余力的会贬低我。
　　觉得我傻，甚至我妈妈给我封神，从小到大就给我封神，说我是埋汰神，太脏了。
　　埋汰就是很邋遢的意思，因为我吃饭总是掉饭渣的，她说我是嘎嘎精，这也是我们东北话。
　　我现在已经40多了，可是我妈妈依然还会这样认为，我是埋汰神、嘎嘎精、还缺心眼儿，太傻了。
　　我小的时候觉得她很侮辱人，一点都不给面子，但是长大了的时候，反而笑眯眯的去听，因为我确确实实改不了，我吃饭的时候总是掉饭粒在身上，现在也是如此。
　　我觉得这个不是我的缺点，这是我的特点。我确确实实觉得我自己哪哪都好着呢，我对我自己没有任何的评判。
　　当我没有评判，看我妈妈这样批评我的时候，我总是这样笑眯眯，因为我知道她要什么，她要我还是孩子般那样的信任她，依赖她，并且还能够告诉她我离不开她。
　　她想要这样一份安全感，所以她会贬低我，她会觉得我还是个孩子，这不好那不好，又回到了小时候相处的模式。
　　在每一个妈妈的眼中，你无论长多大，你还是个小孩子。
　　就像有一天我看了一个报道，我觉得特别温暖，一百零几岁的一个阿婆，她上别人家去吃喜宴的时候，发了喜糖，她就偷偷地藏了两个，然后拿回云全部都给84岁的女儿，她84岁的女儿已经坐轮椅了，她就给她，告诉她：甜，你吃呀！她女儿在轮椅里面笑成一朵花。
　　无论你多大，在妈妈的眼里，你依然是那个需要吃糖的小宝贝。
　　我真的好能理解，也能感觉到那份温暖幸福，所以每一次我妈妈训我的时候，我都能够感受到她要的是什么？
　　她要的是那份安全感，因为她每次训我，都是她的不安全感在发作了。
　　因为她害怕我真的长得太快了，不听她的，不爱她了怎么办？
　　所以我每一次都会很好很好的安慰她，我跟她说：我妈妈真的是英明神武，做的一切的决定都是对的，永远都是指引我的方向。
　　她说：你说这个是不是有点不真呀？
　　我跟她说：妈妈就是我永远的前进的和正确的方向，我真的是离不开妈妈，有妈的孩子就是个宝，有妈说明我还是小孩呢，你长寿就是我的幸福。这就是对于我生命中最大的贡献了，你一定要好好的，这样我才能享受到做孩子的乐趣。
　　每一次我妈妈听完了之后，她好像松了一口气，一下子就会笑出声来，她说：那是，没有妈妈的指引，你能行吗？
　　我说：完全不行，必须得靠妈妈。
　　所以我经常说爱母如爱女，我就知道她要什么。
　　她要的就是那份被肯定，被认可呀！她要的其实不仅仅是控制，她要的就是我离不开你。
　　当你知道她像女儿一样在撒娇在索爱，那你就让她控制好了。
　　当她满足的时候，她反而不会再控制了，我妈妈就会说：反正你长大了，你自己决定吧。
　　那个时候我就发现了原因，因为我给了她一个确认键，我告诉她：我永远都不会分开，永远在心里面都是很爱你的，我会永远听你的话。
　　她要的其实不仅仅是听话，她要的是你对她永远都放在心上，永远都放在第一位。
　　就像小孩子对一个妈妈的依恋，还有那份尊崇，还有那份眷恋的感觉，她要的其实是那份安全感。
　　关于母子和父子关系，都是一样的，父子关系最好的状态也是爱父如爱子。
　　在母子跟父子关系里面，那份控制是害怕分离，害怕你离开我。并且我想强烈的表达我离不开你，特别是在父母老了的时候，他们更强烈的表达这份意愿，所以什么都想问，什么都想管，很多父母都会有这种习惯。
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　　在夫妻之间也总会有一个控制跟被控制。
　　所以有很多人说不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。
　　反正这个家里面总得有个人说了算，共同和睦的情况下，那是不是两个人就貌合神离了？
　　那我们说真正去到那个控制的时候，其实会有很多的恐惧，比如说：在钱上有恐惧的人，他们经常就会在钱上去控制对方，告诉对方少花点儿，为什么？因为我对钱有恐惧，我害怕钱没有了。
　　对于感情有恐惧的话，就经常就会查岗，害怕对方出轨，为什么？因为我没有安全感。
　　我们对于孩子的未来有恐惧的话，就会经常去考察孩子的成绩，不停的让Ta报补习班，并且数落Ta，明里暗里要告诉孩子，你要好好学习，为什么？因为这些出自于恐惧啊，所以恐惧越多的时候，控制就越多。
　　这里与父母的那份爱其实是不同的，不同于那份我离不开你，更多的时候是我不能承受分离之后的那个结果。
　　我不能承受那份孤单的结果，比如说在钱上面，我不能承受没钱的结果。
　　在情感关系里面，我没有办法承受我自己是孤单的，我在情感里面是失败的，所以我一定要去控制，让我有一个反反复复的确认。
　　我要的是什么呢？就是一份安全感，关系里面要的是听话。
　　越听话越受我控制，越说明我们这一段关系是稳定且安全的。
　　那在这段关系里面，我们不仅仅要的是一份安全感，更要的是一份自我的确认键，就是说我通过这段关系来确认我自己是被爱的，我自己是安全的。
　　并且我在这一段关系里面，我是可以有话语权的，并且我在这一段关系里面，我不是受害者的那个角色。
　　我们怕被伤害，所以我们反而会去到了那个控制者，主动权放在我这，所以我决定让自己有保护色，不会被伤害···