分手真的能快乐那就是爱的不深

　　9月4号，今天是分开的第33天，一直想在某个回答下面也记录一下自己如何走出这段感情，但是每次都是一肚子话却一句都说不出来，，，怎么说呢，还是没有走出来，但是我相信，一定能熬过去，熬过去我就重生了。
　　分手当天夜里我们还在视频，鬼使神差的我问他，你是不是还是想分手，视频对面的他看着我，点了点头说是。其实我心里知道，他一直都是想分手的，只不过因为我舍不得，我不同意，我在上次他说分手的时候苦苦挽留，他才一直拖着没说。所以听到他说是，我的内心竟然有点平静。但是那不争气的眼泪还是流下来了，只记得我边哭边说了很多很多，问他是否考虑清楚了，问他是不是真的不要我了，虽然他也泪流满面，但是还是坚决的说不会回头了。我怕我一时接受不了，问他能不能不要突然消失，能不能还陪我聊天，直到我放下他为止，他同意了。当天晚上，万般不舍的挂了视频，哭到头晕，竟然没有失眠，沉沉睡去。
　　分开第二天早上起来，我才真正体会到那种痛苦，头重脚轻，昏昏沉沉的去上班，脑子里是一团浆糊，发呆一整天，什么都没有做，下班回到家他发给消息，说今天还聊天吗，不知道是自尊心在作祟还是想慢慢适应没有他的日子，我竟然说自己出去玩儿了，不聊天了。还配了一个开心的表情。其实啊，我在家里傻坐着，流着泪，像个没人要的小丑。
　　分开的第一周，痛苦是不断加深的，越发的失眠，以泪洗面，每天顶着黑眼圈和肿眼睛去上班，不爱笑了，不爱说话了，也无心工作，即将迎来的考试也无心复习。吃不下饭，恶心的胃疼。周末他发了一条信息给我，让我把他paid账号退了，我知道他是彻底要划开界限了，为了少看他的消息，为了不让自己更难过，我删除了跟他的一切联系方式，卸载了微博，知乎。可是发现一点用都没有，周末看了前任三，哭到睡着，醒来还是一脸泪水，那种昏天暗地的痛苦，此生都不想再尝试，，，
　　分开的第二周，为了充实自己，跟朋友一起出去泡温泉，汗蒸，吃好吃的，逛街。但是一点都提不起兴趣，有点心不在焉的感觉，每天下班回到家是最痛苦的时候，因为我已经习惯了每天下班回家慢悠悠的收拾卫生，喂喂猫咪，然后乖乖的等他忙完打来视频。现在回到家，只有空荡荡的失落感，以及不能专心学习的愧疚感，深夜失眠的无力。我买了很多白酒，把自己灌醉，喝到无法行走，喝到睡着，然后第二天又开始新一轮心理和生理的疼痛。
　　分开的第16天，还是非常想念他，因为各种联系方式都删除了，我也没办法去联系，我想主动加他，但是我知道不可以。经常想他一个人刚去北京会不会过的不好（他刚考上博士，还没开学，但是要去帮导师干活），所以给他买了他最爱喝的牛奶寄过去，心理幻想他会不会收到后联系我。是的，他联系我了，让我彻底绝望，他说分手了就是分手了，没必要再联系，他说一点都没有想我，分手后也没有怀念，觉得分开是一件很正确的事，他说是因为那些日常生活磨灭了他对我的喜欢，那种冷漠的语气，仿佛从来没有爱过。他说如果分手影响了我的生活就应该去看看心理医生，，，他说从来都没有把我的猫当过他儿子，，，我告诉自己再不要有任何幻想了，他真的跟别的男生不一样，他不会回头。这一次，对他只有恨。
　　分开第三周，承认现实，确实没有回头的余地了，他不值得。心态端正了一些，从最开始的期待他回头，幻想他还爱我变成他不配我的好，我们不合适，早晚会分开。虽然还是浑浑噩噩，会每天不断的听歌，带入自己，会不停的刷知乎，看别人的故事，让自己好受一点，才发现，原来每天都有那么多那么多人失恋，那么多人在煎熬，，，为了让我自己不要心软，不要再留恋，我把我们之间的不合适都编辑出来，把他的不好都记在备忘录里，时刻提醒我自己，，，，才发现我自己太委屈，太苦了，我为什么要如此喜欢一个把我伤的体无完肤的人啊。
　　每次看完这些，感觉自己像个卑微的小丑，他有什么好啊，值得我这样对他，回顾过去的一年，除了刚开始在一起两个他对我好，后来渐渐暴露了他不好的地方，我就因为当初的那么一点点好，忍受了这么久，让自己那么委屈，自己消化，自己愈合，然后再接着爱他。
　　分开第四周，我慢慢的愿意出去和朋友吃饭，我很感谢我的朋友们在我绝望的时候安慰我，陪伴我，给我打电话。还有我的同事，都很热心的拉我出去吃饭，她们说我像变了一个人，不是那个爱笑的女生了。我感觉太对不起自己了，我让自己过得太不开心了，我讨厌自己还在想他。我甚至不敢跟家里人说我被甩了。我当初真的以为遇到了爱情，开心的跟妈妈说自己恋爱了，即使妈妈不想让我远嫁，看到我这么开心，她也没说阻止的话。七夕那天，妈妈问我收到礼物了吗，有没有红包呀，我不想再瞒着妈妈了，说分手了，妈妈最开始不相信，说前几天你不是还夸你男朋友多好。是啊，每次我对家里人都是夸他。从来不说他的不好。可是这次是真分开了。委屈的想流泪，妈妈说分开了也好，不用等他五年了。现在分开也比五年后分开好。我知道别人说再多也没用，我得自己想明白，我会熬过去的。成年人，应该及时止损。
　　到今天，分开33天，还是会经常想起他，会想起过去的一些些美好，对他的恨又淡了不少，情绪反反复复，反反复复，那种感觉失恋的人都会懂的，先爱的人先离开，后爱的人丢了半条命。生理期紊乱，脱发，我不该让自己这样的。我还是得熬下去。我还是会偷偷看他的微博，看他网易云又听了什么歌，看他知乎又点赞了什么文章，除此之外，再无其他途径能看到他的消息了，我不想让自己刻意不去看他，那样好痛苦，我相信终有一天，我会不去看他，只不过我要等，等自己慢慢愈合。
　　我相信无数个失恋的女孩都会不明白，当初来招惹自己的人怎么就那么轻易的放弃这段感情了，当初那么爱我的人怎么说不爱就不爱了，明明自己也没有做错什么，为什么不能多一些包容，为什么不能为心爱的人改变一点自己，既然以后跟谁结婚都是结，为什么不跟我结婚。为什么那么狠心那么绝情的伤害一个对你如此好的女孩子…太多为什么了，太多的不理解，然而只有一句，成年人的世界就是这样，没有谁离不开谁，要及时止损，他不爱了就是不爱了来解释这些为什么。这些是多么痛苦的领悟啊。
　　都说新欢和时间总有一个会治愈失恋，我也相信，我以后一定会好起来，至于还需要多久，这个只能交给时间。希望所有的女孩子都能走出来，都能遇到那个满眼都是你的人。我们一定要幸福，让那些狗男人孤独终老吧。说实话，失去我是他的损失，也希望再也不会有好女孩被他这样伤害。言外之意，希望他再也遇不到好姑娘。
　　9.5 ——————
　　凌晨一点半，不知道是不是因为今天回忆了太多，我失眠了，，，很困但是睡不着…突然想去看他的微信，竟然找了半天也没有找到，然后就去翻自己的朋友圈，看看能不能通过他之前点赞或者评论找到。才发现，他把每一条点赞和评论都删除了，干干净净的…也好，QQ空间也进不去，可以说哪怕在一起的时候也没有进去过…算了，还是睡觉吧。睡着了就好了，希望梦里没有他。
　　9.5 下午八点半———————————
　　刚才又去翻看了他的微博，看到他点赞了一句话，瞬间崩溃了，那句话是：＂人和人之间若想要保持长久而舒适的关系，靠的是共性和吸引。而不是压迫，捆绑，奉承，和一味地对外付出以及道德式的自我感动。＂ ​分开一个多月了，他不缅怀也就算了，不爱了就不爱了，何必呢，非要搞这些来恶心我。合着对他好是道德绑架，是自我感动。他都不想想最开始是谁腆着狗脸来追求我。说我压迫，丰承，道德绑架，自我感动。我他妈都给他无限自由了还说我压迫他，我这么久忍着自己，不去表达对他的爱，我还奉承了，到头来是我道德绑架，自我感动了。确实，我一直的隐忍和坚持都是感动了我自己。太恶心了，太恶心了。
　　9.7——————————————
　　又手贱去翻了他的微博，发现账号不存在…真的牛，这是为了怕我视奸他微博，把微博注销了。挺好的，我在也不用去翻看了。搜索了他的知乎，发现他昨天赞同了如何把握追女孩子的尺度和分寸…挺好的，让我彻底死心吧，让我一次次的死心，让我千疮百孔体无完肤吧。总有一天会浴血重生。
　　9.11——————————————
　　情绪总是反反复复，已经可以忍住不去看关于他的东西，再坚持坚持吧。一切都会过去的。时间过的好快又好慢。放下了就好了。加油啊。
　　9.13——————————————
　　昨天梦到我们和好了，他来找我和好了，很真实。然后快醒来的时候，他又说，不好意思，就是能忍得住不和好。这才是真实的，，，和好都是假的。突然想到之前我跟他说，既然你跟谁结婚都是结，为什么不跟我结婚呢。我好傻啊，既然跟谁结婚都是结，为什么我不找一个对我好的，真心爱我的结婚，还要求他？太傻了，不可能和好的。慢慢放下吧。
　　10.1号——————————
　　回想到去年的十月一号，为了跟他一起度过所以没回家，但是当天不知道因为什么吵架了，气的不想理他，最后还是一起看了电影，一年都过去了。此刻他在干什么呢，都与我无关了。原来真的可以用一个烦恼代替另一个烦恼。我这么善良，老天爷一定要善待我。一生一世一双人。
　　10.18————————
　　我来更新了，又过去了半个多月，经过十一放假，出去玩儿了一周，心情彻底放松，某个瞬间真的会觉得自己已经不再喜欢他了，也会一整天不想起他了，怎么说呢，他在我的世界慢慢变淡，这是好事，证明我开始了新生活了。虽然现在还是会想起他，但是至少已经不难受了，有一种接近云淡风轻的感觉。原来时间真的可以抚平很多伤口，如果伤口没好，那就是时间不够久。希望我会越来越好。说来也搞笑，之前谈过的某一任突然加我，说当初因为我太绝情，分开后删除了他，所以一直忍着没找我，原来我也伤过别人的心。天道好轮回啊，但是，一切都是最好的安排吧。
　　11.20——————————————
　　一个月过去了，我又来更新了，我好像已经可以很久不想起他了，虽然还是会想起，但是已经不那么经常了，会突然想起，他那边是不是变冷了，有没有下雪，他还穿着我给他买的衣服吗？但是也就是想想而已了，有时候甚至觉得自己已经放下了，还有点后悔当初删了他好友，搞得现在他都看不到我生活多姿多彩的样子，我现在能理解大家说的也许放不下不是因为多爱，是因为执念。还有就是，真的是要分手早解脱，分手了之后才发现自己桃花依旧旺盛，哈哈哈哈哈原来姐姐还是有人疼有人爱，甚至有点不知道如何挑选。最近跟之前的老朋友不知为何就熟络起来，才体会到，被人宠爱的感觉真是太棒了，但是因为异地不敢冒险谈恋爱，毕竟没有太深的感情基础。但是现在的生活比以前以泪洗面强了八百倍，真的劝那些想分手但是舍不得的小姐姐，你需要的只是一个决定，然后就是熬，熬过去了那段时光，你就重生了，哪怕暂时一直单身，你的生活也会风光无限，而不是为了那个不爱你的男人暗自神伤。加油吧！奔向幸福！（我现在只想搞钱哈哈）