很多老人给子女带娃，最后活得不如一个保姆你怎么看？

　　我婆婆，她一共带过5个孙子，其中3个亲孙子，2个外孙，孩子们跟她都没有任何血缘关系，但是婆婆对孩子们永远视如己出，婆婆今年82岁了，在我家完全就是超级雇主的地位！
　　前面我说婆婆和孩子们没有任何血缘关系，很多朋友可能会好奇，奶奶怎么会和孙子没有血缘关系呢？原因是我婆婆跟公公是二婚，她嫁过来后没有生育，我老公姐弟三个，都是我前婆婆的孩子，也就是我婆婆的继子。
　　而且更重要的一点是，婆婆当年嫁给公公的第三年，公公就因意外去世了，那时候我大姑姐才14岁，小叔子8岁，我老公12。所以确切地说，婆婆一生是带过8个孩子的！
　　据说当年我公公去世，邻居们很是为我老公姐弟三个捏了一把汗，因为婆婆当时还年轻，才38岁，加之又是这种情况，大家认为婆婆一定会丢下他们姐弟三个再改嫁的。当时甚至有些好事之人等不及结果，从而旁敲侧击地跟婆婆打听她的去留问题！
　　我婆婆说我也想走啊，但这一字排开三个娃，你帮我照看不？来打听的人伤了面子，灰溜溜地离开了，之后再没有人好意思上门打听了，婆婆则按部就班地带着三个娃继续生活，很多人觉得婆婆不过临时表演，回头肯定是要走的，因为三个孩子负担太重了，又都不是亲生的！
　　我婆婆知道这件事后，也不跟人狡辩，该吃吃，该干干，日子一天天过去，婆婆一不小心就‘演’了一辈子！
　　其实那会婆婆所受非议还不仅仅如此，当时因为婆婆嫁过来的时间短，跟我老公他们还没有处出太深的感情，况且公公在世的时候，他们是非常敌对婆婆的。
　　后来公公意外离世，他们无依无靠虽然有所收敛，但从感情上还是没有完全接纳婆婆，而婆婆对三个孩子也从不宠溺，该说就说，该打就打，我老公说他是当初挨打最多的那一个，有一次冬天，作业没写完，被揍了一顿不说，还被要求跪在院子石桌边把作业写完了。
　　这些事情上，婆婆当时从不掩饰，姐弟三个一视同仁，其它事件都好商量，学习上但凡掉链子，必然打骂无疑，但是旁人不会细究这些原因，只要听到婆婆打骂孩子，就凑上来围上一墙根，听罢了再出去四处宣传。
　　所以有很长一段时间，婆婆都生活在旁人的冷眼里，因为在大家眼里，婆婆并不是个善良的人，因为善良的人不会难为一个孩子，可是婆婆却撒了狠地对他们姐弟三个难为到底！最后的结果就是两儿一女全考上了大学。
　　当时大姑姐是我婆婆供的，我老公是婆婆和大姑姐一起供着的，小叔子则是老公和大姑姐供出来的，姐弟三个的年龄差在一定程度上缓解了婆婆的压力，最后都顺利地完成学业，留在城里工作。
　　据说小叔子最后一个完成学业参加工作的那年，婆婆跟他们姐弟三个开了个会，大概意思是让他们各自谋生，婆婆一个人留在老家生活，再不帮谁，也不拖累谁，她自己靠着养鸡种菜，换些零钱自己能养活自己！
　　当时大姑姐正怀着孩子，小叔子开玩笑说婆婆，你任务还没完成呢，就想辞职？婆婆说谁家孩子谁家带，跟我没关系，但是到大姑姐生孩子，婆婆还是不得不前后忙活着照应，因为大姑姐没一点儿带孩子的经验，自家婆婆远，又指望不上，所以只能是我婆婆上马扛肩了。
　　从那会起，我婆婆就锁了家门，开始挨家挨户地带孩子了，先是给大姑姐家带，然后是我们家，最后是小叔子家，当时因为我们都在省城，为了方便，后来买房子也都买到了一个小区，大姑姐家的孩子大点，婆婆一手带大的，跟外婆很亲。
　　所以后来婆婆给我们带孩子的时候，大姑姐的女儿就一直跟着婆婆住在我们家，我婆婆那个人做事特别分明，当时我们虽然并没有说什么，但是婆婆每月都要跟大姑姐讨一笔孩子的生活费，婆婆说我在他们家（我们家）吃住，给他们带孩子，你女儿没给人干啥，不能白吃。
　　因此，大姑姐每月就乖乖送了生活费过来，婆婆收了也不给我老公，转手就交给我，我不好意思要，婆婆就说公是公私是私，不该你的，你要也没有，该你的，谁也不能欠！
　　后来这个传统就在我家流传开来，婆婆不管去谁家，要是带着另一家的孩子，那生活费是必须跟上的，虽然我们都不拿这当回但是，婆婆怕弄乱了，一笔一笔地都记在一个小本子上！从那天开始，那天结束，都记得一清二楚。
　　当然，婆婆对孩子，也和当初对我老公他们三个一样，该爱的时候爱，该严的时候严，从不纵容，有时候婆婆甚至会当着我们的面教育孩子，我们当爹妈的在旁边听着都心疼，但是不能拦，一是因为婆婆教育得对，二是婆婆在这种事情上从不含糊，你要拦挡也可以，你家孩子以后你教育去，婆婆坚决不说第二声！
　　我妯娌当年就犯过这样一个错误，有次孩子偷拿家里的钱出去买当时那种游戏卡，结果被我婆婆知道了，说教了半天，孩子羞愧难当，哭得那叫一个梨花带雨，妯娌心疼孩子，就跟我婆婆说，妈，你不要说孩子了，她长大了，有自尊心了。
　　我婆婆转身问我妯娌，说你确定长大了？妯娌不明就里，说是啊，长大了，有自尊心了。婆婆说那好吧，长大了就自己照顾自己吧，我还不伺候了，说完就打铺盖卷，要回乡下，结果后来妯娌把我们都叫过去，才把婆婆劝下！
　　反正从孩子学习，到我们兄妹相处，婆婆处理得永远公私分别，一开始有些不习惯，感觉太生分了，但长久相处下来，这份生分也为我们避免了很多矛盾。当然，现在人把这叫界限感，确实是件挺好的事情！
　　2016年，婆婆因为肺栓塞住了一次院，婆婆身体一直不错，那是她唯一一次因病入院，几千块钱的住院费，即便我们不管，几个孙子也都抢着掏了，但是婆婆却固执得谁的钱都不要，从她贴身的口袋里掏出个小布包，里三层外三层地打开来，万把块的零用钱叠放得整整齐齐的。
　　又瘦又小的一个干巴老太太，躺在床上翻个身都喘得厉害，但说起钱的事却丝缕分明，交待大孙子拿去结账，剩下的一个子儿都不能少地给她拿回来！
　　老大开玩笑说剩下的我就花光了，婆婆说看我不打断你崽子的小腿儿！
　　临床的大爷开玩笑说，孙子们都这么大了，站那儿不动让你打，你怕也打不动了！婆婆说一个个听点话，谁舍得打他们呀？疼还来不及呢，但是该打还得打，打不动了就花钱雇人打！
　　这样不久后婆婆出院，就开始随她性子，想在谁家待就在谁家待，待久了腻味了，就给下一家打电话，说你咋还不来拉你妈，再不来他们就把我倒垃圾筒运走了，运走就没妈了！
　　当然，经常是不等她待腻味，下一家早就上门请了，都说家里没个这老宝贝，回家总感觉空荡荡的！过日子心里也不踏实！
　　婆婆于是就傲娇地跟着走了，出门还要郑重其事地跟我们说声，走了噢！我们就开玩笑说你赶紧走吧，不想见你了！她就胸有成竹地笑，说我怕你见不上我还哭呢！
　　这就是我婆婆，一个名不见经传的小老太太，她用自己的爱，建起了一个家，一个爱的王国，她就是当之无愧的国王，我们心中唯一的雇主！指那儿打那儿，绝不含糊！
　　因此，对于题主提问，很多老人给子女带娃，最后活得不如一个保姆这件事，我个人认为是不能以偏概全的，虽然这种过份的事情也确实存在，但是对于大多数人来说，都是非常善良的，都有知恩图报的意识，老人帮咱带了孩子，咱势必也要对老人尽孝，这是做人的根本！大家说是不是这么个道理呢？
　　我闺蜜正是这样，一个带着5000多退休工资给儿媳带娃的人，在媳妇面前＂活得不如一个保姆＂。
　　每次只要她打电话跟我诉苦，就能感觉电话那头她哭天抹泪的样子，刚开始我总是好心好意地开导她，后来打电话次数越来越频繁，好几次我气得忍不住骂她儿子和媳妇几句时，这货竟然调转枪口，又站在儿子媳妇的立场上跟我要死要活，把我气的啊，你这不是贱三爷么。
　　闺蜜是正儿八经的老实人，和我同一年退休已经10年了，她儿子媳妇就像计算好时间一样，退休不到三个月就给她添了一个大胖孙子，那年我们四个最要好的闺蜜约好在三亚过冬，看到她第一时间从QQ上发来的照片，双手抱着孙子，小眼睛都笑成了一条缝，这没出息的样子着实让我们替她高兴，这个冬天的麻将班子注定会三缺一了。
　　闺蜜的媳妇我们见过很多次，一个漂亮又能干的银行职员，不仅收入高还能烧出一桌挺像样的饭菜，我好几次在闺蜜家打麻将都吃过她媳妇做的饭菜，自打有了孙子后，闺蜜就把儿子家的一切杂事都大包大揽起来。
　　她家离儿子的新房坐公交有七站的距离，婚后儿子媳妇一直在她家吃饭，谁高兴谁做饭，婆婆媳妇关系非常融洽，孙子出生后在她家住到满月就回到自己的房子了，闺蜜从此又恢复了以往上班的常态，所不同的是，通勤再也没有单位的公交车接送，工作时间不再是八小时制，至于周末双休，想打打麻将更是想都别想了。整整三年我们没有见面，只是偶然打打电话，直到有一天在超市买菜见到她差点认不出是她。
　　闺蜜原本天生一张胖乎乎的娃娃脸，几年不见变得又黄又瘦，脖子上的皮肤耷拉着像一个六七十岁的老太太，这那是从前那个活蹦乱跳女友啊，两支眼睛没一点神采，就象以往打了三天三夜的麻将。
　　她告诉我现在最渴望的是能有一张床，让她能安安稳稳地睡它个一天一夜，那小东西坏啊，白天要陪他疯一整天，还要抽空给儿子媳妇做饭做卫生，晚上又喂牛奶又撒尿，简直是没法睡觉啊，我问怎么你媳妇不管吗？闺蜜一个劲地摇头不说话。
　　终于挨到孙子上幼儿园了，闺蜜重新回到了我们这个小圈子，和以前不同的是，这喝茶打麻将正来劲，哪怕大胡都听牌了，只要到下午四点半就立马推牌走人，临了丢下一句话，接孙子去了，仿佛这世界上就她一个人有孙子似的。
　　这段好日子没过多久，那天我们4个人在一起吃午饭，闺蜜正准备喝一口酒时接了一个电话，听着听着就见她两眼发直，端着酒杯的那只手不停地在颤抖，紧接着就趴在桌子上嚎啕大哭起来，这下把我们可急坏了，问了半天她才死去活来地吐出这句话，我们家那位祖奶奶又怀上二胎了。
　　后面的故事我就不再重复了，期间她多次和我们一起聊天抱怨自己命苦，其实就我看来，她所受的一切苦难都是她自己一手造成的，下面我把她最终堕落到＂活得不如一个保姆＂的历程分享给大家，希望给所有即将给子女带娃的小老太太们一个警钟。老人不给子女带娃是本份，帮子女子带娃是人情
　　看到这个标题的朋友先别喷我，不知道从什么时候开始，奶奶带孙子、外婆带外孙似乎成了约定成俗的规则，很多老人在这种新的世俗挟持下，不得不放弃自己的养老生活，诚然天伦之乐是一幅一家三代祥和幸福的画面，但这种祥和不能建立在出卖老年人的幸福而换取年轻人的快乐上吧，年轻人追求工作和事业上的成就无可厚非，但每一代人有每一代人的责任和义务，当天下所有的人都沿用这个模式走完一生，小时候拼命学习 长大后努力工作 成家后养育子女 老了后给子女带娃，这样的人生有什么意义？早知道这样还不如不来到这个世界，所以我觉得在人生的每一个阶段，每个人都应尽到自己的责任和义务，这才是一个完整的人生，请给天下老人一点自己我选择的自由吧，考虑一下老人们内心真正的感受。
　　我这个闺蜜从开始就错了，在她看来，带自己的孙子是义不容情的责任，而她的这种大包大揽的行为伤的不仅仅是自己，光鲜话谁都会说，问题是这是一种传承，你希望儿子和媳妇过得好，但你希望他们老了以后也象你这样辛苦吗？老人给子女带娃应该把握分寸
　　世间所有的美德都不应该事后抱怨，大部分老人的初心是以给子女带娃为乐，当超出自身能力的极限时，这种快乐和义务最终会以抱怨的形态体现出来，我这个闺蜜就是如此，当她一步一步把儿媳妇娇惯成一个不愿做自己份内的工作时，是自己的悲哀也是儿子媳妇的悲哀，至于后来发展到媳妇家里的一切生活费用，包括水电煤气，都是由婆婆从自己的退休金中开支，儿子媳妇在沙发上玩手机，老妈忍着病痛在给他们带孩子做饭，在媳妇看来就理所当然的了，最后活得不如一个保姆也是自作自受，怨不得他人。写在最后：
　　看到这个话题的第一眼非常让人心酸，每个家庭有每个家庭的实际困难，至于＂很多老人给子女带娃，最后活得不如一个保姆你怎么看？＂此刻我无以言表，最后把慈禧太后写给她母亲的一首诗奉献给大家共勉：
　　世间爹妈情最真，泪血溶入儿女身。
　　殚竭心力终为子，可怜天下父母心！
　　看到这个问题，我的心情异常的难受，不由自主的想起了我身边一个关系非常好的阿姨。她目前所处的处境，正如题主所说的，垫钱给女儿带孩子，最后却活得还不如一个保姆。孤单、无助、彷徨......未来的路，老两口真的有点茫然。阿姨曾经多次和我说：＂凤啊，我现在也算是想通了，以后我和你叔叔啊，最终的下场一定是去敬老院待着，自己照顾自己吧！＂
　　阿姨比我妈小几岁，今年57岁了。老两口只有一个独生女，她俩退休之后，便告别家乡，来到这个人生地不熟的地方，为女儿操劳一切。
　　阿姨的女儿，生了两个孩子，一女一儿。女儿由娘家爸妈帮忙带着，儿子则有公婆帮忙带。三套房子，各住各的，倒是也互不干扰。工作日，她们小两口正常上班，过两个人的小两口生活。周末，一天去娘家爸妈的家陪女儿，一天去公婆的家去陪儿子。
　　阿姨的外孙女从生下来开始，就一直都是跟着姥姥和姥爷过日子，所以特别依赖姥姥。妈妈一个星期过来看一次，几乎不怎要跟着妈妈。去哪儿都要姥姥，只要姥姥姥爷在，就心安。但是一旦姥姥姥爷都不在身边，便会哭着闹着要姥姥姥爷。
　　起先，阿姨和叔叔带着外孙女住在我们这附近，有事了，我们相互能照应。外孙女和我家老大是幼儿园同班同学，关系也挺好，喜欢聚在一起玩。
　　但是，孩子的爸妈，考虑我们这边毕竟属于河北，分数线太高了，竞争压力太大，便去天津买了房，把孩子的户口落到天津。雷厉风行的给女儿转学。所以，今年的9月份，阿姨和叔叔带着外孙女，三个人又搬去了天津居住。她们所在的小区，对于她们来说，更是人生地不熟的，一个认识的人都没。
　　阿姨的女儿，特别爱干净。天津的房子，装修的特别好，花费了不少时间和精力。所以，每次她回到天津，总是认为阿姨的卫生没做到位，厨房没擦干净等等。弄得阿姨和叔叔做饭都特别约束，不怎敢炒菜，总是炖汤之类的，怕炒菜油烟味太大了，女儿回来之后又得说。
　　其实，阿姨也是一个特别讲卫生的人，她们在这边的时候，我每次过去，她家都收拾的干干净净的，有的时候阿姨还过来帮我收拾，给我做带鱼吃之类的。真的，阿姨人特别好，心特别特别善良。
　　可是，阿姨心里有很多委屈，却无处诉说。
　　阿姨搬去天津的那天，因为搬家拿东西没注意，摔了一跤。当时只是感觉到疼，没太大意。可是，隔了有大半个月，胳膊还是疼，阿姨便去了医院，医生说是骨裂，让她们去天津市的大医院看看去。
　　阿姨和叔叔都不会网上挂号，只好给我发信息，让我帮忙看看能不能约上号。我这时候才得知阿姨摔跤的事情。哎，当时我听说阿姨摔跤了，胳膊上挂着绑带，还得操劳家里的一切，照顾外孙女的时候，电话这头的我，眼泪止不住的往下掉。
　　阿姨摔跤，她女儿和女婿都没什么问候，连句关心的话都没有，也没说什么妈妈啊，这段时间我来照顾孩子，你好好休息之类的。人家小两口，住上一两天，又开车走了。
　　女儿女婿每隔十天半个月，甚至一个月才过去看他们一眼。过去之后，就说哪儿哪儿的卫生没搞干净，就说哪儿哪儿没做好之类的。可是，几乎不问问他们老两口身体有没有不舒服，胳膊好点了没。
　　阿姨摔伤的时候，叔叔其实在外地。她女儿给叔叔打电话，让叔叔回来照顾她妈妈。叔叔赶到家的时候，小两口在家，大热的天气，也没人问问叔叔开了这么久的车，累不累。家里有西瓜，两个人坐在沙发上玩手机，也没人主动去切个西瓜让叔叔解渴之类的。
　　这些，我事后才得知的。还是阿姨和我说她们之前住的小区的一位老姐姐让儿子送去养老院，天天在养老院哭，吃不好睡不好之类的时候，顺带说了点她们自己的生活，我这才得知。
　　真的，我其实挺为阿姨和叔叔觉得太不值了。含辛茹苦把女儿带大，现在又背井离乡的来到陌生城市给女儿带孩子，自掏腰包的养外孙女，给外孙女报兴趣班之类的。可是，女儿和女婿一句感谢的话都没有，连最起码的尊重都没给阿姨和叔叔。
　　阿姨和叔叔已经为女儿带了七年多的孩子了，拿着退休金补贴女儿和外孙女，可是连一个保姆都不如。保姆最起码还有工资，阿姨她俩，免费的保姆，还得垫钱。最让人心寒的是，连个最起码的尊重都没有。
　　这不能跟保姆比，这样太见外了。我们国家是个礼仪之帮，又是仁，义，善，德之传统。俗话说:＂子孝孙贤，鸿福齐天＂。随着社会的进步，发展，人们的生活节奏感加快，忙于工作，上班下班，谋生意等，有能力的人仕雇佣保姆，父母可享天伦之乐，安享晚年，如有的父母不愿意雇保姆，只好自己操劳。更多是大多数农民工子女，由于忙于工作，但工资不多，一个人不能够养活全家，只好夫妻同时工作，老人带孙子才能够维持生活的日常开支，老人也乐于接受，分担家务，排忧解困。只有那些啃老族，老人年青养儿子，老了养孙，真是活得不如保姆，但老人还是没有怨言，作为年青人自己感受吧！
　　这是发生在身边的一个故事；
　　我的对门住着一对青年夫妇，他们有一儿一女，儿子7岁上一年级，女儿4岁上幼儿园，两口子一个在银行上班，一个在企业上班，二人工资加一起有11000多，算是高收入人群。
　　他们家是外地的，在这里买了房，有月供，从搬来时就是婆婆给带娃，那时女儿还没有出生，儿子2岁多，一直是婆婆照顾，婆婆家里是农村的，有十几亩冬枣园，平时有公公和女儿在家管理，但到了农忙季节婆婆也要回家去忙冬枣园，婆婆一走，两口子就吵架闹别扭，原因就是谁照顾孩子的问题。
　　公公一年也不来一次，小姑子也不来，婆婆有时候来了能连续住2个多月，回家1-2天赶紧回来。婆婆管着接送2个孩子上学上幼儿园，中间有时间就去买菜，做饭，伺候孙子孙女吃喝。公公婆婆有冬枣园，收入还好，基本不要小两口的钱，一年贴进去个2-3万不是问题，婆婆是个快言快语的人，周围邻居都合得来，看孩子都在一起玩。
　　这些老人们凑一起说起来也是一肚子苦水，几个月不回家，家里老头除了发火就是埋怨，自己大量贴钱，儿子儿媳就觉得理所应当，媳妇经常说是给他家养孩子，好像媳妇在这家里是个打工的，为了管孩子媳妇婆婆时有拌嘴，做饭也经常不合口味，有时候一生气就想回家不管了，但又觉得两口子上班管不好，经常生气发狠但做不到。
　　这家人搬来快6年了，公公婆婆分居了6年，公公在家务农，婆婆在这边贴补儿子，家里女儿也到了婚嫁的年龄，为母亲给哥哥花太多钱也是怨声载道，婆婆夹在这中间怎么都不对，实际上婆婆比小两口都累，接送2个孩子，买菜做饭，夜里还要揽小的睡。
　　孙子作业奶奶教不了，经常被媳妇管的叫哭连天，看着心疼还不敢说话，儿子倒是挺孝顺，经常给母亲买一些开心的稀罕物件哄妈妈开心。媳妇也算懂事，媳妇婆婆也算凑合吧。
　　其实这样的家庭在城市里很多，老人给子女带娃的非常多，大部分老人都是为了孩子两地分居，经济补贴加受累，婆媳矛盾也时有发生，丈母娘带娃的还好点，毕竟女婿会顾全大局。那些婆婆带娃的大都是婆婆更多的忍耐。夹在媳妇和老头子中间两天受气。
　　说不上这些老年人活得不如保姆，但其实他们比保姆要付出的多得多，他们是24小时连轴转。保姆还有个上下班呢。这些老人们是没有休息日的。在他们心底里，帮助儿女就是他们的责任，吃苦受累虽有怨言，但也时时刻刻无处不在的事事卦心。
　　保姆是要拿工资的，但这些老人都是倒贴钱，身体上他们比保姆累的多，保姆是干工作，他们却是在尽爷奶的责任和义务。
　　还有很多留守老人和孩子，他们更累，更辛苦，留守意味着条件更艰苦，条件更差，在那里就谈不上保姆这一说了。
　　这些给子女带娃的老人们真的是很累很辛苦，理论上小孩子应该有父母自己带，但现实的确很难做得到，经济压力太大，实在顾不过来，既要工作赚钱还要还贷生娃，活得很累、年轻的夫妻们也很无奈。
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　　最后奉劝那些家里有老人带娃的年轻夫妇，好好孝敬他们，多一些关爱和理解，他们心里真的很苦，不说出来而已。
　　我用我见到的事情来回答吧。
　　老人A，退休前是一个单位的一把手，在那个比较清廉的年代，他安全地退了休，回家颐养天年。
　　家中一双子女已成家，儿子在离家200公里的一个城市上班，女儿嫁了一个北方人，带着老公在娘家长住。
　　退休没多久，女儿就生第一个孩子，老人A两夫妻就开始了保姆模式，每天买菜做饭带娃，一刻也没有空闲。
　　因为整天带孩子做家务，老人A怎么舒服怎么来，头发乱蓬蓬，穿得也很随便，整个人看起来就是一个糟老头，一丝没有当年做领导的风范。
　　孩子长大可以上幼儿园了，女儿又接着怀了第二胎，好不容易把女儿的第二胎扯大了，孙子又准备出生了.....老人A苦笑着说，为人父母啊！
　　老人B，退休前也是一个单位的领导，退休金还比较高。
　　退休后，他到了省城儿子家，做起了保姆工作，与一般的保姆不同，他没休息天，还是个带薪保姆。
　　白天，他要带孩子，买菜做饭做家务，晚上儿子媳妇下班回家就躺沙发上，口里嚷嚷着累，他也只能自己一个人默默做完家务。
　　他媳妇说为了方便，把老人B的银行卡捆在了自己的手机上，从此以后，除了伙食开支，其它的钱媳妇都拿去用了。
　　退休没几年，老人B当初的领导风范完全不见了，取而代之是一个衣着随便，沉默寡言的老头。
　　看见他们的样子，我对未来的老年生活开始有了担忧。
　　公公来我家帮忙带娃，才来了10天，我就在卫生间发现了一件令人震惊的事，所以我坚定不移的把他赶走了。
　　去年我家孩子出生的时候，因为没有人照顾，老公叫公公来帮我们做饭，可他来的第10天，我就执意要赶他回老家，到底发生了什么事？我才会这样做呢，请大家听我说完，再来评论。
　　我叫小灵，今年28岁，我公婆家是农村的，家里很贫困。他们家住在很深的山区，光是爬山的路开车都要几个小时，非常偏远，所以他们这一辈子，基本很少走出过大山。
　　公婆一共有三个儿子，我老公是老二，也是他们兄弟中唯一上了大学的人。在我们结婚之前，他哥哥和他弟弟都已经结婚生子了。
　　因为在农村没有收入，哥哥和弟弟家都要外出打工，所以就把孩子都放在家里，让公婆帮忙带着，大哥家两个孩子，弟弟家一个孩子。
　　公婆既要干农活，还要照顾三个孩子，而且三个孩子的开支，都是公婆负责，哥哥和弟弟基本没有给过生活费。
　　好在农村的孩子没那么多讲究，虽然经济比较困难，但他们带孩子也不是太吃力，最重要的是，他们喜欢孙子，所以也没有抱怨过。
　　去年我家女儿出生，我爸妈要工作走不开，我老公也要上班，就没有人来照顾我。公婆又带着三个孙子，我虽然希望他们能帮忙，但根本无法开口。
　　本来我想请个月嫂过渡一下，可我老公说，请月嫂也太贵了，有那点钱，给父母多好呀，他说让他爸过来，白天帮忙给我做做饭，他下班了就回来照顾我们。
　　穷过来的人真的特别会省钱。我觉老公说得也挺有道理，这钱给公婆也能改善他们的生活，所以就答应了。
　　公公其实也不想来，可是老家三个孩子他搞不定。又害怕不来的话，我们会怪他们偏心，所以就硬着头皮来了。
　　我们住在外地的市区，这是公公第一次离家这么远到城里生活。自从他一进门开始，我就发现他总是坐立不安，很不习惯。
　　他不会坐电梯，不会用马桶，不会用煤气灶。这些老公都一样一样教给了他。可有一次，公公买菜回家的时候，气喘吁吁满头大汗。我一问才知道，他忘记我们家楼层了，所以顺着楼梯一层一层找到了12楼，看到家门口的鞋架，才找到了家。
　　我听了又好气，又心疼。公公是和很勤劳的人，可他真的不适应城市生活，每天都闷闷不乐的，干什么都谨小慎微的，生怕做错事。
　　有一天半夜我起来上厕所，见卫生间的灯亮着。我以为公公在上厕所，就回了卧室等，可等了20多分钟之后，他还是没有出来。
　　我有些担心，怕他出事，就让老公去看。老公一推开卫生间的门，就看到了震惊的一幕，公公整个人坐在了洗手池上，全身的衣服都湿透了。
　　见老公进去，公公吓了一跳，有些惊慌的看着他说:＂我不小心把水龙头弄坏了。＂我跑过去一看才发现，公公一直用手捂着漏水的水龙头，脸上都是水珠，分不清是水还是汗。看得我鼻子一酸，赶紧转过头擦眼泪。
　　原来，公公上完厕所洗手的时候，水龙头突然爆了，他怕打扰到我们睡觉，又怕老公责怪他，所以就一直在里面倒腾，想要自己修好，可弄了半天也没弄好，最后他就捂着水龙头在里面坐了一个多小时。
　　我老公是个暴脾气，虽然他关心父母，但很小的事情都会发脾气，对父母完全没有耐心。在老家的时候，公公也不怕他，可来了我们家之后，公公在他面前总是小心翼翼，可能是害怕吵架影响到我休息吧。
　　这件事让我感觉非常内疚，老人真的很不容易，好不容易养大了儿女，老了还要帮忙带孙子，而且还得小心翼翼，真的感觉活得还不如保姆。
　　公公在我们家真的是度日如年，我知道，他是为了讨好我们才一直坚持着。所以我当即决定让公公回老家，我希望他能有自由快乐的晚年。
　　公公因为担心我们，不愿意走，可我还是执意赶走了他。我宁愿自己辛苦一点，也不想为难老人。
　　公公回老家后，又恢复了以前的笑容，给我们打视频的时候，坐在婆婆旁边乐呵呵的。
　　在我看来，我们不能为了让父母帮忙，而剥夺了他们的幸福。我只希望公婆能够健康快乐，这样我们也能够安心的在外打拼。＂很多老人给子女带孩子，活得还不如一个保姆＂这句话看起来有些夸张，但却是很多老人的现状，不免让人感觉很心酸。
　　经过我公公的这件事，我明白了以下道理:
　　1.自己生的孩子自己养，即使父母帮忙带孩子，也应该给父母生活费。
　　很多子女认为父母为孙子花钱是理所应当的，不管父母有没有钱，他们都不会主动过问，理直气壮的压榨着父母，父母俨然成了倒贴的保姆。
　　甚至有人大言不惭的说，你现在不帮忙养孙子，以后别指望我养你。这话一听起来就让人感觉心寒。
　　自己生的孩子，本就应该自己养。即使老人条件好，主动补贴，作为子女也应该自觉点，不要让父母既出了力，又出了钱，到老了身无分文，生活窘迫。
　　父母不是保姆而是我们最亲近的人，所以我们更不能亏待了他们。
　　2.父母帮我们带孩子，我们应该感恩。
　　孙子不是爷爷奶奶外公外婆的责任，他们能帮忙带，完全是出于对我们的爱，所以我们应该以更多的爱回报父母。而不是觉得父母帮忙带娃是理所应当的，不仅不感恩，还总是百般挑剔。
　　请个保姆都还要给工资，父母不仅没有工资，还要整天被指责，他们到底是为了什么？
　　有一个公益广告是令人泪目:等孩子长大了，我们就享福了。等孩子结婚了，我们就享福了。等孙子长大了，我们就享福了……然而直到去世，老人都没有享上福。
　　每个人都有老的一天，善待父母，就是善待未来的自己。请好好珍惜为你操劳了一辈子的父母。
　　不论婆家、娘家，只要父母没帮助带娃，在儿女那你就是千古罪人！别说出力当免费的保姆，就是搭钱、出力、累死累活你也不一定受到儿女的待见！当今社会就是这个状况，父母欠儿女的永远还不完！前半生以孩子为荣，为孩子付出什么辛苦都能承受！现如今最怕听到孩子的声音，拿起电话都是孩子命令的口气：要钱、带娃、照看生意……，从来没问过父母的身体如何？是否有困难需要帮助？都是无条件的为她服务，感觉生了孩子就是犯下的滔天罪行，时刻准备接受儿女的审判！真是够了！原来怪罪社会的污染，摊上的儿女人性堕落，现在完全怪自己命差！不敢回忆前半生舍命的付出，那真是一把血泪史！羡慕那些命好的人！
　　说说我大姨给表姐带孩子的经历吧 ，有的时候真的觉得还不如保姆 。
　　那年大姨65岁了 ，原本是可以享受惬意退休生活的年龄，哪知道自从去给女儿带孩子后 ，尝尽了酸甜苦辣 。
　　2018年 ，远嫁澳大利亚的表姐刚刚生了个女儿 ，非让大姨帮着去照顾孩子 ，她的理由是这些年她一个人在国外学习，工作，结婚从来都没麻烦过大姨，这次生宝宝一定要过来照顾 。
　　大姨患有高血压和心脏病 ，姨夫也70岁了 ，两个人本来不想分开 ，无奈姨夫说啥也不去 ，最后只能两地分居 。
　　漂洋过海去伺候女儿坐月子 ，我们都担心大姨的身体吃不消，可表姐再三保证只需要照顾她三个月 。
　　经过十几个小时的长途飞行 ，大姨来到了表姐澳大利亚的家 ，看到他家五室两厅两卫，还有前后院子的房子 ，立刻傻眼了 。
　　这么大的房子，打扫起来吃得消吗 ？哪知道比打扫更难适应的是这里的安静 。
　　澳大利亚地广人稀 ，这里根本看不到国内老年人经常聚集的广场舞，太极拳。
　　表姐夫是个澳大利亚人 ，从事软件开发工作 ，整天窝在家里上班 ，晚上工作很晚，早上也起的很晚 ，白天特爱睡觉 ，加上表姐刚生产完要睡觉，家里的小婴儿也要睡觉，家里天天都是世界睡眠日。
　　家里的木质地板走上来咯吱咯吱的响 ，为了不发出声音要慢走， 还要手扶着墙 ，整天在这种不能出声的环境中窝着 ，大姨都要抑郁了。
　　还有烦心的事儿就是吃饭 ，表姐夫吃西餐 每天都是不定点儿的到厨房来 ，一会儿煮点咖啡，一会儿打点果汁或者做个三明治 ，要不就是搞点儿沙拉 ，搞一样东西就用一个盘子和一套刀叉 ，不一会儿，水池里就堆满了要洗的东西 ！
　　给表姐做的菜谱也每天都不一样 ，必须严格按照月子手册上的操作 ，大姨弄了只记号笔，吃完一种划掉一种 ，才能保证秩序不乱 。
　　不仅得照顾表姐的吃喝 ，还得照看小宝宝 ，宝宝一醒，大姨就得推着婴儿车到处走 。
　　有一天晚上，大姨照顾宝宝到凌晨2:10，宝宝才睡 。手都麻了 ，本来应该表姐换班儿去接宝宝睡觉 ，哪知她嬉皮笑脸的说 ，妈，你再抱一会儿，我和老公再聊十分钟就过来。
　　谁知一聊就是一个多小时 ，表姐夫还拿进去一瓶红酒 ，大姨几次想抱着宝宝冲过去 ，可还是忍住了 。
　　等表姐红着脸儿 从房间出来以后 ，大姨把宝宝往他怀里一塞，大声说，你再喝酒我就不替你看宝宝了 ，你太放肆了，奶里有酒精会伤害宝宝的 ！哪知道表姐大声说你不要管我 ！
　　大姨说她伤透心了，大晚上的不想跟她吵 ，第二天没有去表姐房间接宝宝 ，哪知道表姐睡到上午10点多 ，醒来就把孩子送过来 ，还对大姨说 ，大家都是成年人了，不可以像小孩子一样撂挑子 。
　　看看这是什么话，大姨也不是她家的保姆 ，大姨又和她说酒精对孩子不好的事儿 ，表姐说大姨啥也不懂，就知道听别人的。
　　大姨说我把你带这么大 ，难道带个小孩子会带不好吗 ？表姐生气的说，等我出完月子就自己带宝宝 。
　　就这样一顿争吵 ，最让大姨生气的是，有一天她带着宝宝突然低血糖犯了 ，于是赶紧把宝宝往床上一放就去拿饼干 。
　　谁知道就在转身的瞬间，宝宝从床上掉下来了，孩子的大哭声引来了表姐和表姐夫 ，表姐责备她不小心 ，表姐夫不知在嘀咕着什么 ，他们两个进进出出的照顾孩子，就是没人来问大姨怎么样 。
　　有一天我们正在跟大姨视频 ，突然表姐进来说你们说话小点声，宝宝睡着了 ，说完还关上了屋里的大灯 。
　　我们都觉得表姐太过分了 ，儿童房在旁边的卧室里 ，再说我们说话的声音本来就不大 ，即便是小宝宝醒了，你自己带一下就好了 ，我们都多久没有视频聊天儿了 。
　　姨父也让大姨宝宝满月就回来 ，他和表姐说了，你妈身体不好 ，以后就你们自己带吧 ，我们在国内不需要你照顾，但是我们得保证有个好身体 。
　　看看 ，保姆带孩子还有休息日，亲妈带孩子没日没夜的 ，最后还闹得母女俩不欢而散 ，不知道表姐是不是在国外待的久了 ，亲情也变得淡漠了 。
　　现在这样的情况真不少 ，所以能不给看孩子尽量不给看 ，让年轻人自己带 ，也知道个中的辛苦 ，现在还有很多老人愿意给带孩子 ，也许他们没有遇到这样的儿女吧。
　　你们将来会给带孩子吗 ？
　　谢谢你提的问题[祈祷][玫瑰][玫瑰]
　　很多老人给子女带孩子，最后活的不如保姆？[流泪]这个问题在有些家庭会出现。要解决好这个问题，需要两代人的沟通，理解，宽容。
　　我有一个女儿，出国留学6年，由于舍不得我们最终选择回国，在大连工作，结婚。女儿对我们很孝敬，我们也愿意为她们分担点家务活。现在社会竟争激烈，年轻人的压力也大，只能将时间都投入到工作中去，连孩子也没有时间照顾，所以我们主动提出帮忙照顾孩子，可问题是陷入到了一种吃力不讨好的局面之中。
　　孩子怎么养不由我们说了算，完全要按书上讲的所谓科学育儿，出门要换衣服，回家要换衣服，洗手，睡觉换衣服，我算了一下一天要换三次衣服。每两个小时吃一次奶，每一个小时说一次温开水，天天要写在纸上贴在墙上，对着做。整天神经紧绷着，生怕做得不对，我经常对女儿说我怎么把你养大的，她回答我，你们那时是困难时期，不讲科学。现在要讲科学，科学育儿才聪明，我的孩子不能输在起跑线上[捂脸][捂脸]为了减少争执，我们听女儿的，和平相处了两年，外孙女上幼儿园我们就彻底解放了。
　　可是隔壁的王奶奶让我揪心起来。有一天和我拉家常，她生了一个儿子，所以她和老伴对儿子一直都是有求必应旳。
　　儿子大学毕业后，为了能够更好的发展，就留在了大城市里，后来儿子结婚，王奶奶又拿出了自己和老伴所有的积蓄给儿子在城里买了房子。
　　没过几年，有了孙子，因为心疼儿子，60岁的王奶奶想帮忙去照顾，但是被儿媳妇拒绝了，因为担心会有婆媳矛盾。
　　但是随着孩子长大，花销变得越来越多，儿子和儿媳也就换了份收入更多的工作，奶奶答应了儿子要求，进城来帮忙带孩子，可是王奶奶过的却并不开心，
　　王奶奶说：现在在这吃力不讨好，儿子儿媳天天挑我毛病，说我影响了孩子。
　　这孩子怎么能这么说话，我天天给他们接送孩子，做家务，还要自己掏钱买菜做饭，怎么就不记我的好？活得不如个保姆！＂
　　如今的王奶奶后悔不已，一想这样的事情在我们的生活中并不少见，老人们本应该安享晚年的年纪，帮助子女照看孩子。可是孩子却并不领老人的情，还要奚落老人照顾孩子的方式老土、不科学。
　　老人得不到休息，而且心灵还饱受折磨，实在是有苦说不出，这也是为什么现在有越来越多的老人不愿意帮子女照看孩子，真不能怪老人自私。
　　老人们的心酸，儿女们知道吗？1、背井离乡，现在有很多年轻人都不愿意留在自己的老家，而选择去大城市发展，但是这样一来，老人要帮忙照顾孩子，必然也要离开自己的家乡。来到城市里，举目无亲，连个说话的朋友都没有，老人这样的痛苦无奈，年轻人又知道多少？2、孩子有问题全都怪老人，大家也知道孩子的身体是脆弱的，有一点风吹草动，孩子可能就会感冒发烧，而往往到这时，年轻人就将责任全都怪到了老人身上，责备老人没照顾好孩子。3、吃力不讨好，年轻人会担心和老人闹矛盾，其实老人也同样担心会和年轻人发生不愉快，尤其是婆媳冲突，更是搞得整个家不得安生，老人也不想发生这样的事情。有很多老人任劳任怨，结果每天听到的都是儿子和儿媳妇儿的抱怨，而老人的难过只能默默地埋在心底。
　　子女应该明白，老人并没有帮我们带孩子的义务，所以我们应该对老人的帮助表示感激，感恩。
　　回顾自己二年带娃经历，＂吃力不讨好＂。中国人在思想观念中有一个奇怪的想法，那就是＂对亲人严格，对陌生人温柔＂，就像王奶奶不应该与保姆比较，毕竟保姆是短期工，而王奶奶是陪伴一生的家人。
　　我想，为什么老人自愿帮子女带娃，包揽了全家大大小小的家务，反倒不被待见呢？多跟以下两个原因有关系：
　　不注意界限感，太插手子女的生活
　　老人帮儿女带孩子，有些老人总觉得自己生出来的孩子，自然什么都要听我的，＂我吃过的盐，比他吃过的米多＂，事事都想掌控儿女的生活，这样的老人忘记儿女已经有自己的家庭，不注意界限感，自然也就很容易不得儿女心。毕竟也是老大不小的人了，不想事事还受父母控制，感觉自己完全没有自己的生活，自然也就有怨言，跟老人的关系处不好。
　　自己都做全了，反倒养不出感恩的孩子
　　老人如果总是什么事情都大包大揽，把所有的事情都做全了，反倒不容易养出感恩的孩子。人身上都是有惰性的，如果有人帮自己把什么事情都安排好，恐怕都懒得去动手动脑。
　　所以，与其抱怨孩子不孝，还不如从自己身上找找原因，少操点心，多让孩子自己做，才不至于吃力不讨好。