自己的婚姻重要，还是给孩子一个完整的家重要？为什么？

　　自己的婚姻重要，给孩子一个完整的家庭也重要。
　　但是如果鱼和熊掌不能兼得时，放弃家庭婚姻保全孩子也是必要的。因为当婚姻出现问题的时候，有些人会因为孩子不放弃婚姻，这样做反而会伤害了自己和孩子。
　　如果婚姻已经走不下去，自己能处理好婚姻问题才是对孩子最重要的选择。离婚后另外选择婚姻要对孩子有利，选择自己的婚姻便没有错。
　　因为一个家庭最忌的是父母相互伤害，孩子也受到伤害。
　　1、好的婚姻很重要，它能给自己和孩子都感受到有幸福感
　　自己有好的婚姻才能真正给孩子以幸福感。
　　好的婚姻能够彼此成就、共同进步。在这样的婚姻环境下长大的孩子，自然心态好，积极向上。
　　给不了孩子这样的婚姻，就不要为了给孩子一个看上去完整的家继续维持的婚姻，因为用错误的方式去解决问题，往往难得善果。
　　罗兰米勒在《亲密关系》一书中说：＂孩子是否在家庭里过得好，不只和离不离婚相关，也和家庭内夫妻的冲突水平直接相关。＂
　　他经过数十年调查研究得出的结论是：离婚家庭的孩子，幸福感都为负数。父母之间的冲突越大，孩子的幸福感就越低。在冲突很高的家庭中，如果夫妻离异了，反倒会让孩子的幸福感增加。
　　尽管＂与那些父母仍然维持婚姻的人相比，父母离异的儿童在青少年期和成人早期，幸福的水平都比较低。他们的心理适应能力更差些，体验到更多的消沉和焦虑，对生活的满意度也较低＂。
　　离婚对孩子的未来情感和婚姻会有负面影响，但是这种负面的影响有大小之分。毕竟也不是每一个离异家庭出来的孩子未来都会糟糕。
　　也有研究表明，就算父母离异，在适当的环境里也有85%以上的孩子，他们思想三观都会是很健康的。
　　选择婚姻或离婚都不等于是要放弃孩子，离婚也可以另一种方式生活，照样可以关心孩子，爱孩子。
　　幸福美满的婚姻能给孩子最好的爱。
　　相对来说婚姻的时间比孩子成长的时间要长。孩子成长过程中需要安稳的环境，哪怕有一方家长不是亲的，也比亲生父母整日＂打战＂或者＂抗战＂要强。
　　只有经营得好的婚姻，才谈得上是给孩子一个完整的家。而当孩子可能受婚姻影响的时候，要注意培养好孩子，不要因为婚姻使孩子出问题。
　　积极解决问题，努力挽救婚姻，能修补的婚姻别轻易放手。如果问题很严重，达不到自己想要的结果，就看是不是对孩子有利，不利的话就放弃。
　　不必将就延续所谓完整的家庭，那对孩子没有好处。
　　退而求其次，没有美好的婚姻就选择和平分手，父母都给孩子爱，有父母的爱，孩子还是会过上有爱的生活。
　　2、理性对解决问题很重要，自己要能理智处理好婚姻问题
　　婚姻需要感情来维系，如果没有了感情，＂皮之不存，毛将焉附＂没有必要继续存在下去。
　　没有爱的生活很容易让孩子感到痛苦、失望，导致个性上的缺陷，这是每个明智的父母都不想看到的。不要因为选择的错误而亲手毁了孩子的生活。
　　强行维持没感情的婚姻是对自己的不负责任，也是对孩子的伤害。
　　父母有矛盾不离婚，孩子在一个没有爱，经常吵闹的家庭中生活，这种家庭环境会给有的孩子造成很大的伤害。
　　父母不想着解决问题，还装成没事似的，这对孩子的伤害更大。请让孩子看到你是如何明智处理问题的，他也要从你处理问题中学会处理问题。
　　有位妈妈因为丈夫出轨，自己为了孩子不愿意离婚。但是她不再信任老公，夫妻关系越来越疏远，跟丈夫已经有6年不说话了。
　　当儿子大学毕业后的一天，母子交流时，发生了激烈的争执。
　　妈妈说：＂我都是为了你硬忍着才不离婚，现在你长大了，怎么可以用这个态度跟我说话？＂
　　儿子说：＂你们早点离婚就好了，每天我看着你们俩都不敢大声说话，也不敢要求你们带我出去玩儿。小的时候我天天盼着你俩死掉，甚至还想过要怎么杀死你们两个人！＂
　　说着拉开了墙角的柜子，露出里边写在墙上的字：我要杀死他们两个人！
　　妈妈看到了这些字，顿时五雷轰顶，她没想到夫妻冷战，给儿子造成了这么大的精神困扰。
　　不和睦的家庭会影响孩子的个性成长。
　　有人说自己吃了传统观念的亏。爸妈在他小的时候三天一小吵，五天一大吵，每次打架都好为难，甚至不得不用自己当肉墙阻挡他们对彼此动手，后来自己都劝他们离婚。
　　他说在这种家庭里长大真的不幸福。自己还很内疚性格上存在的问题，也传给了自己的孩子，当意识到问题的时候，孩子的性格已经形成了。
　　没有爱的家庭不如彼此放手。
　　如果能够该断则断，恰当处理好夫妻关系，这对孩子来说不仅仅是离开了吵闹、不友好的家庭，更是教会孩子判断、解决问题的能力。对自己对孩子都有利。
　　即使是一个人带孩子虽然辛苦，这只是暂时的。孩子会成长，会理解自己的苦衷。随着他慢慢的长大，也会替大人分担痛苦。
　　用自己的理智解决问题，就能减小精神压力，对自己、对孩子都更好。
　　3、孩子成长的家庭环境很重要，给孩子良好的氛围很必要
　　幸福美满的婚姻就是给孩子最好的爱。家长要做的就是做孩子的引领者。
　　表面上的家庭完整，并不能给孩子以保护。已经不完整的家庭如果还能继续把爱给孩子，对孩子才有利。
　　如果婚姻出现问题时，和对方心平气和地谈谈，如果不是家暴、出轨等原则性问题，而是因为生活琐事暂时不要急于离婚，尝试一下能不能改变修补这段感情。
　　如果感情不好，但冲突水平低，可以再想办法走出婚姻的困境，说不定还能找到其他解决婚姻矛盾的办法。
　　如果控制不了自己情绪地吵闹，离婚也不意味着孩子一定以后就不幸福，那还是离了好。
　　只要父母离婚后，还能做到给予孩子应有的关爱，承担起应付的责任，那孩子所受的负面影响就会大大减低，以后也会走上自己的幸福之路。
　　不同的处理方法会产生不同的后果。
　　我们看到的小龙女叛逆行为与母亲吴绮莉有很大的关系。因为她的内心一直有怨有恨，这不可能不影响到还是孩子的小龙女。
　　如果一直不能原谅，那么就会一直在仇恨的囚笼里，最后受伤的仍是自己，因为对方压根不在乎你，仇恨伤不了别人，只能自伤。
　　而王菲与窦唯离婚后，则没对窦靖童造成太大的影响。她的智慧就在于＂拿得起，放的下＂，放下更需要智慧。王菲再找伴侣的时候，不会不考虑女儿的感受。
　　为了孩子，重要的是改善夫妻之间的关系。
　　不管是为了自己，还是为了孩子，最重要的是营造一个良好的家庭氛围，而不是保留一段名存实亡的婚姻，并不是父母不离婚就是完整的家。
　　如果婚姻不能给自己幸福，不能让孩子开心，有一个＂完整＂的家又有什么用？家庭和睦、父母恩爱、疼爱孩子，才是真正内外完整的家。
　　好的婚姻才会给孩子带来完整的家庭。
　　只有好的婚姻才能给孩子一个完整的家庭。形式上的家庭完整，并不能给孩子带来真正的幸福。
　　如果婚姻出了问题，夫妻长期不和，吵架、冷战、互相指责，在这样看似完整的家庭里面生活的孩子，不会感受到爱。
　　一位心理学家说过： 幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
　　生活中的每个人都不是完美的，每段幸福的婚姻都是需要夫妻双方共同用心去经营的。
　　如果能够互相理解、尊重和支持，既维护了自己的婚姻，也能给孩子创造一个良好的成长环境，为什么不努力尝试呢。
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　　我想问一句，什么是完整的家？夫妻之间两天一小吵，三天一大吵，你认为对孩子来说就是完整的家吗？当夫妻因为谁做家务等小事争吵不休时，孩子吓得举手无措时，你还认为家是完整的家吗？当夫妻因为琐事动手血拼，恶语相加的时候，可怜的孩子躲无可躲、藏无可藏，吓得都不敢哭出声来，你还认为家是完整的吗？
　　在我的概念里，家是幸福的港湾、是温暖的安乐窝、是坚强的臂膀、是委屈时能倾诉、幸福时能分享的家。而不是为了点鸡毛蒜皮事，就争吵不休，甚至大打出手的家。
　　当然，不同环境、不同文化、不同性格、不同血缘的两个人走在一起，成为夫妻吵架是不可避免的。但这种争吵不能影响感情基础，是在三观相同的基础上争吵。否则，就会伤害家庭基石。
　　还有，在这个物欲横流的社会，生活节奏快，工作压力大，贫富差距大，攀比心理重。房子、车子、票子、老子、孩子，个个都像大山，孩子上学、老人看病件件都让人痛苦不堪，甚至让人们透气都感觉困难，一点小事都会使人们变得焦躁不安，甚至狂躁。在这种环境下，要想让人们心平气顺谈何容易啊？在这种情绪的诱使下，夫妻之间难免会争吵，但只要感情基础还在，只要不是天天如此，我感觉还是不要离婚。
　　如果夫妻双方天天为了鸡毛蒜皮的事争吵，而且感情基础荡然无存，离婚是必然的，是最好的选择，应该得到大多数人的理解。对孩子来说也是一种解脱。
　　其实，很多父母以＂要给孩子一个完整的家,所以不离婚＂这种理由而委曲求全留在婚姻里的人,而且说出特别让人悲壮伟大的感觉,只不过是隐蔽的自欺欺人罢了。其实是自己的力量不够,就用这个借口包装成＂为孩子牺牲奉献的无奈之举＂:
　　套用一句马克思的名言：＂资本家有50％利润，就会引起积极的冒险；有100％，就会使人不顾一切法律；有300%，就会使人不怕犯罪，甚至不怕绞首的危险。＂选择不离婚只是你的借口，孩子不是主要原因，真正的原因是你没有找到更好的下家。如果比尔盖茨或者娃哈哈集团公司董事长兼总经理，宗庆后的女儿宗馥莉向你求婚，我不相信还有人徘徊在这个问题上。
　　作为一个女人，我从生了孩子的那刻起，始终把孩子看的比我的命重，孩子就是我生命的全部。我的婚姻并不重要，重要的是我必须保全我的孩子不能缺爹少妈，让孩子有一个完整的家。婚姻是责任，尤其有了孩子，你的生活不再是为自己活着，要为孩子而活着。
　　父母感情不好，早干什么去了？！但是也不能否认婚后夫妻没有矛盾出现，可是生活的重心是孩子，这个责任不能因为夫妻有矛盾而让孩子遭罪。如果婚姻那么随便，你能保证你再找个男人就能把日子过成自己想要的生活吗？
　　一个纯洁的婚姻都有那么多的问题出现，难道再找一个男人就能把日子过得称心如意吗？与谁过日子都有一个磨合期，七年之痒没有多少人是安安稳稳的能躲过的，难道再离婚不成？
　　婚姻不能视为儿戏，我也相信有个别男人非常渣，但是不到万不得已是绝对不能分手的。孩子毕竟是夫妻亲生的，不是自己的孩子，别人能喜欢你的孩子吗？只有自己的孩子自己喜欢，再说也没有人愿意为你的孩子的成长而呕心沥血的。
　　婚姻，越选择越背，越不走运。因为没有哪个男人会把你个二婚的女人当个宝对待。当然幸运的女人有，那只是个例。因此，给孩子保全一个家最重要。
　　婚姻，随着磨合期一过，夫妻都不会再大整大闹了。再说夫妻过日子，要互相忍耐，两个人之间总有一个人要忍耐，才能把婚姻经营好。
　　无论男人，还是女人，和谁过日子都是这样的一个过程。我认为，婚姻是留给后半辈子享用的，五十岁以后的你就会深刻地认识到，你当初没有在气头上，做出错误的选择而为自己的幸运所自豪。
　　大力今年四十九岁，两口子三天两头吵架，妻子爱打麻将，家里大事小情从不过问，一天到晚泡在麻将馆，和几个不务正业的男女混在一起。
　　大力一说，就会惹得她大吵大闹，日子过得很憋屈，大力也想过离婚，可是，为了孩子有个完整的家，他忍气吞声，熬了二十几年。
　　可是孩子长大了，大力却发现了问题，俩孩子都特别内向，很孤僻，除了学习，跟本不和别人有正常交流，而且，老大都快三十了，却从来没交过女朋友，有一次大力问他这个问题，催他找个女友，他面无表情的说＂为什么要结婚，为了吵架吗？＂
　　大力哑口无言，他明白了，他们夫妻俩整天的不和谐，给孩子造成伤害，让孩子有了心理阴影，对婚姻失去信心了。
　　到了晚上，他辗转反侧无法入睡，第二天，他试着和二儿子讨论这个问题，想听听他的看法，老二推推眼镜说＂婚姻如果是你和妈的样子，我们宁愿不结婚！我不明白，你们为什么能撑到现在！＂
　　大力汗颜＂我是怕影响你们，我想给你门一个完整的家！＂
　　＂这个家完整吗？您不觉得早就支离破碎，阴冷黑暗了吗？妈一天到晚不见，回家就是吵架，所有的事情都是您在做，您维持的婚姻，到底是幸福还是不幸呢！与其大家都压抑，为什么不分开呢？＂老二冷漠而又迷茫的说。
　　大力恍然大悟，自己维持所谓的完整，真的有百害无一利，在孩子眼里，婚姻就是个坑，既然一方完全可以解决一切，可以把日子过下去，就没必要非要找个吵架的对象。
　　大力决定重新帮孩子树立信心，让他们了解，世界上还是和美的夫妻多，人间还是真情更多，有爱的家庭多。
　　婚姻并不是自己家的样子，还有很多美好的，温馨的家庭
　　那天，大力考虑再三，向妻子提出了离婚，大力非常冷静，非常坚决，没有在吵架，女人不以为然的签了字，离开了自己毫不在乎的家，和毫无感情的儿子。
　　理论上来说，一个完整的家就是有父母，有孩子，一家人其乐融融。但是，如果婚姻只是维持完整，没有爱没有温馨，对孩子反而是伤害，反而不利于孩子健康快乐成长。所以，这个问题要客观看待，不是婚姻重要，也不是完整重要，而是温馨，温暖，和谐最重要。
　　在罗兰米勒的《亲密关系》一书中，有一个经历数十年调查研究而得出的结论：
　　＂与那些父母仍然维持婚姻的人相比，父母离异的儿童在青少年期和成人早期，幸福的水平都比较低。他们的心理适应能力更差些，体验到更多的消沉和焦虑，对生活的满意度也较低＂
　　从这个结论里，可以看出，夫妻离婚，对孩子的影响是负面的，而且通常离婚家庭的孩子，未来也相对更容易离婚。
　　所以，站在对孩子未来成长的角度来看，似乎不离婚对孩子更好些。
　　但是，这个结论远没那么简单！因为这个结论的下半段是：
　　＂孩子是否在家庭里过的好，不只和离不离婚相关，也和家庭内夫妻的冲突水平直接相关。＂
　　我们来看下图表：
　　图表中横轴是父母冲突的大小，纵轴是孩子的幸福感高低。
　　深灰表示离婚家庭，浅灰表示未离婚家庭。
　　结论一：
　　从图表中可以看到，离婚家庭的孩子，幸福感都是负数的 ，这个也是上面我们所说的结论。
　　结论二：
　　父母之间的冲突越大，孩子的幸福感就越低。 所以在一个长时间夫妻争吵的家庭里，孩子是会变得更焦虑，更易成为问题少年。
　　结论三：
　　在冲突很高的家庭中，如果夫妻离异了，反倒会让孩子的幸福感增加。 （在夫妻冲突非常高的情况下，未离异家庭的孩子的幸福指数是-0.5，而离异家庭的孩子是-0.05）这看来说明了，连孩子都想清静清静，不想看着你们每天吵架吧。说真的，天天吵架，还不如把婚离了。
　　好了，从上面的图表和结论，我们来分析你提出的问题。
　　我的个人观点是：
　　1. 如果你和你老公整天吵架的，那还是离了好。
　　如果你们双方都是暴脾气，一言不和就要翻脸的那种，那还是离婚好了，不要说自己为了孩子委屈自己不离婚。因为从上面的结论看来，孩子在这样的家庭里成长，一点都不幸福，还不如你们离婚来的幸福。
　　2. 如果感情不好，但冲突水平低，可以考虑先不离。
　　如果你和老公虽然感情不是很好，但是冲突水平较低的话，那你可以考虑暂时性的不离婚，等到孩子成年了，再去考虑这个离婚的问题。或是你在婚姻中，再想办法解决你们的婚姻困境，说不定还能找到其他解决你们婚姻矛盾的办法。
　　3. 如果你离婚了，也不意味着你的孩子一定以后就不幸福。
　　虽然离婚对孩子的未来情感和婚姻会有负面影响，但是这种负面的影响也是有大小之分的。毕竟也不是每一个离异家庭出来的孩子未来都会离婚的，对吧。只要你和你老公离婚后，还能做到给予孩子应有的关爱，承担起应付的责任，那孩子所遭受的负面影响就会大大减弱，从而走上自己的幸福之路。
　　我是江峰，专注情感领域，回答情感问题，想要免费《情感实战宝典》和《深度案例剖析与实操》的，可以关注并私信我~
　　健康的环境更重要。离婚不代表孩子的成长是单亲的环境。夫妻因为生活侧重点不同，分歧越来越大而分开。有过争吵，有过埋怨，有过冷战，好在分开后互相冷静下来，不再纠结过去，共同扶养孩子，分享孩子的成长。爸爸结婚了，反而觉得他的心回来了，我更能理解他的不容易，树立他在孩子心中的形象，我们的生活除了没有夫妻生活，没有夫妻之名，没有住在一起，其它都还好，他在，就会觉得安全，不管在不在身边。现在就希望大家都好好的，不纠结谁对谁错，不奢求你是不是我的，只要都好好的就好。我的生活相对安静，没有七大姑八大姨的事情，有儿子陪伴的二人世界。孩子也不排斥任何人，跟爸爸也很亲密，爷爷奶奶也很亲，我的朋友也很亲近。所以，我觉得婚姻只是一个方式，朋友也好，亲人也好，不一定非得是夫妻这个定义。
　　我觉得婚姻重要。因为好的婚姻才会给孩子带来完整的家庭呀。
　　我公婆重男轻女，我老公肯定也有这个思想。
　　我在医院生下女儿后，公婆没来医院看我，只有老公无精打采的给我送来一日三餐。我担心老公会因为我生个女儿而减少对我的爱恋，我偷偷的哭过好几次。
　　孩子小时候认生不好带，我都一个人默默的承受。比如独自带孩子去医院看病，比如半夜哭闹怕吵醒老公，总是独自背着孩子在屋外溜达……我只想让孩子麻烦的一面留给自己，把天真可爱的一面分享给老公，我希望老公像爱我一样也爱我们的女儿。这样，三口之家才会真正的美满幸福。
　　我的功夫没有白费，孩子考上重点高中后，老公跟别人提到女儿总是神情自豪。后来孩子考上重本。他就像吃了兴奋剂一样，总是把孩子的小名挂在嘴上。而作为妻子的我，看到孩子能给老公带来这么大的满足和自豪，心里自是惬意——因为这就是我想要的结果。
　　所以，先有婚姻，后有孩子。只有经营好了婚姻，才谈得上给孩子一个完整的家。而当孩子可能影响婚姻的时候，就要把孩子培养好，让她不要成为婚姻的问题。这样才能二者共存。
　　我来回答这个问题。
　　我是一个离婚的女人。婚姻走到尽头，我已没有办法去维持。出轨，赌博，当你知道真相的时候，你的苦苦坚持，在别人眼里就是个笑话。被最亲的人欺骗了十年。我承受不住了。家是温暖的港湾，是有爱的地方。没有了这些，要它还有什么意思！
　　维持表面完整的家，对孩子的成长就有利吗？看到我们整天吵架，女儿不敢说话，不知哪句话错了，会是一顿训斥。看到我因为他的爸爸，哭的撕心裂肺，因为受不了痛苦的煎熬，说出不想活的话。这样的生活，这样的婚姻，能让孩子健康的成长吗？
　　对于孩子来说，父母之间的爱，才是最好的有利于成长的方式。经过了痛苦的过程，我慢慢的走出来了，学会了释怀。孩子是无辜的。都说孩子是父母间的桥梁。可对于没有责任心的男人，孩子又能怎样？我只想把我所有的爱都给孩子。让她健康快乐的成长。如果婚姻不能给自己幸福，不能让孩子开心。有一个完整的家又有什么用？不是父母不离婚就是完整的家，家庭和睦，父母恩爱，都疼爱孩子。才是完整的家。
　　这个问题，我用亲身经历告诉大家！当我决定结婚的时候，我从来没有想过要离婚，当我决定生孩子的时候，我从来没有想过要放弃！
　　可是经过岁月的冲刷，物是人非，你以为的已经不是你以为的样子了！曾经认为一盘土豆丝、一碗粥，一盘咸菜，一家人一起吃个晚饭散个步，一家团圆，有陪伴，有关心，有体贴，有共同的奋斗目标，足可以简单平静的生活下来，可是欲望和野心及诱惑就不能让生活平静。
　　当两个人的三观分歧越来越明显，思想和行为已经不在一个轨道上运行了，再去考虑婚姻重要和孩子重要已经无任何意义！这两者是分不开的！父母感情深厚，孩子才会幸福，夫妻貌合神离，孩子孤独无依！
　　虚伪的凑合这是自欺欺人，孩子的敏锐直觉非常高，对父母爱的程度非常深！她眼里妈妈好，爸爸好，谁都很好，如果他对某一方失望了不礼貌，那是大人灌输的思想！所以想周全孩子，唯有平心静气，不吵架，不攻击，不评论，无论自己觉得对方多糟糕，但还是能找到对方的优点当孩子的面夸赞！绝不能因为两个人的分开，切断孩子对父母的热爱和依恋！
　　不做夫妻做朋友，做不了夫妻做亲人！他是和自己拿命换来的孩子父亲有血缘关系，怎么就不能释怀和原谅？不能放下别人，解脱自己呢？换位思考谁都没有错，我们不能要求别人按照自己的期望生活！离婚并不是十恶不赦的罪行，只是两个人磨合不来，孩子并不是任何一方的私有财产，绝不能因为怨恨而牵连无辜的孩子！更不能不让对方看孩子，这是自私狭隘的行为！如果真爱孩子，一定不要和对方太僵！让孩子夹在中间为难！孩子的世界，妈妈爸爸什么样子，什么表现，她都是无限热爱无限依恋！别让孩子对父母的爱和期待变成了怨恨和痛苦，改变了孩子对婚姻的恐惧和认知，改变孩子一生的命运！
　　当我看到婚姻已经无法回到过去，只有痛下决心，我和对方商量，两个孩子归我抚养，我们不要把他们当财产一样分开，他们永远都是你的姓，永远都是你们家的后代，房产也是给孩子，我死的时候什么都不带，更不可能给娘家！我所有的付出都是孩子，而孩子又是你们家的，我们没有必要争。所以两个人的分开并没有改变我们的生活，从原来晚上经常不回家，改成晚上永远别回家，这样我们就可以锁好门踏实睡觉了！但是有空可以随时看孩子。生活费给就给，不给就不要，任何一个男人不会忍心看自己的孩子受苦，钱财的事没有必要争的你死我活！
　　曾经我们两套房子约定给孩子，但是遇到他危机，房子没有了，我们也没有计较，并且又帮助了2-3百万，这一切都是为了孩子！孩子不希望爸爸难过，妈妈不希望孩子难过，所以两个人再怎么样，不再爱就分开，毕竟他不是仇人，虽然全力帮助爸爸，我们过的非常惨，遇到疫情都要吃土了，但是孩子没有怨言！不挑食不埋怨，陪伴着妈妈一起过苦日子，期盼着爸爸早日改变现状，孩子不希望任何一方过的不好，所以别让怨恨牵连了孩子！
　　我们两个大人只是分开了，但是我们对你们的爱并没有减少！你们还是妈妈爸爸眼里的宝！分开只是为了减少矛盾和期待，不再争吵和痛苦！这一样是为了孩子有个更好的生活环境！没有期待就没有争吵，没有争吵就可以平静相处，这才是孩子希望看到的样子！我备注的号码是亲人，他是我孩子最爱的爸爸，我为什么要和他过不去呢？因为爱孩子，我所有的不平和怨恨都可以一笔勾销！甚至20年的辛苦付出都没有了，还养着孩子倒欠巨额债务！但是都没有关系，就当捐了，财和情一样，命里有时终须有，命里无时莫强求！
　　婚姻和财产没有了，但是我还有孩子，母爱从来没有缺失过，而父爱也没有离开过，反倒因为爸爸对妈妈的愧疚，因妈妈的大度而受感化，让爸爸更关心孩子，更努力做事，离婚只是感情的切割，精神的舍弃，伤心难过，但不是多悲哀的事情！我们一个人生，一个人死，一个人生活又怎样？那些离婚后要死要活的人，并不值得同情！那是把婚姻当了救命稻草，免费饭票，精神依靠，失去了自我！其实，谁离开谁都能活的很好！离婚就像受伤，伤过、疼过、痊愈后，就慢慢的没有知觉了！
　　当一个人由慢慢的失望，变得慢慢强大，谁都不再依靠，其实她什么都不怕失去，唯有珍爱生命！只有生命在，一切期待皆有可能！
　　我相信世间有真爱，但我已经不再期待！
　　㊗️天下有情人终成眷属！
　　誠謝！悟空问答官方邀题：本人观点，两个同等重要！最理想的婚姻莫过于有个完整幸福家庭，孩子是父母之中最值得完全信任的人！！我们的今天、明天将来＂错与对＂事情不可而知。当婚姻＂亮红灯＂時应以孩子考虑为首位！父母的孩子来到世上，理所当然地享有一切父母的爱及幸福健康成长环境，家庭婚姻幸福，就有幸福的孩子，父母全方位＂人生＂体验的经历。婚姻危机就是解决婚姻问题，破碎家庭;更要对孩子有高度的关爱、保护意识！处理得当孩子是最不幸无辜，对孩子而言成长过程是一种沉重打击伤害，生活上或带来一定阴影及负面情绪影响！社会上亦有不同程度现实的事例！父母不要做自私的事，将自己重要的想法，同样对孩子同等重要想法＂君子坦荡荡＂无愧于心＂正道善与恶＂之分。也是面向社会的一种交代，法律责任！