靠讨好得来的朋友不是真正的朋友

　　我是最近几年才了解到讨好型人格这个词语的，印象最深的是作家蒋方舟在《奇葩大会》上描述自己的讨好型人格：在做任何事情之前都会先想一想别人的反应，以及做这件事情是否为了迎合他人的期待，自己是否符合他人的期待；在跟人交往的过程中，哪怕自己已经非常不愉快，也不会表现出来。她说自己不会表达不满和愤怒，明明心里不赞同、不喜欢别人的话，也要恭恭敬敬地表示认可。这些导致她在情感关系里很难发自真心地接纳旁人，在工作中也积攒了一些特别消极的情绪。
　　看到蒋方舟讲述这些感受的时候，我脑海里闪过的第一个画面是小学时的一名女同学。她有一个朝气蓬勃的名字明兰。可她本人并不如名字那般有朝气，总是有点胆怯的样子，班里的同学不管谁找她帮忙，她都不会拒绝。有同学临时有事没办法值日，找明兰；体育课上没人愿意捡乒乓球，找明兰没人愿意做的活儿、脏活儿、累活儿，都可以找明兰，并不是因为她有能力搞定一切，而是因为她好说话。久而久之，同学们使唤她好像也成了习惯。
　　于是，擦黑板、擦窗户的工作总是她来做。放学后，经常会看到瘦小的她拎着水桶值日。有时候我看到人手不够，就会去帮忙。
　　我曾经傻乎乎地问她：为什么不该你值日，你却要做这些啊？你喜欢值日啊？
　　她摇头说：习惯了。
　　你不喜欢，可以拒绝啊！我说。
　　她只是静静地看了我一眼，便继续扫地。我生气地跺了下脚，我也不知道自己为什么生气，但就是觉得不应该是这样的。
　　在我们还是小学生的时候，班里已经有了拉帮结派的现象，虽然大家凑在一起无非是聊电视剧和明星画报，可每个人似乎都不喜欢落单，哪怕对某个话题不热衷，也要插两句嘴，以显示自己跟得上潮流，与同学们合得来。
　　在这样的话题里，明兰总是显得很拘谨，她的存在感一向很弱，并没有什么人在意她贡献出来的话题。这一切看起来似乎都是很和谐的样子。直到有一天，有一名女同学丢了一支很贵重的笔，她怀疑是明兰值日的时候拿的。
　　那天只有明兰一个人值日，和她搭班的同学随便扫了扫地就离开了教室，没有人能为她做证。她就那样站在座位上，脸憋得通红，一直摇头。
　　班主任说会查，让明兰坐下。她还是倔强地站着，直到一节课结束才坐下来，趴在桌子上哭了。
　　那件事后来不了了之，那名女同学的笔似乎是落在了家里，但她并没有向被冤枉的明兰道歉，明兰好像也没有意识到自己需要被道歉。我看到过明兰讨好似的把苹果切好，送给凑在一起聊八卦的女同学们吃，脸上带着刻意的、有点尴尬的笑容，大家嘴上说着谢谢，可待她转身离开，就有个刻薄的同学说她太笨了，连苹果皮都削不干净。
　　我不知道明兰为什么要那样讨好和迎合别人。直到她转学那天，我帮她搬书时才道出了我的疑惑。她咬了咬嘴唇，低下头用微弱的声音说：因为我需要朋友。我站在那里看着明兰，对这个答案感到费解。
　　直到很多年后，自己的脸上也出现了明兰那种带着刻意的、有点尴尬的笑容时，我才吓了一跳。
　　那时候我刚大学毕业，在一家小的创业公司上班，公司主要做一些课程培训之类的业务。当时的领导是一个不太容易打交道的人，不管我做什么工作，她都会不停地挑剔，习惯性地指责，似乎永远在否定我。白天上班，我有将近60的时间都在应付她的情绪：突如其来的暴脾气，以及把家庭琐事中的问题带到公司的尴尬。同事们有口难言，只能忍耐。作为她的直接下属，我经常要向她汇报工作。为了让工作进展顺利，我要先安抚她的情绪。
　　时间长了，我就养成了察言观色的习惯，根据她的脸色判断她的情绪。那段时间，我觉得自己充满了负能量，却不知道该怎么解决这种心理内耗。
　　为了能让自己在一个相对正常的工作环境里完成当日的工作，不因为花费过多时间安抚她的情绪而不得不把工作带回家加班完成，我做了好多尝试。后来，我慢慢地了解了她的脾性，情况确实有了一些改观，但我并不快乐。有时候早上起床坐在那里，想到要去这家公司上班，要面对这样一个领导，我会不由自主地哭出来。
　　这种坏情绪也影响到了我的人际交往，我得出一个结论：解决矛盾最好的办法就是不制造矛盾。于是，为了避免与人争执，我会习惯性地认同别人的观点，哪怕在心里觉得那是错的。
　　甚至，我对和我最亲近的朋友也是如此。以前我们之间无话不谈，有问题我会直接提出来。而今工作上大量的情绪压力让我开始觉得害怕，甚至恐惧争执。只要能风平浪静，什么都好说。我们有矛盾的时候，我会做先妥协的那个人；我们有分歧的时候，我就假装认同对方的观点。
　　可这样并没有把我们的关系拉近，反倒让我们变得越来越远。在亲密关系中，最怕这种自以为懂事的退让，其实委屈都憋在了心里，一旦出现契机，就会爆发。
　　我就在某一天爆发了。
　　朋友惊讶地看着我。过了一会儿，她拍拍我的肩膀说：你为什么不告诉我呢？我们都是这么多年的朋友了，如果你觉得我哪点做得不好，可以直接说出来啊！
　　我看着她，不明白自己为什么变成了这个样子。看起来我是在寻求和谐，但换个角度来看，明明就是我预先设定了朋友不会理解我，便先向她妥协、先讨好她，这本身就是对感情的不尊重。
　　我坐在那里，向朋友哭诉我在工作中面临的压力。她静静地听我把所有的委屈都说出来，然后告诉我：你其实可以选择换一份工作，并不是所有的职场环境都是这样的，这份工作可能不太适合你。
　　我就像当年的明兰那样，茫然无措，低下了头。我突然不明白自己在这样的环境里坚持的意义是什么，想起自己曾经有好多次露出明兰那种刻意的、带点尴尬的笑容。我喜欢这份工作，但不喜欢这个环境，并且也无改变的可能。我所谓的适应环境的办法不过是不停地消耗自己。
　　有一次开例会的时候，领导突然对我说：因为你长得不好看，所以你是没办法去外面做讲座、搞培训的，就只能处理办公室业务。
　　我愣了一会儿，然后鼓起勇气说：首先，我并不认同你的看法，外出做讲座、搞培训，看中的是资质、能力、口才，并不是你口中所谓的容貌；其次，我并不觉得自己的长相有什么问题；第三，如果可以，那麻烦你看一下自己的长相。说完这段话，我便离场了。我没想到后来领导给我道歉了，她说她是无心的，还抱怨我开不起玩笑。我只是一笑置之。
　　之后，我便辞职了。辞职那天，是那半年多的时间里我最快乐的一天。
　　四hr蒋方舟后来在东京待了一年，在一个完全陌生的环境里，没有社会关系，没有朋友，不用在意任何人的评价，这在某种程度上治愈了她的讨好型人格。她说：真正欣赏你的人，欣赏的永远是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故意讨好别人的样子。
　　希望我，还有当年的明兰，都不要再讨好任何人了。
　　靠退让得来的和平不是真正的和平，靠讨好得来的朋友不是真正的朋友。当年的明兰不明白，如今的我已然明白了。