阿许

　　我收拾家的时候翻出了阿许给我的最后一封信，我记得当时他让我在他走后再看的，竟这么些年了，已经快忘记了我们的欢乐和矛盾，看到这封信再次回想起往昔种种。
　　分别的时候我的眼泪不是不舍，是一种熟悉感。他帮我攥住了拳头，让我好紧紧握着那封信，我想到第一次相遇后的告别，他也是这么把一叠钞票塞在我手里。我从来不知道初识和分别会如此相同。恍惚间眼泪就那样滚落了。
　　他帮我把眼泪擦掉了，若隐若现地对我苦笑了一下，他已经对我笑不出来了。我是理解他的，但是理解不等同于体谅。我们关系的崩坏就是因为出现了很多不等同，但这是无法避免的事情。
　　我感激阿许出现在我的生命中。他找我的那晚，和我讲他去过的国家，翻看他到各地旅行拍的照片，给我看他记录的一些有意义的展。他问我想去吗？我说想。你有他说有机会会带我去，我说好。我没有认真回答他，那只是我的顺从。很多男人在我的床上都会那么承诺我，
　　承诺我车子，房子，钻戒，不过是他们炫耀财富的手段，第二天他们就会人间蒸发掉。
　　顺从是我的职业操守，虽然我的职业是最没有操守的下贱工种，在事后装作满足的样子，在他们炫耀时装作仰慕和期待的样子，我早就习惯了。
　　但是和阿许做爱我真的感到满足，长久的空虚都被填满。结束的时候我想着他再也不会来找我我甚至难过了一下。
　　他给我那叠钞票的时候，他说二十岁的年纪，生活里不应该只是一味的男人，金钱和性。我无比同意。我信心满满拿着那叠钱，去追求新的生活。可我不久又回到了我的小出租屋。
　　男人，金钱，性，在我的生命里，已经是同一种东西了，和我的生命紧紧捆绑。而我，不过是被拴住的小狗，走不出某一片树荫。
　　我被框住了，门是无形的界限，我在赖以生存的小屋子里，跨不进生活一步。
　　他再来找我的时候，我惊喜地飞奔着抱住他，他很踏实地接住了我，我在他身上找到了安全感。我们这类人是不该有安全感的，是上帝对于我们出卖自我的惩罚。当我感受到安全感，我的自我就赎回一部分。
　　他带我去看展，跟我讲了很多无花八门的东西，
　　我不太记得我看了什么了，都是些很抽象的东西。他帮我和一幅画拍了合照，他说我和画一样漂亮。
　　我们后来坐了展厅里的红色长椅，背对着那幅画，我倚在他身上，我应该说了谢谢你回来找我类似的肉麻的话吧，我一兴奋就会开始肉麻，
　　我总是这样，所以我想我那天应该说了的。
　　我说我好喜欢你，他说他也喜欢我，紧接着他说我是他见过的和他做爱最契合的那个。我有点失落，我和他讨论喜欢，他却和我讨论做爱，不过我很快自己调整了过来，因为我们才见过两次，他连我的名字都不知道。不过我知道他的名字，那天他的卡包和表都放在床头，我看了他的证件。
　　那天回去我们也做爱了，他说我的身体真的很舒服，那时候我觉得我的一具身体从有价格升华到了有价值。我看重它的价值，价格就变成了一件羞耻的事，每次和和别的男人呆在我们一起呆过的床上，我就感到愧疚和力不从心。他们说我一点也没有之前卖力了。
　　深夜临走前阿许又给我一沓钱，我拒绝了，他问我原因，我说我不希望今天一场交易。他问我那我希望是什么？我说约会。他吻了我。
　　他找我找得越来越频繁，我便越来越不想开门做生意。那些男人离我越来越远。沫沫说很多男人后来去了她那里，还经常会提到我，在一个女人的床上提另一个女人，多少有点凉薄。我的身体是阿许的用品，在阿许用不到的时候，它是一件藏品。
　　他带我开拓视野，带我跻身到他的圈子，在商场给我买了很多我曾经看都不敢看的昂贵的衣物和首饰。我的生存慢慢向生活过渡，我是短暂地获取了自由的小狗，他在生活里为我撑起另一片绿荫。
　　有天他忽然消失了，消失了好一段时间，他留给我的钱已经快被我消耗完了，我不得不重拾我的生存。我群发微信给那些客人，让他们有需要可以来找我。可当他们真的找我，我发现我已经丧失了取悦男人的能力。
　　是阿许教给我的，人不该为了取悦别人活着，他教我成为自己，我学会了。他没有教我在做自己的状态下怎么赚钱，他一言不发地离开我，我感到懊恼。拥有自己的情绪，也是他教给我的。他教给我的事情，我一件一件反刍到他身上。
　　那是个平常不过的上午，我正换着床单，为了清除昨天的男人留下的痕迹，阿许风风火火出现了，带着玫瑰和钻戒，还有一堆朋友，来和我求婚。我梦寐以求的场景，那刻让我麻木，我愣在那里不知道该做些什么。他诚挚地看着我许诺会给我幸福的样子，让我的内心泛出一阵苦楚。
　　我接受了他的玫瑰，把钻戒推了回去，他满脸疑惑，我说等婚礼的时候再给我戴上，他紧张的面部表情瞬时松弛了下来，他笑得像个小朋友一样纯真，我第一次见到他这样的表情，竟发觉自己的嘴角也不知不觉中上翘。
　　不接受婚戒是有意的，其实我是缓一缓，这一切都太快了，快就会感到不真实，我在尽量寻找这之中的平衡。我还在想，如果他没办法一辈子养着我，他就会拖垮我。我长期在利益链里，这是我必须为自己考虑的事。