七娃全职主妇的一天，超长待机20小时，我羡慕她养娃路上的松弛感

　　最近，我被一对在日本生活的中国夫妻生养了七个孩子的视频震撼了。
　　今年44岁的 全子斋 是湖北人，曾经是一名翻译，丈夫是江西人，比她大四岁，是一位程序员。
　　2008年，已经育有两儿的全子斋因为丈夫工作的原因，一家四口举家搬到日本，之后他们在日本陆续又生了五个孩子。
　　从2001年老大出生到2021年老七出生 ，20年的时间，全子斋生了七个孩子。 她做全职主妇主内，老公负责赚钱养家主外。对全子斋来说，这七个孩子就是她这一生最宝贵的财富。
　　以前我虽然也看过多子女家庭的一些故事，但基本都是美国、韩国、日本等外国夫妇。像全子斋这种曾接受过高等教育、有过不错工作的知识女性，还愿意生七个孩子、且全心全意以服务孩子和家庭为乐趣，确实少见。
　　她每天＂伺候＂七个子女和老公， 这20年是怎么＂活下来＂的？
　　七娃全职主妇的一天
　　超长待机20小时
　　作为家有俩娃的妈，我和老公每天早上都像打仗一样：
　　一个忙着给十个月的女儿换尿布、喂奶，一个忙着做早饭喂饱全家；
　　女儿要在七点半出发，送去Daycare，六岁的大儿要赶八点的校车，不能迟到。
　　单身人士早起，可以锻炼身体、打坐冥想、读书醒脑，的确是一日之计在于晨；但家有小娃的家长早起，只能围着孩子转，一心想着赶紧把神兽们送走，自己上班不要迟到。
　　俩娃的家庭尚且如此，全子斋一人要搞定七个娃的早上是什么样的呢？
　　节目组 早上5点40 就来到了全子斋家里，此时，她已经准备＂打卡上班＂ 了。
　　给老六穿衣服，
　　还要满足两岁的老七求抱抱，
　　这边的老四在叫妈妈找书包，
　　那边的老五要妈妈给她好吃的。
　　因为六个孩子上学的时间不一样（21岁的老大已经工作），而且年龄差距较大对食物的需求也不同，所以全子斋 需要为孩子们准备不同早饭。
　　一手抱着娃（或背在身后）、一手抡炒勺对全子斋来说是习以为常的事情。但我还是被片中一幕震惊到。孩子们准备上学出门时， 她一边打招呼送别、一边一手拖着老七，把他挂在胸前喂奶。
　　气力之强劲、动作之娴熟，真的是令人叹为观止。
　　总之， 从早上五点半忙到八点钟， 为了能按时 把孩子们都送出门上学，全子斋在家都是用跑来完成的。
　　当孩子们都去上学、老大和老公也起床吃完饭上班后（老公居家办公），全子斋又一手抱着老七、一手推着婴儿车上的老六，把俩娃送去了保育院。
　　全子斋是不是终于可以歇一歇了呢？
　　完全不是， 一大家子人去楼空后，留给她的是一片狼藉。
　　因为家里人口多，光是被子就要叠好几床；角落里的脏衣服、厨房里用过的锅碗瓢盆， 都是全子斋的待办事项。
　　等把这些家务都忙完了，全子斋总该歇一歇了吧？
　　完全没有！人家去慢跑了！
　　因为有运动的习惯，所以她虽然做不到每天都慢跑，但基本上有点空闲时间就会去跑两圈。
　　看着她远去的背影，节目组惊呼： 这是铁人三项组都比不上的精力啊！
　　一小时后，运动结束回到家的全子斋又 匆匆跨上自行车，去超市买菜。 节目组妄图也骑自行车跟随，无奈全子斋速度太快，一眨眼就没了人影。
　　在买菜的过程中，全子斋全程开启了＂战斗模式＂，都是用小跑来完成。然后赶回家， 要在15分钟内给居家办公的老公做好三菜一汤的午饭。
　　一天当中不间断地周旋在家务、做饭、采购、带娃这些事情上， 一直到凌晨一点半，全家早已入睡，但全子斋还无法入眠。
　　老七还有喝夜奶的习惯，一晚上要吃两三次，对全子斋来说这意味着她想睡一个整觉是不可能的＂梦想＂。不过，对这一切早已习惯的她来说，闭着眼睛就算睡过了。
　　作为七个孩子的妈妈、要操持一家九口的日常的全子斋来说， 每天需要超长待机工作20小时才能让这个家庭正常运转。
　　难怪网友们看完全子斋这远胜996一天的生活后，又是佩服又是惊恐。
　　不过，虽然我们无法想想和理解全子斋这样的生活，虽然她的脸上确实也写满了疲惫，但全子斋坦言自己并不觉得有压力、也不会觉得累（可能指精神上）。
　　因为生养七个孩子是她和老公自愿的。心不甘情不愿才会累，自己愿意就不会累。
　　作为知道养娃艰辛的＂同道中人＂，我真心相信全子斋的这番话。否则无法解释她为什么会接连生七个、也无法解释她在一天工作20小时之余还有精力坚持运动。
　　为什么有人生养一个、两个孩子就觉得自己被榨干了，而有些人生养了一堆孩子，却能游刃有余、自得其乐。这些多子女家庭父母养娃的松弛感究竟源自哪里？
　　体系上提供的便利
　　是养娃松弛感的基础
　　想要带着松弛的状态养娃，首先与体系上提供的各种便利不无关系。
　　比如 靠谱的医疗保险、性价比高的保育院、多子女家庭补助金/券等， 这些构成了让人愿意生养的底色。
　　就拿全子斋所在的日本来说， 女性怀孕后去登记，会领一个厚厚的本子，本子里有各种券， 除非一些特殊项目需要自己垫钱，平时去医院产检都可以用那些券，去一次就给一张单子，不需要自己另外交费。在公立医院孕检、分娩完全足够覆盖费用。
　　生孩子的时候， 官方还会补贴40-42万日元， 相当于人民币2万多的人民币，可以用于超支的部分。
　　孩子生下来后， 每个孩子6岁以前补贴15000日元/月 （相当于人民币800多元），6岁以后补贴10000日元/月 （相当于人民币500多元），如果是多子女家庭，即便6岁以后也可以领到15000日元/月。
　　在日本也 会在孩子三岁以前提供保育园项目， 只要夫妻双方提供在职证明、填申请表，孩子三个月大就可以被送去保育园。
　　保育园的 收费根据家庭的年收入而定的 ， 年收入越高，学费越贵，年收入越低，学费越便宜，工资低于某一个标准就免费。
　　美国也有针对婴幼儿孕妇类似的福利，最常见的是 WIC （Women, Infants and Children）。
　　WIC是美国联邦政府和各个州政府为符合资格的家庭每月免费提供健康食品、营养教育、母乳喂养支持和医疗保健等服务。只要符合标准，可以说五岁以前孩子的吃饭问题不用愁（五岁以后有另外的福利项目可以申请）
　　＂体系上的便利＂除了医疗、入园这些大方向做到位外，还包括：
　　超市里 干净、已经处理好的食物 ，距离家附近的建设良好的户外免费公园 ，方便的婴儿公共设施 （供婴儿车推行的坡道、带尿布台的卫生间）。
　　美国超市一角
　　这些看似不起眼的东西，都会为增加养孩子的意愿提供的基础土壤。
　　我家俩娃在七个月左右开始吃婴儿辅食，当时我也犹豫过是否自己做。试过一次发现：自己劳心劳力、孩子还不爱吃，性价比过低，果断选择了婴儿成品辅食。
　　某品牌不同阶段的各类婴儿辅食
　　品种多样、开罐即食，从时间、精力、经济、营养等各方面综合算下来，性价比挺高。
　　再比如拿带娃外出的刚需尿布台来说，在餐厅、商场、图书馆等公共卫生间里，都配备了尿布台。现在大家都在呼吁尽快给所有男厕所也安装上尿布台，方便爸爸们操作。
　　纽约市就在2018年通过一项新法律，要求从2019年开始，纽约所有新建或翻新建筑，都应在厕所内附设换尿布台。公共空间的每层楼，无论男女厕，至少要有一个尿布台。
　　养娃过程中
　　父母的＂没心没肺＂
　　除了需要体系敦实外，父母作为直接执行人， 有时候对娃也得＂没心没肺＂点才能获得育儿中的松弛感。
　　圣诞节假期期间，全家四口去度假，在宾馆游泳池玩水时，我们看到一位妈妈一拖六也在游玩。两三岁的老小在岸边哭，妈妈在水里淡定游玩，看来是习以为常了。
　　见到此情此景，我想咱们中国父母如果看到孩子哭唧唧，大概率会直接扑过去抱起来了。 中国父母与国外的父母在养娃的精细度方面不可同日而语。
　　在国外生活这些年，我发现 国外家长普遍对育儿过程中＂脏落差＂的接受度较高。
　　我第一次带孩子去儿科医院，看到旁边五岁的女孩在儿科玩耍区的地上＂摸爬滚打＂父母淡定地刷手机时，真想冲过去帮他们把孩子拽起来。
　　孩子喜欢在地上地上爬，随便；掉在地上的安抚奶嘴，随便冲一冲就塞进孩子嘴里；脚上不一样的袜子、衣服上的饭渍、扎的高低不齐的小辫子……完全不care。
　　就像视频里的全子斋一样，找不到老七的一双鞋子无所谓，那就各穿一只吧，反正脚不冷就行。
　　冷冻的披萨、超市的热狗、店里的三明治，饿了就随手买一个当正餐吃；儿子学校里供应的午餐基本就是火腿三明治、鸡胸肉、沙拉、小胡萝卜、纸盒装的牛奶等快手食品，绝对不会有特别复杂的烹饪。不像咱们做饭两小时、然后＂正襟危坐＂十分钟吃完一顿晚餐。
　　朋友也没有洁癖，但有了孩子后特别在乎卫生，天天搞卫生、玩具经常消毒、孩子的衣服要坚持手洗、餐具隔三差五消毒...
　　这在国外粗旷养娃的家长是难以想象的。
　　孩子的衣服内衣袜子不可能手洗，能跟大人衣服分开丢进洗衣机那就算是讲究人了；用洗衣机洗球鞋是外国不少家长的常规操作；家里不可能天天清洁，一周一次到两次顶天了。
　　总之， ＂衣食住行简化＂是不少国外家庭的带娃理念。 这倒不是国外的父母偷懒，主要和中西方理念差异大有关。
　　在欧美等国家，家长会普遍认为 一个家庭的主体是夫妻俩，应该围绕成年人运转，而不是以小孩为中心。 而咱们在有了孩子后，很容易把小朋友上升到＂小祖宗＂的高度，事事以孩子优先考虑。
　　其次， 欧美家长和中国家长＂生养与养老＂的理念也大不相同。
　　在中国，父母攒钱掏空家底供孩子读书、给孩子买房、娶妻生子、带孙儿辈几乎是＂常规操作＂，为了孩子愿意奉献一切，因为不少家长还要指望孩子给自己养老。＂我为儿女付出所有，儿女给我养老是理所当然＂。
　　但欧美家长没有这种意识。他们不会为子女完全牺牲自我，朋友家的孩子大学生申请到了加州伯克利这样的好学校，因为没有奖学金，父母衡量下来还是让孩子读了本州的大学（当然没有伯克利那么好，但也是公立常春藤之一的学校），认为性价比更高。
　　因为没有为孩子＂倾其所有＂，自然也没有指望孩子将来给自己养老。 发展成熟的老年公寓和养老院是许多欧美老人的最终归所， 子女定期探望、在父母有病时能出资出时间略尽绵薄之力照顾就算尽孝了。
　　这两种生养与养老的理念没有孰对孰错之分，只是国情不同、文化传统不同滋养下的必然结果而已。
　　对＂成功＂和＂幸福＂的宽泛定义
　　在独生子女政策执行以前，爷爷奶奶那一辈家长也是多子女家庭，我奶奶生了六个儿女（夭折两个）、姥姥生了五个儿女，一个家庭子女多在过去是稀松平常的事。
　　老一辈总说：那时候物质条件不好、教育环境不佳、孩子多也就那么带过来了，没觉得很累。现在到了八零、九零后这一代，一对夫妻一个孩子、四个老人轮流帮衬着带，一大家子却因为＂鸡娃＂累得人仰马翻。
　　鸡娃盛行的背后，一方面是优质教育资源有限所致，另一方面也与我们这代人对子女的期待拔高有关。
　　父母小时候，家里对他们的期待就是城市户口、包分配时能分配到好一点的工厂。
　　到了我们这一一代，父母对子女的期望是能攒钱买房、有一份稳定的工作；
　　现在我们成为父母，较之过去物质条件大幅提升的情境下，对子女的期待不仅仅是有套房子、有一份工作这么＂简单＂了，我们希望子女快乐！
　　人生快乐的背后意味着他需要有比较丰裕的物质基础打底，还要有丰盈的精神世界能够自得其乐。
　　而 ＂丰盈的精神世界＂往往离不开夯实的物质基础做支持。
　　你得让孩子兴趣广泛能消遣解闷、你得带孩子游山玩水陶冶情操、你可能还需要让孩子留学/游学拓宽视野，有了这些，孩子们才知道自己喜欢什么、要追求的是什么、才知道人生的路不只有一种走法。
　　所以，父母鸡娃背后隐藏的逻辑其实是： 通过成绩获得好学校的入场券→找到好工作→有不错的收入→能够让自己的人生有更多选择、继而快乐。
　　本来这条路对咱们普通人没什么问题，但因为优质教育资源的收紧使得很多人被卡在了鸡娃的第一步，继而偏离了原有轨道，从追求让孩子快乐单纯变成了考高分、进好学校。这逐渐成为衡量人生成功与否的重要标准。
　　好成绩、读名校、一份光鲜的工作应该成为衡量人生成功与否的重要标准吗？
　　我认为，没问题。因为这些好和优秀的背后大多时候也代表一个人的能力和态度。但它们不该成为 唯一 的标准。
　　当好成绩、读名校、一份光鲜的工作成为衡量人生成功与否的唯一标准时，这一生的路也会越走越窄、越来越模板化。
　　因为伴侣工作的关系，和学术圈的接触比较多，有一些算是圈子里的＂大牛＂。这些＂大牛＂曾经都是＂别人家的孩子＂，头脑聪颖、高分名校、有一份自己毕生致力于追求的事业。
　　但如果以这些大牛为标尺来看，他们的子女都算不算成功，无论是就读的学校、专业、从事的工作很多都属于＂泯然众人矣＂。可是他们并不觉得孩子不争气、自己的教育挺失败、儿女以后的生活会不幸福。
　　一方面，是因为 国外父母的人生并不以照顾子女为主要任务，他们自己想要追求的东西、实现的理想也很多。
　　我们小区的物业维修工几年前退休了，65岁的他在退休前用攒的钱买了一辆二手房车，他说退休后就打算带着妻子、开着房车去周游全国。
　　至于那些＂大牛＂们，更不可能把注意力放在子女身上了，他们还忙着攻克难题、为全人类发光发热呢。
　　另一方面， 国外完善的教育资源也让父母对＂成功＂和＂幸福＂有了更为宽泛的定义。
　　以美国为例，全国有6000所大学/学院，除去藤校，好学校也比比皆是，只要你愿意读书，就算过去是＂不良少年＂，各种便捷的考试、转学、换学分的机制都能让你获得一纸相当不错的文凭。
　　美国超级大律师大卫·博伊斯就是从高中毕业生、建筑工人、到小型的私立学校修了几门法学院课程，然后通过置换学分、申请把自己＂折腾＂进了著名的西北大学法学院，最后又转学去了顶级的耶鲁法学院就读。
　　即使你读书水平一般，在基础劳动岗位里也有很多不错的选择、汽修、卡车司机、护士、洗牙师……不需要大学文凭，只要经过专业技术培训符合标准，也能获得不错的薪资待遇，有些甚至比白领、大学毕业生从事的工作待遇还要好。
　　真正实现了＂张华考上了北京大学，李萍进了中等技术学校，我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。＂
　　成为精英、超越父母、走上人生巅峰并不是成功的唯一表达形式， 就像在《他乡的童年》纪录片里，芬兰的小学生对＂成功＂的定义就很佛系：有份工作、有个家庭、有点存款、众生平等，足矣！
　　也正是因为在这种试错成本较低、选择范挺广的环境里，父母也不会逼着孩子早早做出＂正确＂选择、大家也不太担心35+职场问题。
　　我认识的好几个朋友，因为过去读的专业、从事的行业不喜欢，在35+的年纪还在读书、甚至申请博士，打算＂重头再来＂。
　　能够不必慌张、有所选择，父母和子女的幸福感自然会更高一些。
　　当然，对全天下的父母来说，养娃路上多数时候都是担惊受怕，松弛感只是间歇的。
　　当我们目前无法改变体系时，参考一下国外父母的那些操作——带娃无妨粗糙些、多把＂火力＂集中在自己身上、降低一点对孩子的期待和对自己的要求，也许能让我们的育儿路上多几分松弛感。
　　End.