生了二胎，你后悔了吗？

　　后悔死了！！！
　　我从没想过生两个孩子，我们那里计划生育很严，我爸爸是老国企员工，我妈也有工作，八零年代有工作的人都不敢超生，只要生了就开除，那时的人不像现在思想开放，没工作大不了做个小买卖什么的。都觉得工作就是铁饭碗，要是没了工作脸上挂不住不说，生计也是大问题。不像在农村，家里有地，只要勤快一点就不会饿死，想生就偷着躲着生了，再罚点钱就完事了。
　　我姐姐是七八年的，据我妈说，那一段时间我们那里的计划生育很奇葩，可以生两个，但是两个孩子年龄差不能超过两岁。我妈在八一年怀了一个，那时候我姐姐都三岁了，显然不符合当时的政策。
　　后来，计生办的工作人员整天找上门做思想工作，大讲特讲此事的要害利弊，无非就是什么只要生了就违反政策，丢了铁饭碗以后如何生存之类的。
　　我爸爸不知道怎么想的，跟我妈说好一定要把孩子生下来，我到现在都不敢问他为什么当时就那么大的决心。
　　结果，在即将胜利的关头我妈叛变了，在计生人员的狂轰滥炸下举白旗了。最后，有认识的好(四声）事的人，还跟我爸爸说是个男孩。不管是真是假，就搞不懂这人是什么心态，老一辈的人都多少有重男轻女的思想，这不是在人心上插了一刀吗？
　　可以想象一下，为这事，我爸妈的争吵那肯定是必不可少的。
　　又过了两年，我妈就怀了我，那时候政策刚好变了。我们那里是煤矿老国企，我爸爸那时在下井，井下工作属于高危职业，计划生育政策就对这一部分人放宽了，可以生二胎。
　　我不想生二胎的观念，其实挺小就有了。小的时候爸妈忙着上班赚钱，没有时间管我，我真就是个＂游击队员＂啊，姥姥姥爷家住一阵儿，我爸爸上的是三八制的班，要是轮到上夜班了，白天就可以休息，我妈就把我接回来，我爸可以看着我，还可以带我去公园玩，吃好吃的，这是我最开心的时候。我妈的工作是商场营业员，基本没休息，只有过年才能休息几天。再大一些了，就在我妈单位的托儿所混，职工交点钱，孩子就可以上，也不教什么知识，就是纯粹看孩子。
　　小时候这样的生活经历，让我从小没有安全感，也很敏感，内向，所以我比其他小朋友心思重，会想很多事情。我觉得我的童年不快乐，爸妈忙着上班，也没多少时间陪我，再大些了，寒暑假和周末要么去姥姥家，要么是姐姐管我。
　　姐姐的同学有兄弟姐妹的也很少，每次我当她的小尾巴，都能引起不少注意。我的同学基本都是独生子女，同学的爸妈都年轻，尤其是妈妈都打扮的漂漂亮亮来接他们。低年级的时候，我基本是姐姐接的，她在离我很近的初中读书，每天骑自行车带我上下学，偶尔爸爸接我。说实话，我的姐姐仿佛代替了妈妈，给了我更多的陪伴，教会了我很多事情。
　　所以，因为这样的成长经历，我从没想过要二胎，就想着只生一个，用心只对TA好。
　　而老二却意外来了。
　　16年初，刚买了学区房，解决了孩子上学问题，心里美得不要不要的。也正是那一年国家放开了二胎，心里那个纠结啊。
　　12年我生了女儿，老公是农村的，那老思想也有，尤其是公婆。我在医院刚剖了老大，自己还都不敢翻身，婆婆就说:＂再生一个，就给你们二十万。＂说白了就是要生个男孩！
　　那时做梦都没想到几年后就放开了二胎，就直接怼她:＂超生都要罚款十几万，二十万够干什么啊？＂婆婆没有接话，但事实证明她是个很阴的人，心里的弯弯绕绕很多。
　　坐月子，身上长了荨麻疹，越到晚上越痒，而且哺乳期好多药还不能用，真是生不如死啊，那时候更坚定不生二胎的想法了。
　　婆婆就一直帮我们带女儿，女儿从小很乖，很好带，吃饭好睡觉好不爱生病，真真是个天使宝宝，那时候看到别人家养个孩子搞得鸡飞狗跳还觉得有点难以理解。
　　女儿上了幼儿园后，婆婆的心又蠢蠢欲动了，时不时地就要让我们再要一个，老公选择性耳聋了，我只能咬牙坚持、孤军奋战，反正不松口怼回去就行了。讲困难，摆事实，什么女儿的上学问题没解决，生了后没人照看(小叔子也快结婚了，生了孩子后肯定回去他那里帮忙照看孩子的。我爸妈真是不适合看孩子，后边有说明）。
　　没想到15年底，婆婆愈演愈烈了，每天晚上吃饭一端起筷子就开始进行大型催生演讲，目的就是要我们再生而且一定要男孩。我知道她的心思，她就想抱孙子回老家摆满月酒，扬眉吐气。她是很强势的人，生了四个孩子，三儿一女，在传宗接代上一直自我感觉很良好。所以，她不能接受她的儿子没儿子这一现实。
　　他们那里重男轻女的思想还是挺重的，有那种为了生男孩而流好几个的，婆婆就爱对我说这些事，她想给我洗脑。
　　正是她的这种心态，导致我认为不生二胎更保险。第一，谁也不能保证二胎一定是男孩，如果不是，我肯定不会去流产，我自己的身体我肯定要爱惜；第二，如果是男孩，她会不会对我女儿不好了？我乖乖女儿岂不是太可怜了。
　　那再说回正事，16年元旦买了学区房，当月就怀了二胎，我已经32岁了。二胎没放开的时候，还可以拿政策说事，要罚款十几万，不如拿这个钱去付首付买房咯。但现在已经怀了，如果这次不要，以后也难得要了。真的怀上了，我的心里也难免起了变化，好歹是条小生命。而且这也不是我一个人的孩子啊，两口子也得商量不是？我探了老公的底，他说不求男孩，男女不要紧。事后证明他也挺阴的，他肯定想着反正有五五的概率，赌一把。
　　确定要了，三个月后就去办准证了。16年的3月底的一天，我收拾资料要出门了，婆婆突然说:＂你先别急着去啊，现在政策还没落实，你去了，计生的就顶上你了。＂我心里一阵呵呵，她在15年底就郑重跟我们宣布过，16年国家全面二胎正式放开了，现在又跟我说政策没落实。
　　我知道她心里的算盘，是还想着先验下男女再决定要不要吧。把资料往桌上一扔，直接说:＂到底要不要？我肯定是不会去看男女的，反正我从来都没想过要生二胎，是现在怀了不忍心不要。＂婆婆才没说话。
　　我的孕期，婆婆整个人阴晴不定，如坐针毡，搞得像是她怀孕一样。孕后期，她老在我面前说起邻居某某怀的肯定是男孩，balabala，每次一看到那个邻居都要盯着别人的肚子看老半天。有一次，那个邻居直接问我:＂你婆婆怎么了，怎么每次看到我都怪怪的，老是盯着我的肚子看？＂现在看来，姜还是老的辣，她应该早就看出来我怀的是女孩，而邻居怀的是男孩，但心里又难以接受这个事实，可能还心存最后的幻想吧。
　　真正的噩梦是从老二出生开始。
　　是个女孩，不用说，爷爷不亲奶奶不爱。可万万没想到，口口声声说女孩也不要紧的老公竟然现了原形，是让我最难以接受的。
　　公婆给脸色就算了，当看不到吧，老年人思想封建，难以改变，我生两个孩子，公公都大哭一场。
　　我爸妈去医院看我，公公一脸的不高兴，我爸爸上前打招呼，也不知道是真没看见还是假没看见，直接没理。我爸爸非常生气，但当时没说什么，心里绝对不高兴，心想不管生男生女，都是我的宝贝闺女拿命去换的，你们这些人还不知足的嫌弃。
　　女人在世界上真的只有一个男人对你死心塌地地好啊，那就是爸爸。
　　婆婆在医院照顾我，冷嘲热讽的话没少说。亲戚朋友来探望的时候，还是无比热情。
　　好不容易出院了，猪队友在临出医院大门时，对他亲爱的妈咪说了一句:＂我们还会再来的！＂我说:＂要来你来！你生十个我都来照顾你！＂他看我动真格生气了，才没有说话。
　　到家了，婆婆说要回老家，拎着包就走了。
　　我爸妈照顾月子，我爸做饭，我妈不会照顾孩子，也没有耐心，就我补觉的时候帮我看下小的。我管小的吃喝拉撒睡，晚上还要喂奶，老大幼儿园放学回来了还要管老大，真的很累。可偏偏小的是个高需求宝宝，还是是个睡渣，老要抱，又爱哭，非常难带。
　　老公有次晚上突然跟我说了一句:＂为什么是我们？＂我当时都要发飙了，心想，你想要男孩，你怎么不说啊？还男女都行，装什么大尾巴狼啊？
　　刚满月，小的就病了，肺炎。在医院确诊后，没经历过这些事的我，还不太相信医生的话，心里还抱有一丝幻想，应该不会像医生说得那样严重吧。医生建议住院，无菌病房，但医院说要住院也没床位了，让我抓紧联系别的医院。我抱着孩子回家了，晚上等老公下班回来后，带着准备好的东西去各个医院找床位了。
　　那是十一月初，晚上的风都有点凉了，也正是儿童呼吸道病的高发期，找了好几家医院都爆满，没床位。看着半夜医院儿科门诊熙熙攘攘，这是我以前从没看过的画面。还跟老公感慨，怎么养个孩子这么难。这时候猪队友竟然会给我打气，说:＂老大太好带了，我们没有体会过这种苦，现在体验下，等年纪大了也是种谈资啊。＂
　　我心里难受的要死，抱着她小小的包被，心里只有一个念头，一直在我心里说:＂你可千万要挺住啊，可千万别死啊。＂
　　临近半夜，终于找到一个床位，加床，在走廊门口，就这样都谢天谢地了。开始打针，孩子太小了，血管很细很细，好在护士技术很好，一针就打上了，打到清晨才打完。我在医院陪床，老公和婆婆就轮流来值班，在医院睡不好吃不好，又刚出月子，还要喂奶，真是痛苦。好在住了七天院就出院了，开了药带回去吃。
　　每天定闹钟喂药，不管是白天还是三更半夜，老公从来没管过，他心里还是有疙瘩，我也懒得理他，只恨自己怎么那么傻，听信了他的鬼话。这个月子没有做好，落下了腰疼的毛病。
　　孩子还是很容易病，动不动就支气管炎、肺炎，就要跑医院，打针吃药。心情因素和睡眠不足，我觉得整个人都抑郁了，非常后悔生了二胎。
　　孩子六个月，婆婆质问我什么时候上班。
　　我刚怀二胎时，也跟老公商量好了，婆婆不可能一直待在我们这里，要是她走了，我就自己带，因为我妈也不会看孩子，疼孩子不假，但很娇惯孩子，生活习惯也不好。
　　看吧，所有这些我都想过了，只是最后没坚持自己的立场，自作自受了。没怀之前我说的问题，每个人都视而不见，现在婆婆又心疼她儿子一人赚钱辛苦了。
　　我就很奇怪，怎么会有这么自私的父母，为了自己的面子催生，也出不了钱也出不了力，到头来又假惺惺的要体谅孩子。
　　每个月还要还房贷，我又开始上班了，每天赶得要死，时间不够用。中午跑回去喂奶，婆婆还开荒种地，经常是我前脚进家门，她后脚就出去了，我要一边哄孩子一边吃饭，有时困得直接睡着了。更多时候都到了我要上班的点，她人还不回来，经常要我打电话催她。
　　下午下班了又急匆匆的赶去幼儿园接老大。每天像个陀螺不停地转。
　　转眼孩子九个月了，又住了一次院，弟媳妇要生了，婆婆要去照顾。我爸妈知道我们压力也大，来帮我。
　　孩子仍然在病，医院门诊和住院部是常客。我妈还是不会照顾孩子，本来小的就容易病，照顾不仔细更是雪上加霜。有一次，我下班回到家，小的迎上来，我一抱就知道坏了，发烧了，我妈这时才说是发烧了，明知道孩子病了也不给我打个电话。从不主动给孩子喝水。夏天开空调，小的站在出门口吹风，我妈不管，只顾着看电视，最后孩子又得了肺炎。
　　我爸爸心里那口气还在，现在又长时间住在一起了，他跟我老公的摩擦和矛盾更多了，一年半后，我辞职带娃，爸妈回去了。
　　那两年多里，我跟我老公的感情明显出现了裂痕。吵过闹过，要离婚的那种。
　　他嫌弃我这不好那不好。没生二胎之前不是这样的。而我，已经被他伤透了。
　　最近，小的才没那么容易病了，想起一个人带孩子看病的心酸，想起刚满月的那个小包被，心都碎了。
　　全职带娃也是一路心酸，不赚钱，没价值。
　　曾经，有朋友问我要了二胎后感觉怎么样，我说谁生谁后悔，她不信。后来，她也有了二胎，跟我说了同样的话。
　　生了二胎真的后悔了。大儿子十六岁生的小儿子。本以为多个人就多双筷子的事，加上没经济负担就生了二胎。没生二胎前自己上个班天天打扮的漂漂亮亮，一到休息心情好约上朋友到处耍。
　　怀上二胎就辞职了回家安心当煮饭婆。老公上班，大宝上高中住校，平时就打打牌煮点饭菜很轻松的过了几个月。可能是高龄的原因，七个月不到就开始保胎，这一折腾到生产用了接近两万。最后娃娃还是早产了又住保温箱半个月，日子里担心娃娃休息不好，心情不好，所有的计划打烂了平静的日子。老公在家一边照顾我，一边往医院跑。好不容易娃娃回家了但却不如大宝好带，晚上老是哭闹。做个月子我和老公都不高兴，老公瘦了十来斤。我们都后悔不该把现实想的太好了。经过这一波手上的现钱全没了，老公必须出去挣钱养我们娘三，不然就坐吃山空。我一个人带娃收拾家务成了每天的功课。二宝不生病慢慢好带些了才轻松点。
　　玩在二宝两岁了，加上今年疫情，老公跑车也挣不了几个钱，经济下滑，生活质量下降了不少，看见同龄的朋友到处耍，说真的有点后悔冲动的决定。好在二宝也快上幼儿园了，自己开始收拾好自己准备再出去工作了。加油吧宝贝……
　　当初生大宝时，痛的死去活来，当时就发誓，再也不生二胎了。
　　生下大宝后，一个人带孩子历尽千辛万苦，其中的滋味真的没法说。大宝一岁多，意外怀孕了，毫不犹豫地流掉了。不知不觉大宝十岁了，眼看身边的亲戚朋友家都是两个孩子，慢慢地我就开始动摇了当初坚决不要二胎的坚定信念。想着别人家的孩子都有个伴，俺家大宝一个人好像孤雁一样，如果百年后我们做父母的都不在了，孩子该多孤单呀！办个事情连个商量的人都没有，想着这里，我就要了现在的二宝。
　　承蒙上天眷顾，二宝女儿，乖巧伶俐，儿女双全凑个好字，此生无憾了。所以生下二胎一点也不后悔。
　　后悔！无尽的后悔，二宝现在一岁半。很可爱，很招人喜欢，虽然我知道这么说对孩子不公平，但这确确实实的让我的生活发生了反天复地的变化，休完产假没人带孩子就辞职了，在家全职带孩子，因为老公的不理解和蛮横，是让我内心压抑的，抑郁的主要原因，每一天都是无尽的做饭，带孩子，偶尔的有一次想出去散散心的想法，老公不支持，唉！别的话不多说了，如果没有老二，我的生活也不至于现在这样一地鸡毛，我喜欢旅游，带着六岁的老大，随时可以出去玩，也不用辞了我的工作。再说经理方面，我辞职后老公一个人打工养家，工资不高，一家四口，加上每个月还要给他母亲一千医药费，都是心酸，二胎有风险，需谨慎！需谨慎。
　　冒险违规生了第二胎，但我始终觉得幸运和幸福。生二胎时妻子被迫辞去教师职务。当时面临的困难很大，父亲因担忧而反对，我的工资也只够买四罐奶粉。但我义无反顾。
　　我生二胎的原因很简单，让孩子们从小有个伴，且家里也显热闹温馨。我幸运的理由还有，家里经济状况从此置死地而后生。妻子辞职后，家里因此被迫经商创业。二十多年过去了，孩子都长大成人，也都各自创业。家里事业也蒸蒸日上，生活条件也进入小康。
　　我不觉得生孩子是家里的事，完全是二个人意愿？我喜欢热闹，也希望孩子今后不会孤独。
　　我现在也是这样去影响孩子。我不会明白要求孩子们要生几个，但从侧面的影响还是有效果的。我儿子现在也生了二个男孙，家里其乐融融。最后愿大家心想事成，全家幸福！
　　确实后悔，虽然生了一男一女，被誉为人生赢家，但个中的苦只有自己知道。大娃没上学前还是不错，两个小朋友能玩到一起，哥哥还是比较疼妹妹的，妹妹还小不懂事，只要照顾好哥哥的情绪一家人就能其乐融融，但自从哥哥上学后事情就大反转，每晚陪读，周末上各种班几乎把我们得时间都占满了，妹妹也开始有了自己的想法，老是喜欢和哥哥斗气，和先生的教育理念又有分歧，感觉就是自己一个人在撑着，每每想到这些都很奔溃，不止生二胎，连婚都觉得不应该。但世界上是没有后悔药的，成年人自己做的选择就应该自己承担，孩子是无辜的，最近我一直在调整自己，更乐观的看待事情，放大生活中遇到的美好，似乎还是能过下去。对于未结婚或未生娃的朋友，我的建议是：1. 幸福是自己定义的，别让老套俗尘的规定现在了自己；2. 孩子是一张白纸，如果前期被用心对待，养成好的习惯，那以后会省很多力；3. 现在的教育跟我们小的时候完全不一样，养不是问题，教才是最大的问题所在，少点耐心和小心思都不行。
　　我是73年的，41才生的老二，老大是个女孩，老二是男孩，他奶奶非常高兴，他爸也跟着很乐呵，我生完孩子一直就是专职宝妈，其实二宝比较乖，也很好带，我觉得老二可能会觉得自己是多余的，所以就比较好懂事，他也非常爱他姐姐，目前为止，一家人其乐融融的，我倒没后悔过，看着他的小模样，非常可爱，心里老是暖融融的，目前还没后悔过
　　因为我后悔，无比后悔，二胎快一岁，我后悔快600天了！
　　一胎已经5岁了，是个女儿，生她时候家庭环境很糟糕。裸婚第二年生的，当时我一个月不到2000，老婆怀孕了辞了工作。
　　其实老大成长经历挺坎坷的，一直和两个老人住，我们忙着上班。
　　渐渐我和老婆工作都有点起色了，但是在一个三线小城市打工。
　　有起色也就那样吧！
　　两个人加起来勉强7000-8000…
　　只是工作相对变得轻松一下。
　　老婆一直闹着要生二胎。
　　我完全不理解为什么要生，本来我们老大都没怎么带，也没条件改善的多好，住着70-80平20年房龄的老房子，开着几万块的二手车，我单亲，丈母娘，老丈人一个脾气暴躁，一个身体抱恙。
　　她给我的理由是觉得家里亲戚朋友太少，独生子女很寂寞，想人丁兴旺…
　　后来我也听丈母娘背地里各种催她生二胎，因为邻居隔壁生了，这个那个谁又生了，再不生年纪大了想生生不了…
　　在我看来这应该是婆婆关心的事
　　哎，反正各种七七八八吧！
　　一直各种闹，各种折腾，要生二胎
　　生呗，我被闹怕了
　　生了以后，我是打心底里后悔啊。
　　二胎怀孕8个月，我的公司破产了，被辞退了。
　　老婆公司因为经济下行也不怎么样了。
　　我积累的技能能力都是偏技术岗，三线城市这样的公司也就仅此一家。
　　贼鸡儿的尴尬啊
　　老二出生以后我忙着到处找工作
　　新工作找到了，但收入锐减
　　一夜回到解放前…
　　虽然我心里很难受，很难受，但是一直没和任何人讲，这些年工作很封闭，也没啥朋友。
　　三线小城市，发展空间真的很有限。
　　现在心情低落时候
　　会躲在门口抽根烟
　　老婆天天起夜喂奶，经常半夜哭泣崩溃
　　我也就只能静静的睁着眼睛，听着这一切的发生，
　　默默的翻身帮她拿个点纸巾，拿点东西，
　　两个人都很无奈吧
　　这种压抑生活下，我们偶尔会吵架，
　　但是都不太敢触碰二胎这个话题
　　我不敢去抱怨她
　　毕竟我们爱过，所以她才这么艰难困苦中怀孕生孩子
　　她也没怎么抱怨过我
　　毕竟我已经很努力工作了
　　但是小城市里，没关系，没资源，除了拼了一口命，真心打工赚不了几个钱
　　后悔吗？
　　嗯
　　每天都在…不知道会多久
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　　孩子即将一岁，日子还在继续过。
　　离职后找工作接近一个月了
　　目前能看的上我的基本上都是销售
　　面试前工资写的都是7K-8K
　　实际面试时候说底薪2K-3K，然后加提成，补贴七七八八的做的好能到7K-8K
　　面了5份工作，面试小HR姑娘还好，到老板那里一般都会给我补充一句：
　　我们这个工作很辛苦哦，需要很强的抗压能力和吃苦能力
　　我也打听了一下，基本上80%的人都只能混1-2个月底薪，然后卷铺盖走人
　　十八线小城市，没有良性发展的主导产业
　　销售工作集中在：保险、房产中介、P2P理财、然后一些推销代理产品类的
　　现在虽然在家闲着，但是我一天的生活如下：
　　早上7点起床，给一胎穿衣洗漱，给二胎做早饭
　　7点40出门，送一胎上学，上菜场买菜
　　9点到家，做饭
　　11点准备出门，接一胎放学
　　中午，等一家人吃饭，睡午觉，送一胎上学
　　下午，找工作
　　四点半，接一胎放学
　　然后天就要黑啦
　　一天就要结束了
　　前几天刚过完35岁生日，今天是5月20日周一
　　夫妻二人心照不宣，两个人都没提这个日子
　　上午去银行看了一下存款，想买点啥礼物
　　算了一下每日支出：轻轻松松一两百没了
　　早上带孩子去疫苗，自费的那种一针600块
　　打4针…去年疫苗事件之后，免费不敢打了
　　虽然没上班，每天都有无数鸡毛蒜皮的琐事，婆媳关系，子女关系，等等等等一言难尽
　　有时候往前看，感觉人生基本无望了，诗和远方从来不敢想，星辰大海也和我没关系
　　我感觉自己人生仿佛是乘坐在巨大的轮船上的底层客，看似有汪洋大海，但我随波逐浪
　　离开这艘船就是死，趴在舱底也仅仅是苟活而已
　　…………＝………………
　　生二胎后夫妻关系降到冰点，因为两个孩子的事太多了，老婆体质也不行，身体也差，稍微动一动就喊累。从小娇生惯养，家务不会，做饭不会，这些事几乎都摊在我和丈母娘，婆婆头上。最近失业在家，是天天从早上6点忙到晚上。老婆除了喂奶，其他职能基本上被我和两个妈代替。我虽然一直在做，但是怨言越来越多，我一直以好丈夫自居，但是现在是内心的不满越来越多，负面情绪积累的越来越多，没有地方宣泄。虽然我也在做各种事，但是满脑子里都是各种脏话…感觉自己已经快爆炸
　　前几天和老婆一起独处散步了一小时，老婆说她不知道自己是抑郁还是怎么，每天都很难受，想着死了算了，一了白了。每次只要走上高层楼房都想从窗户跳下去…
　　我说你这应该是产后抑郁症，主要是激素分泌紊乱造成的，慢慢就会好了。
　　但是我内心想的是：我是真的抑郁，我连死的勇气都没有，觉得生活像个恐怖的锤子，我被锤的粉碎
　　继续更新把，纯当树洞了…………分割线……
　　有知友评论，说我性格温和，但缺乏担当和硬气，我想了这个问题很久，回答一下……以下为回答
　　扪心自问，我觉得你说的很对，我脾气温和，性格保守。
　　你提到的缺乏担当和硬气，我自己认同后者。
　　但是老婆全家老小都给了我和你一样的评价，说我：缺乏担当。
　　当然顺带的还有：没有男人气概，不敢承担责任，诸如此类我也不知道我该如何回答和面对这个问题。
　　我不抽烟，不喝酒，不赌博，爱好打打球，喝个可乐。（就这爱好也是两年没碰过了）
　　独处时我的生活过的无比粗糙，穿的随便，吃的不在意，不冷不饿就可以。
　　每天心里装的都是这个家，有工作时候上班前送孩子上学，下班后买菜做饭，周末几个补习班的陪着孩子跑。现在没工作了，就是做饭，陪老二，找工作，接点私活自己做项目。
　　唯一的缺乏担当可以就是：没钱
　　我现在做的这些事，也就只能偶尔感动一下自己吧。
　　我心里明白这些大多数事都是钱能搞定的，点外卖，请保姆，一个月几千块搞定啦！
　　并且这些事我做起来琐碎且沉闷，感觉格格不入。不知道有多少30多数的爹像我一样。早晨在菜市场里买菜的基本都是大爷大妈，我和菜贩子讨价还价的样子肯定像个异类。
　　亲子班，培训班，也大多数爷爷奶奶，妈妈们在带。跳舞课上，我和一群妇女同志们坐在一起，学习手位、姿势…我也觉得自己很别扭。等等
　　我知道我自己最大担当应该是：多赚钱，赚大钱，让全家衣食无忧。
　　可惜，真的赚不到啊，都说钱难赚，屎难吃。虽然没吃过屎，但是确实赚不到钱。
　　彩票每期都买4块钱的，也中不到500万啊。我能怎么办？
　　我觉得我真的是拼其全力了，也就能把身边几个人照顾好而已。不知道全天下有多少像我这样的三十多岁的，一事无成的中年男人。但愿，仅我一人但是我何尝又不是心怀星辰大海，却囿于爱和灶台？
　　先讲个故事吧。
　　………………………………自从得知偶像悦妈生了三宝又米后，我也偶尔会瞎寻思，要不要也跟个风。这天下午，风和日丽，大宝正很开心的蹂躏二宝，我问她：＂黄米儿，再生个弟弟妹妹陪你玩，怎么样？＂大宝很开心的回答：＂好啊！再生两个吧，他们长大了，就可以陪我一起玩儿啦！＂我：……再生俩，估计不止你娘我，连居委会大妈们都得疯了吧！当然，这也就是一句闲话。要是再生一个，我家又没人帮带，后半辈子就真的只有＂苦逼＂俩字可以形容了。……………………………………
　　所以，你看，我连三胎都蠢蠢欲动，有可能会后悔生二胎吗？
　　你好，非常感谢你的邀请回答。目前我已是三个孩子的宝妈，所以说生二胎，会后悔吗？对于这个问题，就要看你当事人是怎么想？想要过什么样的生活？
　　国家已开放生二胎，为什么呢？就是因为现在老龄化普遍增长，如果不增加二胎的话，以后一个小孩养四个老人，上有老下有小。加起来就是七张嘴，想想压力就大。多生一个就可以分担一点了。想到这就不觉得后悔了。
　　其实后不后悔，真的没有定论。就看你怎么想？如果你认为孩子随随便便就养大，那就不后悔了。如果你既没钱养孩子，又想精细的养的父母就会后悔。
　　父母当中，爸爸多数不后悔，毕竟自己带的少，牺牲也少。妈妈大多数都会后悔，因为孩子的吃喝拉撒都归自己管，事业也受到了影响。
　　目前我是一名全职宝妈，三个孩子全归我
　　管，我认为孩子在养方面只要不缺吃穿就行。教育方面尽自己所能给予就好。