生了二胎，你后悔了吗？

　　后悔死了！！！
　　我从没想过生两个孩子，我们那里计划生育很严，我爸爸是老国企员工，我妈也有工作，八零年代有工作的人都不敢超生，只要生了就开除，那时的人不像现在思想开放，没工作大不了做个小买卖什么的。都觉得工作就是铁饭碗，要是没了工作脸上挂不住不说，生计也是大问题。不像在农村，家里有地，只要勤快一点就不会饿死，想生就偷着躲着生了，再罚点钱就完事了。
　　我姐姐是七八年的，据我妈说，那一段时间我们那里的计划生育很奇葩，可以生两个，但是两个孩子年龄差不能超过两岁。我妈在八一年怀了一个，那时候我姐姐都三岁了，显然不符合当时的政策。
　　后来，计生办的工作人员整天找上门做思想工作，大讲特讲此事的要害利弊，无非就是什么只要生了就违反政策，丢了铁饭碗以后如何生存之类的。
　　我爸爸不知道怎么想的，跟我妈说好一定要把孩子生下来，我到现在都不敢问他为什么当时就那么大的决心。
　　结果，在即将胜利的关头我妈叛变了，在计生人员的狂轰滥炸下举白旗了。最后，有认识的好（四声）事的人，还跟我爸爸说是个男孩。不管是真是假，就搞不懂这人是什么心态，老一辈的人都多少有重男轻女的思想，这不是在人心上插了一刀吗？
　　可以想象一下，为这事，我爸妈的争吵那肯定是必不可少的。
　　又过了两年，我妈就怀了我，那时候政策刚好变了。我们那里是煤矿老国企，我爸爸那时在下井，井下工作属于高危职业，计划生育政策就对这一部分人放宽了，可以生二胎。
　　我不想生二胎的观念，其实挺小就有了。小的时候爸妈忙着上班赚钱，没有时间管我，我真就是个游击队员啊，姥姥姥爷家住一阵儿，我爸爸上的是三八制的班，要是轮到上夜班了，白天就可以休息，我妈就把我接回来，我爸可以看着我，还可以带我去公园玩，吃好吃的，这是我最开心的时候。我妈的工作是商场营业员，基本没休息，只有过年才能休息几天。再大一些了，就在我妈单位的托儿所混，职工交点钱，孩子就可以上，也不教什么知识，就是纯粹看孩子。
　　小时候这样的生活经历，让我从小没有安全感，也很敏感，内向，所以我比其他小朋友心思重，会想很多事情。我觉得我的童年不快乐，爸妈忙着上班，也没多少时间陪我，再大些了，寒暑假和周末要么去姥姥家，要么是姐姐管我。
　　姐姐的同学有兄弟姐妹的也很少，每次我当她的小尾巴，都能引起不少注意。我的同学基本都是独生子女，同学的爸妈都年轻，尤其是妈妈都打扮的漂漂亮亮来接他们。低年级的时候，我基本是姐姐接的，她在离我很近的初中读书，每天骑自行车带我上下学，偶尔爸爸接我。说实话，我的姐姐仿佛代替了妈妈，给了我更多的陪伴，教会了我很多事情。
　　所以，因为这样的成长经历，我从没想过要二胎，就想着只生一个，用心只对TA好。
　　而老二却意外来了。
　　16年初，刚买了学区房，解决了孩子上学问题，心里美得不要不要的。也正是那一年国家放开了二胎，心里那个纠结啊。
　　12年我生了女儿，老公是农村的，那老思想也有，尤其是公婆。我在医院刚剖了老大，自己还都不敢翻身，婆婆就说：再生一个，就给你们二十万。说白了就是要生个男孩！
　　那时做梦都没想到几年后就放开了二胎，就直接怼她：超生都要罚款十几万，二十万够干什么啊？婆婆没有接话，但事实证明她是个很阴的人，心里的弯弯绕绕很多。
　　坐月子，身上长了荨麻疹，越到晚上越痒，而且哺乳期好多药还不能用，真是生不如死啊，那时候更坚定不生二胎的想法了。
　　婆婆就一直帮我们带女儿，女儿从小很乖，很好带，吃饭好睡觉好不爱生病，真真是个天使宝宝，那时候看到别人家养个孩子搞得鸡飞狗跳还觉得有点难以理解。
　　女儿上了幼儿园后，婆婆的心又蠢蠢欲动了，时不时地就要让我们再要一个，老公选择性耳聋了，我只能咬牙坚持、孤军奋战，反正不松口怼回去就行了。讲困难，摆事实，什么女儿的上学问题没解决，生了后没人照看（小叔子也快结婚了，生了孩子后肯定回去他那里帮忙照看孩子的。我爸妈真是不适合看孩子，后边有说明）。
　　没想到15年底，婆婆愈演愈烈了，每天晚上吃饭一端起筷子就开始进行大型催生演讲，目的就是要我们再生而且一定要男孩。我知道她的心思，她就想抱孙子回老家摆满月酒，扬眉吐气。她是很强势的人，生了四个孩子，三儿一女，在传宗接代上一直自我感觉很良好。所以，她不能接受她的儿子没儿子这一现实。
　　他们那里重男轻女的思想还是挺重的，有那种为了生男孩而流好几个的，婆婆就爱对我说这些事，她想给我洗脑。
　　正是她的这种心态，导致我认为不生二胎更保险。第一，谁也不能保证二胎一定是男孩，如果不是，我肯定不会去流产，我自己的身体我肯定要爱惜；第二，如果是男孩，她会不会对我女儿不好了？我乖乖女儿岂不是太可怜了。
　　那再说回正事，16年元旦买了学区房，当月就怀了二胎，我已经32岁了。二胎没放开的时候，还可以拿政策说事，要罚款十几万，不如拿这个钱去付首付买房咯。但现在已经怀了，如果这次不要，以后也难得要了。真的怀上了，我的心里也难免起了变化，好歹是条小生命。而且这也不是我一个人的孩子啊，两口子也得商量不是？我探了老公的底，他说不求男孩，男女不要紧。事后证明他也挺阴的，他肯定想着反正有五五的概率，赌一把。
　　确定要了，三个月后就去办准证了。16年的3月底的一天，我收拾资料要出门了，婆婆突然说：你先别急着去啊，现在政策还没落实，你去了，计生的就顶上你了。我心里一阵呵呵，她在15年底就郑重跟我们宣布过，16年国家全面二胎正式放开了，现在又跟我说政策没落实。
　　我知道她心里的算盘，是还想着先验下男女再决定要不要吧。把资料往桌上一扔，直接说：到底要不要？我肯定是不会去看男女的，反正我从来都没想过要生二胎，是现在怀了不忍心不要。婆婆才没说话。
　　我的孕期，婆婆整个人阴晴不定，如坐针毡，搞得像是她怀孕一样。孕后期，她老在我面前说起邻居某某怀的肯定是男孩，balabala，每次一看到那个邻居都要盯着别人的肚子看老半天。有一次，那个邻居直接问我：你婆婆怎么了，怎么每次看到我都怪怪的，老是盯着我的肚子看？现在看来，姜还是老的辣，她应该早就看出来我怀的是女孩，而邻居怀的是男孩，但心里又难以接受这个事实，可能还心存最后的幻想吧。
　　真正的噩梦是从老二出生开始。
　　是个女孩，不用说，爷爷不亲奶奶不爱。可万万没想到，口口声声说女孩也不要紧的老公竟然现了原形，是让我最难以接受的。
　　公婆给脸色就算了，当看不到吧，老年人思想封建，难以改变，我生两个孩子，公公都大哭一场。
　　我爸妈去医院看我，公公一脸的不高兴，我爸爸上前打招呼，也不知道是真没看见还是假没看见，直接没理。我爸爸非常生气，但当时没说什么，心里绝对不高兴，心想不管生男生女，都是我的宝贝闺女拿命去换的，你们这些人还不知足的嫌弃。
　　女人在世界上真的只有一个男人对你死心塌地地好啊，那就是爸爸。
　　婆婆在医院照顾我，冷嘲热讽的话没少说。亲戚朋友来探望的时候，还是无比热情。
　　好不容易出院了，猪队友在临出医院大门时，对他亲爱的妈咪说了一句：我们还会再来的！我说：要来你来！你生十个我都来照顾你！他看我动真格生气了，才没有说话。
　　到家了，婆婆说要回老家，拎着包就走了。
　　我爸妈照顾月子，我爸做饭，我妈不会照顾孩子，也没有耐心，就我补觉的时候帮我看下小的。我管小的吃喝拉撒睡，晚上还要喂奶，老大幼儿园放学回来了还要管老大，真的很累。可偏偏小的是个高需求宝宝，还是是个睡渣，老要抱，又爱哭，非常难带。
　　老公有次晚上突然跟我说了一句：为什么是我们？我当时都要发飙了，心想，你想要男孩，你怎么不说啊？还男女都行，装什么大尾巴狼啊？
　　刚满月，小的就病了，肺炎。在医院确诊后，没经历过这些事的我，还不太相信医生的话，心里还抱有一丝幻想，应该不会像医生说得那样严重吧。医生建议住院，无菌病房，但医院说要住院也没床位了，让我抓紧联系别的医院。我抱着孩子回家了，晚上等老公下班回来后，带着准备好的东西去各个医院找床位了。
　　那是十一月初，晚上的风都有点凉了，也正是儿童呼吸道病的高发期，找了好几家医院都爆满，没床位。看着半夜医院儿科门诊熙熙攘攘，这是我以前从没看过的画面。还跟老公感慨，怎么养个孩子这么难。这时候猪队友竟然会给我打气，说：老大太好带了，我们没有体会过这种苦，现在体验下，等年纪大了也是种谈资啊。
　　我心里难受的要死，抱着她小小的包被，心里只有一个念头，一直在我心里说：你可千万要挺住啊，可千万别死啊。
　　临近半夜，终于找到一个床位，加床，在走廊门口，就这样都谢天谢地了。开始打针，孩子太小了，血管很细很细，好在护士技术很好，一针就打上了，打到清晨才打完。我在医院陪床，老公和婆婆就轮流来值班，在医院睡不好吃不好，又刚出月子，还要喂奶，真是痛苦。好在住了七天院就出院了，开了药带回去吃。
　　每天定闹钟喂药，不管是白天还是三更半夜，老公从来没管过，他心里还是有疙瘩，我也懒得理他，只恨自己怎么那么傻，听信了他的鬼话。这个月子没有做好，落下了腰疼的毛病。
　　孩子还是很容易病，动不动就支气管炎、肺炎，就要跑医院，打针吃药。心情因素和睡眠不足，我觉得整个人都抑郁了，非常后悔生了二胎。
　　孩子六个月，婆婆质问我什么时候上班。
　　我刚怀二胎时，也跟老公商量好了，婆婆不可能一直待在我们这里，要是她走了，我就自己带，因为我妈也不会看孩子，疼孩子不假，但很娇惯孩子，生活习惯也不好。
　　看吧，所有这些我都想过了，只是最后没坚持自己的立场，自作自受了。没怀之前我说的问题，每个人都视而不见，现在婆婆又心疼她儿子一人赚钱辛苦了。
　　我就很奇怪，怎么会有这么自私的父母，为了自己的面子催生，也出不了钱也出不了力，到头来又假惺惺的要体谅孩子。
　　每个月还要还房贷，我又开始上班了，每天赶得要死，时间不够用。中午跑回去喂奶，婆婆还开荒种地，经常是我前脚进家门，她后脚就出去了，我要一边哄孩子一边吃饭，有时困得直接睡着了。更多时候都到了我要上班的点，她人还不回来，经常要我打电话催她。
　　下午下班了又急匆匆的赶去幼儿园接老大。每天像个陀螺不停地转。
　　转眼孩子九个月了，又住了一次院，弟媳妇要生了，婆婆要去照顾。我爸妈知道我们压力也大，来帮我。
　　孩子仍然在病，医院门诊和住院部是常客。我妈还是不会照顾孩子，本来小的就容易病，照顾不仔细更是雪上加霜。有一次，我下班回到家，小的迎上来，我一抱就知道坏了，发烧了，我妈这时才说是发烧了，明知道孩子病了也不给我打个电话。从不主动给孩子喝水。夏天开空调，小的站在出门口吹风，我妈不管，只顾着看电视，最后孩子又得了肺炎。
　　我爸爸心里那口气还在，现在又长时间住在一起了，他跟我老公的摩擦和矛盾更多了，一年半后，我辞职带娃，爸妈回去了。
　　那两年多里，我跟我老公的感情明显出现了裂痕。吵过闹过，要离婚的那种。
　　他嫌弃我这不好那不好。没生二胎之前不是这样的。而我，已经被他伤透了。
　　最近，小的才没那么容易病了，想起一个人带孩子看病的心酸，想起刚满月的那个小包被，心都碎了。
　　全职带娃也是一路心酸，不赚钱，没价值。
　　曾经，有朋友问我要了二胎后感觉怎么样，我说谁生谁后悔，她不信。后来，她也有了二胎，跟我说了同样的话。
　　生了二胎真的后悔了。大儿子十六岁生的小儿子。本以为多个人就多双筷子的事，加上没经济负担就生了二胎。没生二胎前自己上个班天天打扮的漂漂亮亮，一到休息心情好约上朋友到处耍。
　　怀上二胎就辞职了回家安心当煮饭婆。老公上班，大宝上高中住校，平时就打打牌煮点饭菜很轻松的过了几个月。可能是高龄的原因，七个月不到就开始保胎，这一折腾到生产用了接近两万。最后娃娃还是早产了又住保温箱半个月，日子里担心娃娃休息不好，心情不好，所有的计划打烂了平静的日子。老公在家一边照顾我，一边往医院跑。好不容易娃娃回家了但却不如大宝好带，晚上老是哭闹。做个月子我和老公都不高兴，老公瘦了十来斤。我们都后悔不该把现实想的太好了。经过这一波手上的现钱全没了，老公必须出去挣钱养我们娘三，不然就坐吃山空。我一个人带娃收拾家务成了每天的功课。二宝不生病慢慢好带些了才轻松点。
　　玩在二宝两岁了，加上今年疫情，老公跑车也挣不了几个钱，经济下滑，生活质量下降了不少，看见同龄的朋友到处耍，说真的有点后悔冲动的决定。好在二宝也快上幼儿园了，自己开始收拾好自己准备再出去工作了。加油吧宝贝
　　当初生大宝时，痛的死去活来，当时就发誓，再也不生二胎了。
　　生下大宝后，一个人带孩子历尽千辛万苦，其中的滋味真的没法说。大宝一岁多，意外怀孕了，毫不犹豫地流掉了。不知不觉大宝十岁了，眼看身边的亲戚朋友家都是两个孩子，慢慢地我就开始动摇了当初坚决不要二胎的坚定信念。想着别人家的孩子都有个伴，俺家大宝一个人好像孤雁一样，如果百年后我们做父母的都不在了，孩子该多孤单呀！办个事情连个商量的人都没有，想着这里，我就要了现在的二宝。
　　承蒙上天眷顾，二宝女儿，乖巧伶俐，儿女双全凑个好字，此生无憾了。所以生下二胎一点也不后悔。
　　后悔！无尽的后悔，二宝现在一岁半。很可爱，很招人喜欢，虽然我知道这么说对孩子不公平，但这确确实实的让我的生活发生了反天复地的变化，休完产假没人带孩子就辞职了，在家全职带孩子，因为老公的不理解和蛮横，是让我内心压抑的，抑郁的主要原因，每一天都是无尽的做饭，带孩子，偶尔的有一次想出去散散心的想法，老公不支持，唉！别的话不多说了，如果没有老二，我的生活也不至于现在这样一地鸡毛，我喜欢旅游，带着六岁的老大，随时可以出去玩，也不用辞了我的工作。再说经理方面，我辞职后老公一个人打工养家，工资不高，一家四口，加上每个月还要给他母亲一千医药费，都是心酸，二胎有风险，需谨慎！需谨慎。
　　冒险违规生了第二胎，但我始终觉得幸运和幸福。生二胎时妻子被迫辞去教师职务。当时面临的困难很大，父亲因担忧而反对，我的工资也只够买四罐奶粉。但我义无反顾。
　　我生二胎的原因很简单，让孩子们从小有个伴，且家里也显热闹温馨。我幸运的理由还有，家里经济状况从此置死地而后生。妻子辞职后，家里因此被迫经商创业。二十多年过去了，孩子都长大成人，也都各自创业。家里事业也蒸蒸日上，生活条件也进入小康。
　　我不觉得生孩子是家里的事，完全是二个人意愿？我喜欢热闹，也希望孩子今后不会孤独。
　　我现在也是这样去影响孩子。我不会明白要求孩子们要生几个，但从侧面的影响还是有效果的。我儿子现在也生了二个男孙，家里其乐融融。最后愿大家心想事成，全家幸福！
　　确实后悔，虽然生了一男一女，被誉为人生赢家，但个中的苦只有自己知道。大娃没上学前还是不错，两个小朋友能玩到一起，哥哥还是比较疼妹妹的，妹妹还小不懂事，只要照顾好哥哥的情绪一家人就能其乐融融，但自从哥哥上学后事情就大反转，每晚陪读，周末上各种班几乎把我们得时间都占满了，妹妹也开始有了自己的想法，老是喜欢和哥哥斗气，和先生的教育理念又有分歧，感觉就是自己一个人在撑着，每每想到这些都很奔溃，不止生二胎，连婚都觉得不应该。但世界上是没有后悔药的，成年人自己做的选择就应该自己承担，孩子是无辜的，最近我一直在调整自己，更乐观的看待事情，放大生活中遇到的美好，似乎还是能过下去。对于未结婚或未生娃的朋友，我的建议是：1。幸福是自己定义的，别让老套俗尘的规定现在了自己；2。孩子是一张白纸，如果前期被用心对待，养成好的习惯，那以后会省很多力；3。现在的教育跟我们小的时候完全不一样，养不是问题，教才是最大的问题所在，少点耐心和小心思都不行。
　　我是73年的，41才生的老二，老大是个女孩，老二是男孩，他奶奶非常高兴，他爸也跟着很乐呵，我生完孩子一直就是专职宝妈，其实二宝比较乖，也很好带，我觉得老二可能会觉得自己是多余的，所以就比较好懂事，他也非常爱他姐姐，目前为止，一家人其乐融融的，我倒没后悔过，看着他的小模样，非常可爱，心里老是暖融融的，目前还没后悔过
　　因为我后悔，无比后悔，二胎快一岁，我后悔快600天了！
　　一胎已经5岁了，是个女儿，生她时候家庭环境很糟糕。裸婚第二年生的，当时我一个月不到2000，老婆怀孕了辞了工作。
　　其实老大成长经历挺坎坷的，一直和两个老人住，我们忙着上班。
　　渐渐我和老婆工作都有点起色了，但是在一个三线小城市打工。
　　有起色也就那样吧！
　　两个人加起来勉强70008000
　　只是工作相对变得轻松一下。
　　老婆一直闹着要生二胎。
　　我完全不理解为什么要生，本来我们老大都没怎么带，也没条件改善的多好，住着7080平20年房龄的老房子，开着几万块的二手车，我单亲，丈母娘，老丈人一个脾气暴躁，一个身体抱恙。
　　她给我的理由是觉得家里亲戚朋友太少，独生子女很寂寞，想人丁兴旺
　　后来我也听丈母娘背地里各种催她生二胎，因为邻居隔壁生了，这个那个谁又生了，再不生年纪大了想生生不了
　　在我看来这应该是婆婆关心的事
　　哎，反正各种七七八八吧！
　　一直各种闹，各种折腾，要生二胎
　　生呗，我被闹怕了
　　生了以后，我是打心底里后悔啊。
　　二胎怀孕8个月，我的公司破产了，被辞退了。
　　老婆公司因为经济下行也不怎么样了。
　　我积累的技能能力都是偏技术岗，三线城市这样的公司也就仅此一家。
　　贼鸡儿的尴尬啊
　　老二出生以后我忙着到处找工作
　　新工作找到了，但收入锐减
　　一夜回到解放前
　　虽然我心里很难受，很难受，但是一直没和任何人讲，这些年工作很封闭，也没啥朋友。
　　三线小城市，发展空间真的很有限。
　　现在心情低落时候
　　会躲在门口抽根烟
　　老婆天天起夜喂奶，经常半夜哭泣崩溃
　　我也就只能静静的睁着眼睛，听着这一切的发生，
　　默默的翻身帮她拿个点纸巾，拿点东西，
　　两个人都很无奈吧
　　这种压抑生活下，我们偶尔会吵架，
　　但是都不太敢触碰二胎这个话题
　　我不敢去抱怨她
　　毕竟我们爱过，所以她才这么艰难困苦中怀孕生孩子
　　她也没怎么抱怨过我
　　毕竟我已经很努力工作了
　　但是小城市里，没关系，没资源，除了拼了一口命，真心打工赚不了几个钱
　　后悔吗？
　　嗯
　　每天都在不知道会多久
　　分割线
　　孩子即将一岁，日子还在继续过。
　　离职后找工作接近一个月了
　　目前能看的上我的基本上都是销售
　　面试前工资写的都是7K8K
　　实际面试时候说底薪2K3K，然后加提成，补贴七七八八的做的好能到7K8K
　　面了5份工作，面试小HR姑娘还好，到老板那里一般都会给我补充一句：
　　我们这个工作很辛苦哦，需要很强的抗压能力和吃苦能力
　　我也打听了一下，基本上80的人都只能混12个月底薪，然后卷铺盖走人
　　十八线小城市，没有良性发展的主导产业
　　销售工作集中在：保险、房产中介、P2P理财、然后一些推销代理产品类的
　　现在虽然在家闲着，但是我一天的生活如下：
　　早上7点起床，给一胎穿衣洗漱，给二胎做早饭
　　7点40出门，送一胎上学，上菜场买菜
　　9点到家，做饭
　　11点准备出门，接一胎放学
　　中午，等一家人吃饭，睡午觉，送一胎上学
　　下午，找工作
　　四点半，接一胎放学
　　然后天就要黑啦
　　一天就要结束了
　　前几天刚过完35岁生日，今天是5月20日周一
　　夫妻二人心照不宣，两个人都没提这个日子
　　上午去银行看了一下存款，想买点啥礼物
　　算了一下每日支出：轻轻松松一两百没了
　　早上带孩子去疫苗，自费的那种一针600块
　　打4针去年疫苗事件之后，免费不敢打了
　　虽然没上班，每天都有无数鸡毛蒜皮的琐事，婆媳关系，子女关系，等等等等一言难尽
　　有时候往前看，感觉人生基本无望了，诗和远方从来不敢想，星辰大海也和我没关系
　　我感觉自己人生仿佛是乘坐在巨大的轮船上的底层客，看似有汪洋大海，但我随波逐浪
　　离开这艘船就是死，趴在舱底也仅仅是苟活而已
　　生二胎后夫妻关系降到冰点，因为两个孩子的事太多了，老婆体质也不行，身体也差，稍微动一动就喊累。从小娇生惯养，家务不会，做饭不会，这些事几乎都摊在我和丈母娘，婆婆头上。最近失业在家，是天天从早上6点忙到晚上。老婆除了喂奶，其他职能基本上被我和两个妈代替。我虽然一直在做，但是怨言越来越多，我一直以好丈夫自居，但是现在是内心的不满越来越多，负面情绪积累的越来越多，没有地方宣泄。虽然我也在做各种事，但是满脑子里都是各种脏话感觉自己已经快爆炸
　　前几天和老婆一起独处散步了一小时，老婆说她不知道自己是抑郁还是怎么，每天都很难受，想着死了算了，一了白了。每次只要走上高层楼房都想从窗户跳下去
　　我说你这应该是产后抑郁症，主要是激素分泌紊乱造成的，慢慢就会好了。
　　但是我内心想的是：我是真的抑郁，我连死的勇气都没有，觉得生活像个恐怖的锤子，我被锤的粉碎
　　继续更新把，纯当树洞了分割线
　　有知友评论，说我性格温和，但缺乏担当和硬气，我想了这个问题很久，回答一下以下为回答
　　扪心自问，我觉得你说的很对，我脾气温和，性格保守。
　　你提到的缺乏担当和硬气，我自己认同后者。
　　但是老婆全家老小都给了我和你一样的评价，说我：缺乏担当。
　　当然顺带的还有：没有男人气概，不敢承担责任，诸如此类我也不知道我该如何回答和面对这个问题。
　　我不抽烟，不喝酒，不赌博，爱好打打球，喝个可乐。（就这爱好也是两年没碰过了）
　　独处时我的生活过的无比粗糙，穿的随便，吃的不在意，不冷不饿就可以。
　　每天心里装的都是这个家，有工作时候上班前送孩子上学，下班后买菜做饭，周末几个补习班的陪着孩子跑。现在没工作了，就是做饭，陪老二，找工作，接点私活自己做项目。
　　唯一的缺乏担当可以就是：没钱
　　我现在做的这些事，也就只能偶尔感动一下自己吧。
　　我心里明白这些大多数事都是钱能搞定的，点外卖，请保姆，一个月几千块搞定啦！
　　并且这些事我做起来琐碎且沉闷，感觉格格不入。不知道有多少30多数的爹像我一样。早晨在菜市场里买菜的基本都是大爷大妈，我和菜贩子讨价还价的样子肯定像个异类。
　　亲子班，培训班，也大多数爷爷奶奶，妈妈们在带。跳舞课上，我和一群妇女同志们坐在一起，学习手位、姿势我也觉得自己很别扭。等等
　　我知道我自己最大担当应该是：多赚钱，赚大钱，让全家衣食无忧。
　　可惜，真的赚不到啊，都说钱难赚，屎难吃。虽然没吃过屎，但是确实赚不到钱。
　　彩票每期都买4块钱的，也中不到500万啊。我能怎么办？
　　我觉得我真的是拼其全力了，也就能把身边几个人照顾好而已。不知道全天下有多少像我这样的三十多岁的，一事无成的中年男人。但愿，仅我一人但是我何尝又不是心怀星辰大海，却囿于爱和灶台？
　　先讲个故事吧。
　　自从得知偶像悦妈生了三宝又米后，我也偶尔会瞎寻思，要不要也跟个风。这天下午，风和日丽，大宝正很开心的蹂躏二宝，我问她：黄米儿，再生个弟弟妹妹陪你玩，怎么样？大宝很开心的回答：好啊！再生两个吧，他们长大了，就可以陪我一起玩儿啦！我：再生俩，估计不止你娘我，连居委会大妈们都得疯了吧！当然，这也就是一句闲话。要是再生一个，我家又没人帮带，后半辈子就真的只有苦逼俩字可以形容了。
　　所以，你看，我连三胎都蠢蠢欲动，有可能会后悔生二胎吗？
　　你好，非常感谢你的邀请回答。目前我已是三个孩子的宝妈，所以说生二胎，会后悔吗？对于这个问题，就要看你当事人是怎么想？想要过什么样的生活？
　　国家已开放生二胎，为什么呢？就是因为现在老龄化普遍增长，如果不增加二胎的话，以后一个小孩养四个老人，上有老下有小。加起来就是七张嘴，想想压力就大。多生一个就可以分担一点了。想到这就不觉得后悔了。
　　其实后不后悔，真的没有定论。就看你怎么想？如果你认为孩子随随便便就养大，那就不后悔了。如果你既没钱养孩子，又想精细的养的父母就会后悔。
　　父母当中，爸爸多数不后悔，毕竟自己带的少，牺牲也少。妈妈大多数都会后悔，因为孩子的吃喝拉撒都归自己管，事业也受到了影响。
　　目前我是一名全职宝妈，三个孩子全归我
　　管，我认为孩子在养方面只要不缺吃穿就行。教育方面尽自己所能给予就好。