出轨率接近40，从中我得出了关于婚姻忠诚的几条结论

　　今天我们来聊一聊爱情、婚姻忠诚这个话题。
　　社会学调查中有一个特别有意思的数据：在世界范围内，婚外性行为的比例差不多都在40上下，像西欧、北美、澳洲都是在40上下。
　　中国的婚外性行为的情况如何呢？中国的婚姻出轨率经历了一个从少到多的戏剧性变化过程。在1989年的时候有过一个调查，那时婚外恋的比例才6。4，很低很低，这次调查是自诉的，就是说这些人在调查中自己承认出轨了。那出轨率为什么会这么低？是不是有人出轨了但是没说实话？从当时的整个社会氛围来看，6。4的确是有可能的。
　　在20世纪50年代到70年代这段时间，单位对婚内出轨的处置非常严厉，罪名叫作生活作风不好，会给行政处分，提工资、升职、任用都会受到影响。
　　改革开放以后，所有的行政处分基本上取消了，就是说单位不再管婚外恋的事了，所以估计目前中国婚外性行为的发生率应当也接近40了。另外有一个近年的数据：在所有的离婚案中，有55是婚外恋导致的，可以证明目前婚外恋比例是相当高的。
　　众所周知，婚外情是婚姻中最容易遇到的困境，现在在中国发生的频率也越来越高。但是在西方社会，如果有了婚外情并暴露后，当事人会快速做出选择，明确到底是要跟婚外人在一起，还是回归原有的婚姻，或者因为婚外情，决定放弃一些什么。
　　而在中国，更多的情况则是不做决定，婚姻不解体，婚外情也一直持续，当事人长期处在三角关系当中，而且每个人都有自己的理由。原配说我是为了孩子，不能离婚；出轨者说因为我不想伤害我的家庭，我也不想伤害家庭外的人；第三者说我是为了爱情。
　　那出轨之后要怎么面对，该如何处理？出轨可以分为三种状态，第一种是精神不出轨肉体出轨；第二种是精神出轨肉体不出轨；第三种是精神肉体双出轨。由于每个家庭的原因都不一样，所以并没有一个放之四海皆准的标准来应对出轨问题。但是我们还是可以讨论一下，在出轨问题上，在爱情、婚姻和性的问题上，什么是最合理、最符合人性的道德标准。
　　首先来谈谈肉体出轨，毫无疑问，婚外性行为当然是犯错误的，是违背了婚姻的忠诚承诺的。除非夫妻双方达成协议，约定在不解除婚约的前提下允许对方与真实的第三者发生婚外性关系，这样的约定可以被视为破例而并不牵涉婚姻道德问题。
　　第二种情况就是单纯的精神出轨，也就是所谓柏拉图式的恋爱，即婚姻一方对第三人发生了纯粹的精神恋爱。比如婚姻中的另一方常常在网上和另一个异性聊天，这有点儿精神出轨的意思，但是这个家庭挺稳定的，婚姻关系也挺稳定的，就是说句暧昧的话，但只要还是忠实于婚姻的，没有跟对方发生过肉体关系，那就无可厚非。
　　第三种情况是精神肉体的双重出轨，这种情况非常容易导致婚姻解体。很多人在这种情况下觉得离婚似乎是唯一的处理方法。然而现实却是有不少人没有选择离婚。
　　原配一直选择在这个关系里待着，拿孩子作为理由，这只是一个表层原因。在这个原因的后面，有一个她自己意识不到，或者意识到了，但不敢面对的更深层次的原因：不安全感。也就是说，原配选择在三角关系里待着，不肯从婚姻里走出来，是因为她内心很匮乏，她没有安全感。她觉得如果婚姻破裂，她整个人也会四分五裂。
　　为了维持这种表面形式上的家庭完整，她选择忍受屈辱和内心的痛苦，以此来维系她的面子，维系她破碎的自我，保持一种完整感。因为这样的原因，原配不容易走到离婚这一步。她们通常说是为了孩子，那个孩子其实是她自己内在的孩子，也就是她自己。如果考虑离婚的话，她会有一种很深的恐惧，她的整个世界就崩塌了。出现了这种情况怎么办？有两种可能的处置办法。
　　第一种处置办法就是出轨的这个人要承认错误。
　　要深刻地检讨，认真地自我批判，然后征得对方的原谅，把婚姻关系继续保持下去。第二种处置方式法是开放式婚姻。
　　这个观念可能比较前卫，对大多数人并不适用，只有很少的人有可能做出这种选择。就是假定夫妻双方有一个人对第三人发生了爱情，他不是随便玩一玩，也不是故意犯错误，而是真正发生了爱情，想建立亲密关系。在这种情况下，有些关系特别好的夫妻，有可能在夫妻关系不变的前提之下，接纳第三人，即采取开放式婚姻的方式。
　　虽然这算是出轨问题的一个解决方案，但是太前卫了，多数人恐怕难以接受。即使在西方，能够真正接受这个做法的也只有少数人。前面提到的夫妻双方约好的婚外性行为，其实也算开放婚姻的一种。在此类婚姻中，夫妻双方的关系很明确，是永远不会变的，但是夫妻二人约好，对对方的肉体出轨不加限制。
　　比如说，你真的想去跟其他人发生关系，我也不反对。但是有一点要注意，这一约定必须是夫妻权利对等的，男女双方都不约束自己配偶的肉体出轨。不能说只是男的可以出轨，而女的不可以，只能在家里忍着。这种开放式婚姻与换偶活动有相似之处，区别在于换偶活动是夫妻双方约好的肉体的短时间一次性出轨活动。
　　诺贝尔奖的经济学家加里贝克尔（GaryBecker）曾经说过：婚姻的契约可以是个性化的，每一对伴侣都可以根据他们自己对婚姻价值的理解，来规定彼此之间的承诺。所以说婚姻中的承诺不必那么死板，千篇一律。
　　虽然我希望所有的人都争做那60忠实于婚姻的人，保持精神肉体的双重忠诚。但在维系婚姻关系时，不要一味地紧盯，以为要终身厮守就千万得看好另一个人。其实可以去认真思考一下，你们两个人最根本的承诺、最根本的愿望是什么，如果是生活上的相互扶持，你们就互相照顾；如果是浪漫的感觉，你们就互相爱恋。如果能够满足这个根本的需要，相互的忠诚也会比较容易做到。