我把儿子养废了,比起老公的溺爱,我的无知和固执才是毒药
我39岁,儿子14岁。外人看来,我儿子已经被我们养废了,而我因此还抑郁了好几年。当了一年隐身人妈妈后,我决定重新学做妈妈。看了很多案例和书籍,才知道青春期孩子妈妈三大忌讳我都犯了。原来一直怪老公溺爱,其实我犯的错比溺爱更恼火。爸爸溺爱,妈妈又教不得法,孩子不养废才怪。早知今日,何必当初。我的儿子废了
儿子14周岁,未来本还有很长的路。可我已经把他养废了。学习习惯、行为习惯、脾气秉性、学习都很差。学习习惯差
不知道主动学习;不会预习;看到作业就厌烦;不会听讲,不听老师教导;不会反思总结;懒得动脑筋;书包凌乱,做作业没有条理。行为习惯差
食品包装袋和牛奶盒从不扔垃圾桶。进门不脱鞋,或者赤脚地上走;地上踩了,又直接踩到床上;衣柜凌乱,乱丢乱放;躺在床上、沙发上吃东西;稍冷就要开烤火器,稍热就开冷气;用完的吹风摆在装满水的洗脸池旁;袜子、内衣裤随便扔在浴室地上;做事磨蹭,沉迷手机、电视和游戏;没有时间观念。脾气秉性差
对家里人大呼小叫;给同学、亲人甩脸色;喜欢给自己找借口;总是埋怨别人;不懂包容;不怕挨打,老油条;阴郁,不阳光。成绩差,没特长
本应读初三,因厌学,休学3个月,只能降级。未降级时,年级倒数。降级后,年级中偏下。没一样拿得出手的特长。
我是怎么把儿子养废的?
一、唠叨和指责
我深深明白,妈妈不能对孩子太唠叨。也不能随意指责。所以,心情平静时,我就学着去改变。
那天,儿子晚自习回来,没吃饭,就去房间做作业了。我感到欣慰。一会儿,他走出房间拿了一个牛奶,我轻言细语地问:"儿子,作业写完了吗?"他居然劈头盖脸给我一顿吼:"要你管,你管我写没写完,你少管我。"说完,气匆匆地走回房间,牛奶也没拿。气得我愣在原地,想吼回去,又觉得无力,只能哑口无言。
隔天,我把这件事讲给儿子爷爷听:"我和颜悦色随口一问,他居然就炸了"。爷爷是儿子信任和喜欢的人,他跟我儿子沟通后,得到另一个版本。原来,儿子吼我,并不是因为我这次的这句话。
他对我怨气太深。我可不是头一回问她作业做完没有。每天见到他,我习惯性地问"作业做完没?"明显地不相信他。就算我好声好气地说,在他看来都是在"催债"。
也难怪他这么易怒暴躁,如果他回答"写完了",我一般会说:"写完了,拿来看看,字怕是鬼画桃符?""老师布置的写完了就算了吗?初中生可不是小学生,要主动学习,自己去想下自己不足的地方,查漏补缺啊。"
如果他回答"没写完",我又会说:"写这么一会儿,就坐不住了,看嘛,还跑出来喝牛奶。一看就是注意力不集中""写了半天,还没写完,你又在磨洋工吧!"
不管他怎样回答,反正我有一堆话等着他,总能找到他的岔。
说实话,我多少知道我这样不太好。那天我还真是提前做好准备,暗自下决心不唠叨,不找他岔的。结果,他忽略了我的变化,认定我就是一贯的唠叨和指责,本能地抗拒我,直接发飙了。
还记得有个学生跟我讲过:有一次,他准备玩半个小时手机后就做作业。自己还设置了闹钟。本来只有几分钟,时间就到了。结果被他的妈妈看见了,警告他顶多再玩30分钟,不然就要揍他。他的妈妈这么一操作,让他立马改变主意了。好,那就再玩半个小时。
这么一看,确实太讽刺了。可是,我自己干的事,比这个妈妈有过之而无不及。果然孩子赢了是喜剧,父母赢了是悲剧。
二、有求不应,不求反助
因为老公和公婆对儿子溺爱,儿子要什么,他们基本都会无条件满足他。于是,我就反其道而行之,事事都不顺他的心。
早上上学前,儿子让我帮他找一下校服,我认为他总是乱丢乱扔,正好趁机教育他一番,肯定不能帮,得让他体会一下乱丢乱扔的后果。不找也罢了,我还会数落他一番。
类似这样的事,不胜枚举。比如他请我帮他检查作业,我一般不会干,觉得他是偷懒和不想动脑筋。他要买李宁的鞋子,我一般都会劝他买其他。其实初心也不是要跟儿子做对,只是不想让他什么都唾手可得,更想逮着所有的机会教育他。
现在回过头去看,与其说我是要改变儿子,不如说是在幼稚地赌气。教育孩子,肯定不是跟他赌气,跟他对抗。
牛津大学研究院约翰•科尔曼曾对青春期孩子的父母说:"跟孩子对话才是金科玉律,而不是对抗。"其实,在孩子需要帮助的时候帮助他,这是跟他对话的有利时机。而我,却把这顶好的有利时间给浪费了。所以,我跟他的关系才越来越僵。
三、语气伤人,表情嫌恶
我还犯了一个大忌,长期以来不自知。一直以为自己不跟儿子骂脏话,是我有修养的表现。
在他10来岁时,他若不听教,跟我顶嘴,我就会气冲冲地走开,以免跟他正面冲突。就算他低头认错,我一时半会儿也消不了气。无论他怎么喊我,我也不会答应。
他上中学后,各方面表现更差。我在气急败坏后,偶尔爆一句粗口,但也会自责万分。然后我有意识开始控制,比如见他进门不脱鞋,尽量不骂,瞪一眼他,再看一眼鞋。他若无动于衷,我就忍不住满脸憎恶了。
我一直以为自己有改变,大吼大叫少了,挖苦话少了。但儿子还是一如往常地讨厌我,甚至当面说憎恶我假惺惺的嘴脸。
只等我看到麦拉宾法则,我才恍然大悟。心理学家麦拉宾研究得出:百分之五十五的信息是通过视觉传达,如表情、肢体动作等;百分之三十八的信息是通过听觉传达,如语调、语气等;仅有百分之七的信息是通过语言传达。简言之,就是说,家长和孩子的沟通,家长的表情和语气更能让孩子记住。
我在跟孩子沟通时,十有八九都是厌烦、痛苦、不开心,甚至嫌弃。生硬的态度让我和他的对话成了可怕的魔咒。
我的儿子问题太多,未来我们彼此改变的路还很漫长。我仍旧焦虑自责。可是自责有什么用呢?头一回这么冷静地分析自己。我想,我若能改掉这3个大错,我儿子兴许也能改掉他一身的臭毛病了。
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