姐姐总是教育我，你要学学传统文化

　　秋色在渐渐远去，夜色在微寒中来临。
　　我又听到了飞鸟的歌声，它在做入睡前的最后吟唱，你听：
　　如果错过了太阳时你流泪了，那么你也要错过群星了。
　　呵！
　　这是专门唱给我的吧。
　　在我特别痛苦的时候，曾站在瑟瑟的风里，给在暖暖温室中躺平的姐姐打电话，希望被安慰，可我总是不能被安慰。
　　姐姐总是要教导我，让我多学习，学学传统文化，还经常发一些传统文化的视频给到我。
　　我答应着，背地里却已经对姐姐愤怒了。我对妈妈埋怨：我姐怎么回事？只是想要个安慰，那么难吗
　　妈妈笑了。
　　于是，在我的心中便对姐姐产生了成见，我觉得我硕士毕业，姐姐连大学都没有考取，为什么姐姐总是要给我讲文化？
　　为什么姐姐总是认为我没有文化？
　　我几乎觉得姐姐对我有仇，我差点认为她嫉妒我比她聪明，比她能干。
　　呵！
　　泰戈尔在我的耳边说：
　　当我们是大为谦卑的时候，便是我们最近于伟大的时候。
　　我便责备诗人，我一个平凡的女子，我这么伟大干什么？
　　我却再次听见了笑的音：
　　世上只有两个人，伟大的人和渺小的人，没有中间的人。
　　我愣在了那里
　　是啊，世间只有两种人，伟大与渺小。把人活成一个大写的人，即使平凡，也是一个伟大的人了，不是么。樵夫的斧头，问树要斧柄。
　　树便给了他。
　　好吧，我确实答应过交出我的所有。那就把斧柄给你，我的爱，我的生命。
　　前几天读到郦道元的《与朱元思书》，又读到茅盾的《白杨礼赞》，还读了朱自清的《背影》。是的，我无意中重新读起中学学过的课文。
　　我的感受是那么清楚：
　　我确实没有文化。
　　在茅盾先生对白杨树的赞美中，我第一次用心地去寻找了儿时最美丽的记忆，竟是那白杨树，那最普通的白杨树，可我再当年学语文时分明没有这种感受。
　　那高大笔直的白杨树就在我的家乡，几乎遍布每一条乡村的路，每个角落。成片的杨树林，大路两旁，山洼洼里，田园的大坝上，农家的院子里。
　　每到冬季，我们这些孩子就拿着自家的耙子和扫帚早早跑到树林里，去扫落得满地的树叶子，装到花篓筐里，欢闹着扛回家。
　　妈妈用它来暖炕，热乎乎。
　　每当春水潺潺不绝，我们就从新绿的杨树条上抽出空心树皮，做成口哨，吹出各种调调。
　　炫耀着。
　　最炎热的时候，大人就在两棵杨树间结结实实地做出一个秋千。我们杨树阴下睡觉、晒水，洗澡。
　　杨树充满了我所有童年的生活。
　　我却没有感受。
　　妈说：咋能没感受！
　　我记起妈妈还算年轻时的背影。
　　那年，妈妈把卖粮攒下几年的钱全部投到了一个在信用社工作的同乡叔叔那里。
　　据说，他承诺可以让大家赚到比银行多得多的利息。可是最后所有人的钱都打了水漂，许多的人们都没拿回自己的本钱。
　　每到夏季新学年来临，黎明前公鸡才叫过，黎明天还没放亮，妈妈便早早地穿上衣，走上那条长满杨树的林荫路。
　　她要趁着那人还没上班时，等在她家为要回一点点钱，给我们准备学费和生活费。有一天，我陪妈妈走到村口，看着她远去的背影，那么孤单却坚定，我哭了。
　　我真的是没有文化。
　　我没有懂得感恩，没有懂得对给予我美好的这一切感恩。我的心里总是时不时对生活充满戾气，我甚至觉得每个人都欠我一份情。
　　谢谢姐姐，对我的严苛提醒。
　　感恩赐予我生命的父母，感恩美丽的大自然，感恩这让我感受一切美好的人和事。
　　我的心不吝啬付出，我再不害怕失去。
　　我觉得我开始有那么一点点文化。
　　点开姐姐今天发的视频，竟是背诵《弟子规》：父母呼，应勿缓。
　　父母命，行勿懒。
　　父母教，须敬听。
　　姐姐很可爱。