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低情商父母,不停地讲道理,高情商父母,会启动孩子的左右脑

  要说最让人讨厌的沟通方式,"讲道理"一定位居前列。
  但可悲的是,"讲道理"恰恰是很多家长最喜欢的亲子沟通方式,几乎在绝大多数现代家庭中,我们都能见到类似场景。
  带娃出门逛街,吵着闹着要买玩具,一遍遍讲道理就是不听,还躺地上撒泼打滚;
  天气变冷,让孩子穿上外套,怎么说都不愿意。
  为什么孩子听不进去道理?难道非得发脾气,才能让娃乖乖听话吗?
  答案显然不是,实际上,"讲道理"是一种低情商的沟通方式,我们在对孩子讲道理时,会向对方传递一种潜台词:"你错了,我才是对的",无形中忽视了孩子的情绪感受,自然会容易激起对方的叛逆。
  美国教育家杜威认为,教育并不是一件"告知"和"被告知"的过程,而是一个主动和建设的过程。
  只有"低情商"的父母,才会一味地对孩子说教、讲道理,那些高情商的家长,会找到更适合孩子的教育方式,妥善的解决问题。 道理听多了会让孩子叛逆
  心理学上有个名词叫"超限效应",指的是刺激过多、过强或作用时间过久,会引起心理极不耐烦或者逆反的心理现象。
  综艺节目《变形计》中,城市男孩子豪的爸爸是一名律师,由于子豪沉迷电脑游戏,父子俩很少有亲子沟通,所以爸爸抓住机会就会对子豪讲道理:"你知不知道打游戏是错的?经常打游戏是错的?"
  每次讲道理只要一开始,就会喋喋不休,子豪毫无招架之力,只能不停地"嗯""啊"答应,等父亲说完之后,赶紧回到房间继续玩游戏。
  研究表明,家长对孩子讲道理时,重复频率和说服效果会呈"倒U曲线"。
  当过了恰当的次数后,父母对孩子说的越多,时间越长,说服效果就会越差,孩子就会越听不进去。
  我们对孩子讲道理,开始的时候孩子还能听一听,但等达到"超限效应"之后,孩子就会要么不听,要么"左耳进右耳出",当成"耳旁风",进而引发叛逆。 孩子可能根本听不懂道理
  人的大脑可以分为本能脑、情绪脑和理智脑3部分,其中本能脑和情绪脑最先发育,但负责规划、思考、调节情绪的理智脑,要等25岁左右才能发育成熟。
  而之所以孩子对道理免疫、动不动就情绪崩溃,正是因为"硬件设施"还不到位,他们根本就听不懂那些家长的大道理。
  此外,心理学上还有个法则名叫"麦拉宾法则",也叫"73855定律"。
  意思是,我们在和对方进行交流时,对方能够感知到的信息,55%是来自外形与肢体语言,比如手势、表情、外表等等;
  38%是来自听觉传达,比如说话时的语调、声音的抑扬顿挫等等;
  最后只有剩下的7%来自纯粹的语言表达。
  当我们对孩子展开"说服教育",进行长篇大论时,那么孩子真正能听到的,只有7%。
  而一旦家长情绪激动,对孩子讲道理的肢体语言和语调带有愤怒时,孩子可能连仅有的7%都很难听进去,满脑子想的都是如何逃跑,躲避惩罚,尽快结束眼前这糟糕的一幕。
  "高情商妈妈"会启动孩子的左右脑
  综艺节目《不可思议的妈妈》中,曾发生这样一幕。
  吃饭时,小鱼儿吃到一半要妈妈胡可帮他拼玩具,遭到拒绝之后,小家伙在饭桌上瞪大眼睛,发起了脾气。
  面对这样的场景,一般家长很可能会直接对孩子展开说教,或者直接采取"强硬手段",让孩子知道谁才是家里的"老大"。
  但胡可并没有,她对小鱼儿说道: "我知道你很想变,想让玩具变成拿着武器的机器人,但要等到吃饭以后,这是规则,你应该遵守规则。"
  有家长可能会质疑,这和讲道理有什么区别?
  其实二者是有本质区别的,胡可首先做到了和孩子共情,明确告诉孩子"我知道",激发了孩子的右脑,认可了他的情绪,使其能够感到被理解和被爱,迅速的将情绪平定下来。
  紧接着又启动了孩子的左脑,进行逻辑分析,使孩子明白玩玩具和吃饭存在先后规则,我们应该遵守规则,玩玩具和吃饭同时进行是不对的。
  通过这样的逻辑顺序,我们可以使孩子感到爸爸妈妈没有站在他的对立面,对道理不再觉得那么难以接受,让孩子更容易听进去,从而起到更好的教育效果。
  结语:
  有人说,在亲子沟通中,你有多对,就有多错。
  我们在教育孩子时,切忌盲目地展开长篇大论,对孩子讲一些空洞的大道理,掌握正确的方式方法,才能让孩子真正把道理听进去。
  今日话题:你平时会经常对孩子讲道理吗?

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