老母去世费用都是老三拿,老大要求在他家停尸发丧,有啥说法吗?
谢谢邀请,家有千事,主事一人,穿衣服提领,这是不爭事实。本人常给人帮忙看阴宅,大凡入殓下葬两个时辰都是根据老大看,不管弟兄几个再有钱,老大再穷都要根据老大看,就是老大死了也得根椐老大看。
自古以来长子不离祖,就是孝子们排队也是老大走在第一位,不可能谁有钱谁就应该走在第一位。
虽然说老三有钱老人埋葬的一切费用都是他出,但是众兄弟姐妹都应该知足承情,这更是老三对父母的孝道,对兄弟姐妹的尊敬,众兄弟姐妹也是以老三有钱引以为
傲。
在老大家发丧没有错,是人们延续几千年的老传统。现在新社会不讲究,如果在老三家里发丧也没有错,众儿女抢着发丧证明老人教子有方,孝敬父母是几千年中华民族传承的美德。不管在谁家发丧,只要让老人光光面面的入土为安,何爭那些鸡毛蒜皮之小事呢?
老人去世,讲究的不是在那个儿子家发丧,而是在老人生前居住时间最长的房子里。也就是我们所说的老房、又称祖籍房。这个落叶归根,就是住在根上,落在根上,埋在根上。
农村分家,儿子各一套房,父母住老房,停尸发丧的就是老房。三个儿子,父母跟一直与小儿同住的就在小儿子家发丧 , 父母在几个儿子家轮流住的,在大儿子家发丧。旧村改造住上楼,村里有专门地方让村民停尸发丧。
父母的赡养费用,兄弟们平摊,晚年允许几个儿子有钱的出钱有力的出力各尽所能。过去老人去世,发丧的费用均摊,收礼均得。现在医疗及火化入殓埋葬的费用允许有能力的多出;兄弟们各自人情往来有厚有薄,谁的关系收的礼谁得;招待费用按各自来客比例分摊。
三儿负担费全部用时老大老二默不作声,反而在出殡时要求在自己家发丧。这就是为了保持当兄长的面子没了讲究。两个哥哥这个时候的讲究要先看三弟是什么意见,毕竟老三是出钱的。
有啥讲究,各地有各地的讲究就是没讲究。
听题主的意思,老母去世,兄弟三人是争着在自己家里停尸发丧。老母去世费用都是老三拿的,老三觉得应该在他家停尸发丧;老大觉得自己是家中长子,应该在他家停尸发丧。难不成你们那里讲究在谁家停尸发丧,就能惠及谁家,让他家子孙满堂,福寿延年?
我们这里刚刚有一位老人去世,由于在谁家发丧的事闹得不亦乐乎。老大媳妇说,人走魂不走,魂要"五七"后才走,她害怕;老二说他家房子小,丧事办不利索;老三说,他家刚盖了新房,怕弄脏了。最后才拾掇出多年不住的老房子,在老房子里发了丧。
看这兄弟三个的人品,今后的路很难走。
其实,在谁家停尸发丧老祖宗早就排好序了。在老屋去世在老屋发丧,无老屋在老大家发丧,以此类推。不管吉也罢,凶也罢,别讲条件。
就题主问题,养老费用的话要均摊,老三自己承担那是兄弟情分问题。老大为了面子想在他家停尸发丧就依了他。真有什么讲究的话,那就是谁真心孝顺祖先保佑谁一生吉祥。
我的家乡,这类事的处理办法是:老人临终前在那个儿子家生活,去世后就在那个儿子家发丧,丧费兄弟几人平均出。题主的问题有点含糊,老三做生意在外地还是当地?母亲在老三家生活,还是在老大家生活?如母亲和老三家一起生活,那么发丧应在老三家,况且住院、丧葬是老三包了,老大既未出丧葬费,又未给母亲养老,此时要求在他家停尸发丧,不合情理,这是虚荣心的表现。如果母亲去世前在老大家生活,既是住院、丧葬费老三包了,住院病逝后在老大家发丧,也合乎情理。至于老三包住院、丧葬费的事,会得到亲邻们称赞的。
这是几千年遗留下来的风俗,老大是一家之主,在大哥家发丧,没有异议,与丧葬费谁出没有关系。
除非父母在世的时候已经协商好了,分工包干,谁赡养谁厚葬,也行。
父母健在的时候是大家的避风港湾,父母在,家就在。
父母离世后,老大成了全家的精神支柱,长哥长嫂当爷娘,哥嫂的家成了弟妹们团聚的地方,也是大家心中的家,逢年过节回家,是首选的,也是大家行高铁票的目的地,也是妹妹们的温暖的永远的娘家。
兄妹情谊骨肉亲,远隔千山万水,大家仍是一家人。
大流淌着一样滚烫的血,吮吸着一个乳头长大成人,拥有共同的父母亲,没有比这关系还更亲。
他日兄弟姐妹来相聚,哥嫂门口翘首迎,美味的茶饭早己备好,只等众位弟妹回家门,哥嫂永远是老大,小弟小妹要尊敬。
父母仙逝,在大哥家出殡,千年风俗早己铁订,没必要争,没必要论,有钱权当尽孝心。
许多习俗还要大哥去做,母亲出殡时,大哥去摔盆。
墓地选址大哥亲临,还要跪下身,破土挖三下,还些都是做大哥的特权,没有必要争,否则母亲在九泉之下也伤心。
本人从老家的生活习惯所知,老人有病住进了医院,等到老人有了预感,感到时日无多,就会要求回家,尽量死在自家屋里。因为一旦在屋外断气,他就不能进屋,只能在屋檐下或者院子里搭灵棚,遮住天(不能望着天),在灵棚里装棺、从灵棚发丧。
假设,老人平时和儿女另过,老人自然是回到自家屋里,安葬的所有程序都在老人的房子里进行。如果老人死在医院,老人遗体只能放在老人生前居住的屋外,再进行接下来的日程。
假设是老人生前和做生意的老三生活,但是老三在城里居住,有诸多的因素,比如城市不知放炮,不准土葬而且条件有限比如没有足够宽的地方铺排,那就只好回到农村;但是,老三家的条件允许,完全够办丧事,就不能移动(来回折腾,属于贬遭老人自然是不孝啰)
回农村,当然是先走老大家,这点毋庸置疑。除非老大家非常坚定拒绝,不愿意接招(这种情况少但不是没有)。老大不行,就是老二,一定要有人接待这件事情。
倘若,老三家条件充足,完全能够安葬老人,老大还要坚持搬到他家,这就有些"别有用心"了,不外乎有两点,——,一个是脸面。比如老人生前他不太管或者根本不管,现在老人去世了,为了在亲朋好友面前落个好名声,这种情况,只能蒙蔽不知道的人,一个人平常干些啥,左邻右舍方圆左近都知道,挽救不了。另一个是,如今不管在农村还是城里,但凡有个事情,都收礼,礼钱还比较大,我们这里"普礼"300块起步,知己亲戚就更高;他想利用这次安葬老母的机会,收礼钱,假设他办过事情(比如嫁娶贺房生日),以前给别人送的礼钱还可以收一些回来,假设没有过一次事情,这么多年只是付出,那么这次就是机会。
从常理讲,一般都是事情过后,花去了多少钱,弟兄分摊。这一家老三特别有钱或者非常看得开事情,包费用,不让兄长管,那是例外!
2021年12月30日 15.55
这种情况应该很常见,按常理母亲三个孩子,老三经济上付出最多,老大、老二可能照顾得多一些,不知母亲是单过,或者是跟谁生活在一起,根椐描述来看,这位母亲是幸福的,三个孩子能出力的出力,能出钱的出钱,老三付出的更多,但是尽孝是没有平等和统一的,谁有实力,老人也会沾子女的光会多一些。
发丧的事一方一俗,不好妄下定论,只是凭个人观点发表过人看法,如果母亲单过去世,就应该原地发丧,如果母亲在谁家过世,就应该在谁家发丧,假设母亲在医院离世,也应该拉回原住处,在母亲居住的地方发丧,即使屋内放不下,屋外也应该想办法处理为妥,不给三兄弟,你何一家找麻烦,为什么叫麻烦,一般地方的人都会忌讳死亡,谁也不想三个儿子的母亲在自己家去世,因为一些对尽孝做得不好的晚辈心里有鬼,心是有些畏劫,不愿让自己的家有死过老人的阴影,真正的孝子不会在乎老人的离世对他们有什么影响,要求把尸体停在老大家里,由老大家发丧是没有理由的,这中间最主要的原因应该是三兄弟,没有一个愿意出来主事的,老三做生意,家可能不在农村,他虽然出了很多钱,他无法开口说话,是老大家主办,还是老二理事,因为都是好兄弟,谁也不能得罪,只是心里暗自着急,如果老三出面,老三还会掏更多的钱,而且还得罪人,由此可见老大老二在母亲生前他们并不怎么尽孝,人死后又互相推诿扯皮,老二不想管,所以,以长哥如父这种思想要求老大家发丧,因为老三付出太多,并且房子不在老家,他们无法针对老三,但丧葬习俗,农村送葬时,端灵牌位的是老大,这是常见的。
这件事没有什么讲究,目的是在推责,解决办法是在原住地发丧,或者离老人就近的家发丧,老人去世,应回到她的住所,而不应该任意为了发丧,随便送往任何一家,这是一种不理智的行为。
这是民俗问题!家中老人去世,在谁家发丧表明他的地位和对老人的一片孝心!正常去世,尤其是无疾而终的老人去世了,发丧于谁家,能福及后代!有老有少!健全家族!也是对老大地位和人品的尊重!但是!如今!许多老大,不懂这个,甚至忌讳在他家发丧!这是中华良俗的退化!我家就是这样的遗憾!我家老大就是这样的无知!我父母去世他就拒绝在他家发丧!也好,成全了老小的我!!!心安于心!诸事顺利!!!而老大!长孙女脑瘫、儿媳三十多就是癌症、大嫂失去劳动能力~
各个地方风俗不同,我的家乡是老人必在老院发丧(一般是最小)费用平均出。
绝对是老大摔盆,入坟时也是老大先填第一锨土。
答:传统做法是这样,老的去世,大儿子主事发丧甩纸盆。现在的做法是,农村老人住在哪个院子,就从哪个院子发丧。大儿子主事甩纸盆不变。城市老人去世先送缤仪馆,火化后存放骨灰盒或公墓安葬。
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