原来对一个人无法心动第二次13个错过的故事

　　你是否错过了一个你很喜欢的人？
　　每次看后台投稿的时候，总有这么一类故事，他们诉说着当初的甜蜜，两人的合拍，最后却加上了那句只可惜我们已经分手了。
　　可能你们曾在错误的时间相遇，可能你在失去后才意识到Ta的重要性，又或者你们明明可以更进一步，可谁都不敢戳破那份心思。
　　正好通过征集，我也为你整理出了13份爱情里的错过。看完之后你会发现，世界上最令人惋惜的事就是和爱人擦肩而过。
　　匿名
　　年少时候喜欢的男生，喜欢了很多很多年，居家静默期间我们突然联系增多，什么都聊过了，关系亲近了很多。我们没有见面，仅仅只是微信联系，都已成家知道这样不对，却还是贪恋了一下。两个月的温暖，就这样吧，应该不会再怎么联系了，因为底线还在。年少时候太自卑不敢说出来，所以错过了就是错过了。可是心底还是有一点难受，他不会属于我了，他从来没属于过我
　　胃大脸
　　我错过了我从小学就喜欢的男孩。他初中搬去了其他城市，我尽力考上了那个城市的一所高中。在我和他很长没有任何交集，没有任何可能的时候，他突然在我空间留言邀请我一起爬山，后来的一星期他居然还和我表白了！
　　而我，却因为我的懦弱，因为我在那个夏天即将出国，居然拒绝了他。他在那天对我说：在这正是疯狂的年纪里，如果喜欢一个人，又不和他在一起难道不会后悔吗。是啊，直至现在我还在为我自己当时的懦弱后悔。现在我毕业工作了，希望疫情好一些能回家看看。他在我出国那天说分开是为了更好的遇见。我很想再见见我曾经表白过三次的男孩。
　　匿名
　　那天跟平常一样出去玩，玩到晚上准备各自打车回去，他突然很着急让我取消订单，我问怎么了，他看着我，接着就开始表白，能看出他很紧张，我也愣住，当时在想还好有口罩能挡住我失控的表情和乱飞的心。后面还是没在一起，我喜欢他和他喜欢我没对上时间，我想我和狗焕不一样，来搞怪的是时机。
　　0晨
　　因为冲动任性说了分手，阴差阳错没能找到复合机会。直到看到他结婚证的那一刻，才突然醒悟自己真的很舍不得他，就像失去亲人一般难过，只能祝福他一切顺利、平安健康。我也要珍惜眼前，不让遗憾再度重现。
　　Michelle
　　谁能想到我是在经历过一段七年恋爱被劈腿的经历，和一段异地后被冷暴力分手的恋爱后，才感悟到十年前的初恋当初对我有多好多喜欢我。他可以在宿舍楼下等我在上面磨蹭一个小时，可以在我和别人发生争执时，立马扔下手里东西跑到我身边保护我，可以在我需要的任何时候站在我这边。但是我当时以为这些都是理所当然，他现在已经结婚了，祝他幸福。
　　匿名
　　我是一个男生，同样喜欢男生。他是我大二遇到的一个学长，辩论是我们认识的契机，我和他同样都喜欢辩论热爱辩论，果不其然在校辩论队遇到了他。或许是巧合，也或许我有意为之，我到了他主管的部门里，慢慢开始和他聊天，我和他太像了，几乎就是世界上的另一个我，可就是因为这个导致了我们最后的分别，或许也不是因为性格相似，现在说来只能怪我没有抓住缘分，我没有在那个时候挽留他。
　　这段感情是我最后悔没有珍惜的感情，也是我最不能忘记的，虽然我们没有真正在一起过，反而这段感情成了我心中最美好的回忆，我觉着这是真正的喜欢。真的喜欢不是从交友软件上相亲一般的认识，而是在生活里看着彼此的闪光点惺惺相惜，然后慢慢从好朋友到暧昧再到情侣。虽然我们没有最后到情侣这一步，但是在一年之后，我们在冷静了一年之后，聊起对方的时候才发现，我们当时都非常喜欢对方。
　　俊兒jr
　　大三的时候错过了一个很优秀能力很强的男生，但是当时喜欢能陪我吃喝玩乐，更中意会制造小浪漫的男生。后来那个男生保研去了中科大，毕业的时候和朋友在一起了，我也因为难以面对而失去了两个朋友。现在每每想起始终会有遗憾，如果当时答应了他的告白，人生又会是怎样呢？
　　Asp
　　因为我们两个都是女生。
　　匿名
　　从上学到工作，相识七年。18岁的时候给我写信说以后每年都要陪我过生日；学生时代去西安跨年旅游，在古城墙上，他问xxx以后你愿意嫁给我吗；每块蛋糕的第一口和最后一口都留给我；我偷懒不愿意拉羽绒服拉链的时候蹲下去给我认真拉好；面对眼花缭乱的菜单选择困难，他说点你想吃的，不好吃的话我吃那么多离爱情很近的时刻，一切在24岁戛然而止，可能是失望的积蓄，也可能面对现实我的退缩，让我们错过。今天是他生日，愿他以后过得比我好，希望他能忘了我，但也别太快就忘了我，那个当初狠心说出分手的人，却在每次想起他的时候都落泪。
　　暖暖
　　分手后曾有那么一个人，陪我度过了无数个灰色的日子，最初我以为他只是一个普通的朋友，只是恰好在我分手的那段时间出现了，但后来我发现他越来越能打动我。毕业后我来到他的城市，只为了靠他近一点，但基于当时所谓的骨子里的倔强，作为女孩子的我却不敢捅破那层窗户纸，总担心只是我的一厢情愿。
　　后来他因为工作要被调到另一个城市工作，而我也只能假装为他高兴，殊不知内心有多难过。我依旧留在这座城市，当他再回来看我的时候他表达心意，可那个时候的我已经决定放下过去重新开始。对于他迟到的回应我的内心还是开心的，说不遗憾不太可能。也许我们对对方的怦然心动瞬间不在同一频次，可能对一个人无法心动第二次，就这样，我们还是错过了。而今，我们各自有了自己的家庭，两个人在世界的两个不同角落过着自己的生活，或许这是两人最好的结局，而我想起曾经那段时光我的嘴角还是会不自由上扬。
　　路边小狗
　　是从没开始过的单方面的感情，经他介绍进了现在的这家公司，在一家公司所以接触开始变得频繁了，他对我非常照顾不知不觉间我好像喜欢上了对方。那个心动的瞬间到现在我都记得，暴风雨即将到来的傍晚，大风伴随着闪电，同行的伙伴都在往前跑，只有我们俩在走路，他走在我旁边，那个当下我没办法转头看他，我只能感受到自己急促的心跳听不到其他声音。
　　但是逐渐的随着时间的增长，我怀疑我陷入了自己的臆想，对方是非常善良的人对所有的朋友都很照顾，对我的好并不特别，是我的喜欢让我觉得特别，我会害怕和担心一些超出朋友关系的事情，一些蛛丝马迹让我发现和他保持联系的女生很多无论是什么关系我都会觉得在意，意识在自己开始失去分寸我逐渐清醒下来，当然现在还是非常非常喜欢对方，但我不会再跟对方频繁联系和诉说很多了。在还没开始前，我已经失去了。
　　匿名
　　我们拉拉扯扯7年，我们算是彼此的初恋，曾经是真的想过嫁给他，分手前我问他有未来吗，他回没有，我说了分手。他挽回过，说他准备好和我结婚了，那一刻我觉得好讽刺。后面遇到的人失望的时候也会不自觉想起他，不是因为他更好，而是想起他曾经也这样让我失望。我不知道该不该说可惜，只是我始终没有走出来，分手两年了，想起来的总觉得失落，梦到他的总是快乐。
　　匿名
　　很多很多年前，我还在上高中的时候，有一个在我心目中很优秀的男生，我坐在他前桌。这个缘分是我自己求来的，忘了用什么借口和别的姐妹换了座位。我到现在依旧觉得他帅气且发光，但是我们这么多年来一直是朋友，很好很好的朋友。我原本以为我的钦慕是一厢情愿的，因为他很不主动，我也不敢主动。那时候太年轻，不敢确定自己的心意，也害怕如果莽撞坦白就会永远失去他这个朋友。但后来我们的一个共友和我说，那个时候他也是暗恋我的，可惜后来我们都因为别人的追求交往了各自的恋人，又没多久都分开了。
　　我没有和任何人说起过我的暗恋和我们的错过，我们相识，我们知心，我们谈天说地，但是我们唯独不谈感情。可能因为我们俩都心里有鬼吧。但我们已经逐渐越走越远了。我有时候也会想如果，时机就是缘分，我们偏偏在那个时候相遇。可如果不是那时候，我们也不会再有机会相遇了。在这些很久远又很清晰的回忆里，还是要说我们之间是有浪漫过的。除夕我们会打电话互道新年好，一起去天台上看过雪，偶尔会一直聊天到深夜。
　　一直到我上大二那年我才明白，为什么高中分班之后再也没有闻到好闻的冬天的味道，而和他去看雪的时候仿佛又回到前后座的时候。原来那是他身上的味道，是冷冽的雪的味道。到现在为止我都依旧钦慕他，我觉得他理应有一份光鲜亮丽的感情，一直退位也是我们俩维系友情的方式吧。写到这里他不会看到，但是也算是我第一次认真的梳理我的遗憾。我向来不勇敢，匿名但是热烈。
　　曾经的我还幼稚的认为，喜欢的人就是要在一起，拼尽全力也要给彼此寻得一份完美结局。可是经历得多了，看过的爱情多了，我才明白，其实有时候错过反而是一种很好的结局。
　　有些擦肩而过其实就是老天爷在帮你做选择，就像这次ZzZ在这次征集投稿里所说的：我不该总纠结于别人喜不喜欢我，我觉得有些人类就像进化未全的偏执狂，美好的东西放在眼前都不知道。
　　我也曾因未能有好结局的感情神伤过，但看到这句话后就释然了。我坚信自己是值得被爱的人，因此不愿苛责自己，也不存在任何错过的爱情，错过了便是错。