用这种方式社交，朋友越多越孤独

　　朋友宇，被称为＂行走的段子手＂。
　　他是所有聚会的座上宾，不可或缺的＂气氛组＂。
　　朋友们组局，不管有事没事，也都乐意喊他，因为有他在的地方就不会尴尬。
　　但最近，他特别苦恼，找到我说：
　　＂其实每次都是硬着头皮上，聚会完都特别累，还伴随着阵阵的羞耻。＂
　　宇说，每每需要在众人面前＂表演＂，自己总有一种＂被揪着脖子＂的感觉——
　　觉得冷场就是自己的问题，救场是自己的责任，活生生把自己逼成了社牛。
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　　为不好笑的话题发笑，给不那么对味的熟人捧臭脚。
　　如果说，付出有所回报，还能聊以慰藉。
　　但最近，他在参加公司团建时，偶尔听到同事们的议论；
　　他们说：＂待会续摊不带他了，太吵＂。
　　宇听完，心碎了一地。
　　费尽心思打造的社交面具，似乎并没有帮他很好地融入。
　　相反，还有些吃力不讨好。
　　即便是这样，他还是很没底，到底该不该摘下自己费心打造的面具？
　　01 面具戴太久，遗忘真实的自我
　　演，几乎是成年人必备的社交技能。
　　不论是在过年收红包时，象征性地＂不用，不用＂；
　　还是在听到主人说＂留下来吃饭＂时，实相地抬起屁股走人。
　　生活在＂话里有话＂的高语境社会，我们每个人都被动或主动地做着＂形象管理＂。
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　　荣格说，
　　人格面具是我们＂社会性＂的一面；
　　是我们的自我对出身背景、周围环境作出的妥协。
　　有它们，我们活得更游刃有余。
　　可面具太厚，便适得其反，都快忘了真实的自我。
　　宇的故事，让我想到自己。
　　小的时候，和邻居家的小男孩一起看猫和老鼠；
　　两个小孩吃着虾条，缩在沙发上，好不快乐。
　　画面刚好放到汤姆被落下的奶酪压成面饼，我爸走了进来。
　　只见小男孩笑得咯咯乱颤，嘴里的虾条屑儿呛到喉口咳出声来；
　　在一旁的我，却完全感觉不到哪里好笑，这时，我爸用他威严的目光扫射我，说道：
　　＂为什么别人看电视都笑，你不笑？
　　小孩子应该开朗点，整天耷拉个脸给谁看？＂
　　那是我第一次感觉，原来不爱笑、笑点高也是有罪的。
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　　这意味着你和大多数人不一样，不合群、不宜人。
　　从那以后，在不熟悉的社交场合，我会不自觉戴上一张＂爱笑＂的面具，使自己看起来更＂好相处＂。
　　之后很长一段时间，在很多场合，当所有人发出整齐一致的笑声时，我会迟疑半秒，然后模仿着发出相似的声音。
　　那声音令我自己感到陌生，很虚弱很没有底气，带着一种害怕被拆穿的谨慎与退缩。
　　直到成年以后，读太宰治的《人间失格》。
　　读到作者形容主角叶藏的笑，我这才知道那假笑最极端的情状，他说——
　　＂说矫揉造作也好，说轻薄也好，说阴阳怪气也好，都不足以形容其怪异。＂
　　＂那孩子的表情，越打量越让人感觉不快，不知不觉还会生出几分寒意。＂
　　为了得到父母的注意，他故意在夏天穿着红毛衣，走在走廊上，只为求得不苟言笑的父亲多看一眼。
　　太宰治这么形容他的＂讨好面具＂——
　　笑脸迎人，装痴做呆，是他向人类最后的求爱。
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　　就像同事伙伴之于宇，合群之于我，父亲之于叶藏；
　　我们都曾在白天戴上名叫＂他人＂的镣铐，笨拙行走，然后在深夜暗自懊悔，又按照别人的样子过了一天。
　　＂面具＂为我们带来片刻的安宁，却将本真的灵魂扭曲得愈加变形。
　　荣格认为，一方面，人格面具时一个人社会化的标志；
　　另一方面，人格面具作用于维护人的虚伪与怯懦。
　　而怯懦，来源于我们对于未知人或物的恐惧；
　　对于恐惧，我们不自觉生发出＂面具＂作为防御。
　　戈夫曼的＂拟剧理论＂说，在社会与生活的舞台上，人人都不免据规范与惯例演出。
　　最重要的，是何时入戏，何时出戏。
　　入戏太深、面具戴久了，不免连真实的自己都忘记了。
　　02 为什么我们不敢真实
　　在交谈中，宇问我一个问题，他说：
　　＂那种笑好像好像焊在我的脸上了，去掉那层壳，我安静、局促、沮丧的样子，有人会喜欢吗？＂
　　怕真实的自己不被喜欢，格格不入，大概是每个不敢摘下面具的人的担忧。
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　　这让我想起，之前在参加某个线下聚会时，发生的事情。
　　我一直不太会处理多人社交的场景，那又是我第一次参加这类活动，还刚巧碰上状态不佳。
　　呵气成霜的冬天，在进入到茶室前，我的手心已经汗津津了。
　　一开始，组织者让轮流做自我介绍。
　　到我的时候，大脑突然一片空白，说话直打磕巴，把提前在地铁上反复review的两句话忘光了。
　　最后，只的挤出一个瘪瘪的笑容，不好意思地说：
　　＂对....对不起，有点忘记了，说实话我蛮紧张的。＂
　　说完，大家哈哈大笑，几个比较年长的前辈表示了包容：
　　＂没有关系，第一次来不熟悉是正常的＂。
　　在那之前，我是个又怂又爱硬撑的人，不自觉就戴上＂面具＂；
　　在陌生的场合安上微笑，逼自己突破内心的不安，去当那个主动结交朋友的人。
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　　说实话，那样很累，每次回家后，都恨不得给自己接上充电线，一头扎进枕头，缓上三五天才恢复过来。
　　更重要的是，我和宇的感受一样——
　　尽力在和每个人靠近，表面功夫做了不少，心理距离并没有拉近。
　　但是那一次偶然揭下面具，让我看到了社交的另一面。
　　在第二次参加活动时，成员们互相交流上一次的感受。
　　有好几位朋友提到说，对我挺有印象的。
　　因为我的窘迫和害羞特别真实，好像看到了自己，感觉距离一下子近了。
　　很庆幸有那次机会，可以听到大家对彼此的真实感受。
　　因为他人的评判，我们不敢摘下面具，但摘下面具后发现，他人的评判，有时并不会如期而至。
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　　罗杰斯在他的《个人形成论》里提到，人们总是以为，如果要被喜欢、被重视，就不得不成为什么样子。
　　社会学家怀特，将这种迫于社会压力而不得不成为的样子，称为＂机构人＂。
　　比如：
　　社交场合中，要大方、健谈才会讨喜；
　　作为上司要严肃，不苟言笑才像个领导；
　　作为妻子，需要顺从、贤惠、温柔，才算合格。
　　这些我们＂应该＂成为的样子，都是社会潜移默化影响的结果。
　　社会潜意识塑造了一个个＂应该＂，这些＂应该＂像一条条铁律，捆绑着我们的内心。
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　　事实是，做不到这些＂应该＂，并不会让别人远离我们；
　　太遵从＂应该＂，变得虚伪，变得拧巴，才是痛苦的根源。
　　罗杰斯说：
　　在与他人的关系中，试图以一种带着面具的方式行事，维持一种与内心体验不同的表面的东西，毫无帮助。
　　当我试图与他人建立一种建设性关系的时候，这种面具不能是我对别人有所帮助。
　　短暂的相处可以戴上面具，但长期的＂建设性关系＂，需要我们勇于袒露真实的自我。
　　03 摘下面具，真实且丰富地活着
　　也许有人好奇：真实自我到底是个什么东西？怎么做才算成为真实自我？
　　成为真实自我，并不像它表面上看起来的，需要成为某个固定的模样。
　　它是一种生活方式。
　　随着人生阅历的增长，我们的自我处在不断丰厚、不断流动的过程中。
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　　而＂成为真实自我＂，则是需要我们顺应自我的流动，保持对真实情感负责的活法；
　　我们需要承认内心的恐惧、羞耻等负面情绪，并作出回应。
　　罗杰斯在《个人形成论》里，提出＂成为真实自我＂需要注意以下几点——
　　1、接纳复杂性
　　人是复杂的，善良的反面又可能是懦弱，果敢的阴影也许是武断。
　　只接受正面，或是只看到负面，就很难＂真实地活着＂。
　　曾经有段时间，身边有个朋友生活很顺利，而我恰逢低谷期。
　　那段时间，我时常感到嫉妒，这让我觉得自己很丑陋。
　　嫉妒的感受一冒出来，就将它掐灭掐灭，并在心里指责自己＂实在是个坏人＂。
　　久而久之，那种情绪非但没有消失，反而使我在面对朋友时变得很别扭:
　　处处表现得更＂体贴＂，去刻意掩盖那种嫉妒。
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　　后来我意识到，对负面情绪的压抑，并不会使得我们的关系有所改观。
　　我挑了一个下午，坐在电脑前，让自己全然沉浸在那种嫉妒中，甚至把它写下来。
　　久而久之，那种负面的体验，似乎随着文字飘然而去了。
　　而我也趁机理清了思路，对之后的生活有了更好的掌控感。
　　偶尔触碰到自己不那么＂美＂的一面，别否认，那也是你的一部分，请和它呆一会儿。
　　2、远离＂应该 ＂
　　罗杰斯在书中举了个例子:
　　一个女孩总是尽量满足父亲的所有需求，尽管父亲对自己很坏，并且永远不知满足。
　　她想通过这种方式，重新获得父亲的关爱，＂作为一个女儿，就应该善良且服从＂。
　　她不敢承认对父亲的恨意，内心承受着巨大的矛盾与煎熬。
　　随着心理治疗的进行，她越来越敢面对自己的内心；
　　当正视那些恨意时，她感受到前所未有的轻松。
　　在成为社会要求的样子之前，请先照顾好自己的感受。
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　　同样的，在社交生活中也一样。
　　将＂应该活泼＂、＂应该合群＂、＂应该讨喜＂这样的规则从心中去除，才能更好地展现自己的个性，吸引相同频率的人。
　　3、对经验保持开放，不加评判
　　我爸曾经非常排斥养猫，因为在猫面前，他是格外柔软的。
　　在他看来，那是不应该存在于成年男人身上的＂懦弱＂。
　　他从前总是不苟言笑，不论在外面，还是在家里。
　　但自从两只猫被我强行托付给他，他逐渐选择直面自己的＂柔软＂；
　　经常撅着屁股，趴在沙发边拍猫给我看。
　　养猫以后，他比以前更＂生动＂了，少了一些冷峻固执，也乐意与邻居们攀谈起来。
　　在直面＂弱点＂的时候，他的人格碎片被解锁，整个人变得更加完整了。
　　回到我们自己身上，其实也一样，因为不想直面自己的脆弱，总是拒绝某些特定的体验。
　　殊不知，脆弱可能带来短暂的自我怀疑，这背后也许是更广阔的生活图景。
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　　最后，我想将罗杰斯的一句话送给大家：
　　越单纯地成为自己，接受自己及他人的内在真实，越可能激发出较多的变化。
　　愿我们，都可以勇敢地摘下面具，拥抱真实世界的温暖与芬芳。
　　作者：清筠
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