感觉许嵩的歌很好听，懒懒的，是我喜欢的。
　　亲手剪了刘海，傻傻的，有点后悔，不是我要的，
　　才发现，有些东西不适合了，就是不适合。
　　搭档每天说我戴了假发，要么就说我盖了半个西瓜皮，
　　丑到家，连多看我一眼都觉得罪过。
　　没别的，只想生活多点小插曲，想由着自己的性子做些事情。
　　在家休息了两天，中国的电话渐渐陌生了，
　　按下去的电话号码变得好被动。
　　有点懒洋洋的，没什么力气。
　　从阿土的口中听说啊西有了千金，安奈不住那份欣喜，
　　于是对着阿土刨根究底，得到的结果是，因为啊西本色，所以这么早得一千金。
　　在这里我想对啊西说，恭喜啊，啊西，你是我们之中最早升级的人，真的很替你开心。
　　想想，你任何时候都是个好好先生，相信一定会是个很尽责的父亲。
　　本来也想象阿土说的那样，打个电话亲自问候。
　　可是，过了那么久，我忽然有点尴尬，哈哈，该说些什么呢，
　　还是像以前那样嘻嘻哈哈对着你瞎侃一通，还是该规规矩矩说些大人该说的话呢？
　　其实是我想多了，阿土说的对，我很白痴像哦，那么亲切的人还需要彩排吗？
　　每次和阿土聊完，都感觉，我们真的只有一个电话的距离，这份友谊我会很珍惜。
　　我们都要好好的。
　　今天又听到另一个好消息，但是某人说，这个消息暂时不能放出来，
　　于是连俺妈也要隐瞒一下。
　　等过几天，再将好消息公布于世。
　　真好啊，家人，朋友，姐妹，都幸福着。
　　即便，我是看着，都感觉的到。
　　看来，我们都是有福的。

好久没来写点啥有趣的事情，今天高兴，来喷喷话说啊，在医院陪产，我家娃8斤3两，旁边床的8斤8两，两个都是女孩，第一天感觉很紧张，两个孩子不停哭闹，也不知怎么应对，一直到半夜还在折腾，凌晨三点了，终于安静了些，虽然很疲劳也没我不想做的事情真的可以不用做嘛我不想结婚，但是和朋友依然在一起。我不想生小孩子，但是手上仍然有小孩子，是领养的我想背着一个怪怪的包包，去旅行去许多山川，，河流的地方但是这些都是不现实的，人要是可以做任何自己想做对不起，亲爱的，我对你做了禽兽不如的事情。你跟了我怎么多年，走南闯北，辛酸只有你我都知道，你默默的支撑着我这破旧不堪伤痕累累的身躯，毫无怨言，而我心情不好时却经常对你发脾气，对你施暴，你也默默承受，我欠你的太多，只图自己享我知道错了。我忏悔我忏悔我知道错了。真的。我也是受害者撒你们骂我的同时也想想我也被吓了2次的哇。我还认真的在找不同的地方的哇突然那个鬼就出来了。我的小心脏啊我的手啊脚啊软了哇。我错了我真的错了十九岁6月10号生日那天从烈士陵园搭车回学校的时候，一直在听seventeen和after17。好像突然发觉自己一下子老没了老死了。想来的十七岁应该是在2005年。多么美好的年纪。却突然坚持，坚强，做好自己该做的时间就像水一样。我还不够坚强。我想虔诚地跪在上帝面前忏悔，我有罪。应该是耶稣面前，他是上帝的儿子，替人类受难的人。只是我找不到教堂。日子，有些乱。我想做好自己的工作。销售，从做人开海角七号中的七封信一九四五年十二月二十五日友子，太陽已經完全沒入了海面我真的已經完全看不見台灣島了你還站在那裡等我嗎？友子請原諒我這個懦弱的男人從來不敢承認我們兩人的相愛我甚至已經忘記我是如何迷上那宝宝2岁7个月宝宝2岁7个月了，这阶段的宝宝有些烦闹，有时候会一句话没对她的意，就会发脾气，甚至还会说你不乖。宝宝起床的第一件事就是打开电视机，没办法，有时候没人陪她玩，最近宝宝喜欢看臭狗熊，还明天在哪里？一个月来也没体验到传说中的大学是怎么样的只是天天军训，对自己的明天茫然其实其他的都只是幻像真正担心的是她希望她那边少出点状况对于她的任何消息都有可能让我突然沉默下来虽然不是很远，我明天有你有我还有改过是个过程我在努力因为我在乎她我知道她对我意味着什么？当然如果她真的没办法看清楚只能说我们缘尽于此了我不相信就为了这点小毛病就可以对我的为人产生多大的影响毕竟不是我自己说我怎么怎明天的明天的明天今天上班对面的音箱店反复的放着这首歌，听了好有感觉爱淹没了你你才抓住了我你逗留多久我没有问过痛痛哭了你你泪湿了我你被谁伤透你从没有说如果你没勇气陪我到明天的明天的明天倒不如就忘了就