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昂望天空

  昂望天空,无论忙碌或赋闲。都是一件非常简单的事情,但整理思绪,却发现现在竟是那么的稀少。
  遥记小时候,昂望天空却是消磨时光经常做的,尤其是夏秋两季。
  夏夜,在自家庭院或村边大场子乘凉。躺在凉席上享受着从老妈手中蒲扇摇来凉爽的风,一边缠着老妈指点漫天星空中她所知道的各个星座的名字或关于星座的传说。现在想来无非是猎手座、北斗七星、启明星……和牛郎织女星、嫦娥的故事,即使昨天刚刚讲了,今天再讲一次也是百听不厌的。更多的时间是躺在凉席上无目的性的注视繁星点点的夜空,偶尔可以看到流行星滑过,非常漂亮又是那么的神秘,自从在老爸知道那是天上掉下的石头以后,每每看到流星后便担心那块石头砸到头上,我想比老师的教鞭打在头上轻不到哪儿去。老爸在家的时候,便对我讲他在书上看到的有限的关于宇宙的知识,"宇宙"这个词就是在老爸那里学来的。老爸和老妈所讲的往往犯冲突,老妈说月亮上是高山、森林、草地、湖泊还有嫦娥、吴刚和小白兔;而老爸却说月亮上满是荒凉的陨星撞击成的环形山,什么生命都没有,明亮的月光也是折射的阳光;牛郎星和织女星隔着的也并不是老妈说的比村里大湾还窄的银河,而是距离数十亿光年的距离,至于光年的概念就不得而知了,模糊的想像应该和从家到北京的距离差不多吧。尽管老爸、老妈所说的充满矛盾,不管孰真孰假,但相对来说,还是宁肯相信老妈的。
  秋高气爽天高云淡的天气,和伙伴野外游玩,站着,或斜倚在向阳的土坡望着头顶漂亮的蓝天白云,争论着某片云彩多大,有的说和咱村差不多大,有的说比整个镇还大。也总希望象孙悟空一样踏着筋斗云忽忽的飞来飞去,这个时刻总取笑邻居家的的小国,别说站在云彩上了,就是在墙头上偷枣时还会吓哭。
  晚秋的时候,经常盯着一字或人字迁徙的一群群的鸟儿,迁徙的鸟儿中最多的是边飞边嘎嘎叫的野鸭子,有时候还可以看见黑糊糊的乌鸦,很少可以看到昂着脖子高贵的向南飞去的美丽天鹅。有时候还拿出弹弓或用柳枝高粱秆制作的弓箭向上射去,但时间长了,就不犯这傻了。如果幸运还可以看到轰鸣而过的飞机,兴奋不已。无论是看见野鸭子、乌鸦或者美丽的天鹅,都会死死的盯住,直到脖子酸痛、眼睛被太阳刺的睁不开。虽然看不到了,但思绪却随着鸟儿南下了,总是想像、猜测南方的样子,大概的样子是那里很热、经常可以吃到香蕉、橘子和只听过没见过的椰子……
  昂望天空,现在对于我们来说却好像一件多么奢侈的事情!
  转自自己百度博客

期待秋雨或许是多日未曾下雨的缘故红叶,没有在这个时候出现在山边的悬崖它,在等待我,也在等待等待秋雨的多愁善感等待雨夜中的丝丝伤感的凉意,然而,今日的雨没来前晌的日头招来了知了的欢笑中午的鞭我们TBC的FS也要爱一直在17173上看些FS的喷帖大多FS都觉得自己在TBC的没地位一直以来也没什么开门做饼干我都很乐意有时候碰到不礼貌的人我也会反说要我开门还那么拽然后骑着可爱的机器鸟飘然离去可是酒的味道昨晚参见了一个同事的结婚喜宴,参加的人很多。lt?xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice酒喝到半酣开始都交头品苦涩人生品苦涩人生心情坏的时候不想说话,因为不想去抱怨,可是听到的却是不停的抱怨,无法选择,就像人生一样,摆在我面前的也是无法选择的路朋友说无法选择的路,心怎么这么累?是的,好累好疲惫,他我,90后的生活,80后的思想终于放下了所有,我貌似没有什么顾忌了有些人说我自私,可是到以后你们为生活发愁时就会理解我了!我现在给自己定的一条原则就是坚持理想,日事日毕。这很重要,我发现我的目标不是冲动,而是真幸福的感觉最近的电视剧都肿么了,不说都是编的吗,肿么都是在演我发生过的事儿挖完了也不带给知识产权费的刚结完婚就看到裸婚时代,还是文章演的,而且电视里的他们也是高中的时候早恋,八年了,跟我们只感觉本以为戒指圈住的爱情会无比安全,可是后来他离开,每个人都有无辜的理由。我问神为何始终有笑容,其实自己就懂,只因他为食人间尘烟,故不懂这几许零落缠绵。他未曾经历过这苦楚,如何知道到底思想的净化为什么现在的女孩思想境界那么低呢?都说我找老婆的要求高,我不知道高在哪里?现在我知道我这点要求,根本就不算要求,根本就是她们普遍的思想境界太低,都成了钱的奴隶,还在沾沾自喜,自以为人生人的一生到底有多長久???每個人的答案都會不一樣吧???從小出生踏地第一步,都是有媽媽爸爸的引導成長,上過幼稚園,再到小學六年,在初中三年,到後來到現在我們能記得多少過去啊!能有多不一样的人生她,长得不算漂亮,但脸上淡定的微笑清纯的目光以及朴素的装扮,给我一种特别的感觉,一种与众不同的非凡气质让我羡慕。罗思容,一个并不出名的音乐人,要不是被那一把铿铿的吉他这篇有着特别标人生引导人生不如意事常二三,人情世事像如隔层纸,踏实做个无害的子民,把握自己人生的方向。人云亦云,变化无常,随波逐流,不辛勤,不劳动,不付出,靠他人,靠运气。,靠非自己实力的,到头又能如何
一个说爱我的女人什么都没了。也许今年就是我在我所以认识里的人中消失。走到一个没有认识我的人地方在重新开始。什么样的爱都是假的。骗人的。现实和环境的改变思念都可以改变。我已经看透了,我也被伤害够。我上网的那些事儿我的网龄算起来也有七,八年了吧,2001年刚接触互联网感觉很新鲜,我为网络着了迷啊,但是有一件事很难让人忘记,至今想来,觉得自己傻得天真,傻得至极!事情是这样的,记得一次周末,我去日记这真是日记,我的,都好几天了,总是想写点什么,可是太懒拉,今天又是放假,我都纳闷为什么老放假,坐想来认真写点东西吧。这一段时间说实话过的不好,因为什么只有自己知道,嘴里老是说自己记没劲翻了翻自己的日记发现都是在那感叹的多好象突然间失去了目标也好象变的不再自信对凡事也害怕去面对只想缩在暖暖的沙发椅上抱着暖炉盯着电脑发呆哎老弟怎么还没放假呢往年这个时候都差不多要回来如果我死你会为我大哭三天吗今天的雨好大,心情不是很好,雨天就容易让人想起往事,记得那天晚上,知道任鹏的死讯,你说他是好人,你会感到伤心,而且为他大哭一次,我说如果我死了呢,我还清楚的记得你说会为我哭三天。最让我伤心不知道自己是不是哪里出了问题,我觉得周围的人都很虚伪,我越来越不懂得如何去社交,如何处理与他人的关系,我女儿平常是很调皮,但她才一岁半,我今天用力打了她,打得她嘴巴出血,我真的气急又是一年七夕夜时间过得真快啊没想到七夕会是这样的度过去中街欧罗巴居然人满还要排队想想自己一个人也没有必要进去了街上都是成双配对的唯有我独自走在街中想去看电影功夫熊猫呵呵听说不错关键谁陪我去看啊自苍星应该怎么说呢。放假对我来说是不合适的。对于我这样的骨子里很J的男人来说。理想的放假模式应该是把我所有的假日分摊在每天,可以晚睡早起,没事给我半天出去跑跑做点事。至少我的假期要和大众再坚持一会我一直认为自己是有着青春的激情,有美好的故事的人,总会有着做事的动力和灿烂的笑脸。只是有时候知道一些道路行走的艰难!2009年就这样过去了,一直是这样忙忙碌碌的,有时候也不知道自己震撼很晚了,突然觉得饿了就去找吃的。什么也没有找到,因为外面太多人了,到处吃的地方人都是人满为患,我这个人不喜欢等,哪怕是在好吃的东西也不喜欢等,真的觉得把时间用在等吃的方面太不值得了哎呀这个疼这两天我受了好多疼,昨天去医院把腿上起的一个瘊子摘掉了,其实那个瘊子一点都不疼,可是太大了,而且有发霉的迹象(想想就郁闷,居然我自己的肉还能让它发霉,要知道我天天洗脚的,呵呵,其实