别找了，再找，那些被我删除的日记，也不会再回来了。
　　如果以后这篇日记还在。
　　那么我就不会再接着写了。
　　那些给我留过言的朋友，对不起你们，我连同你们的留言一起，和我从前的日记。
　　都删除了……
　　原谅我。
　　世界上每一个人做每一件觉得对不起其他人的事，都有说不出的苦衷。
　　可是，为什么，我却根本找不到？
　　我为什么没有一点愧对你们的感觉？
　　很感谢你们从前对我的关心，和问候。
　　以及你们留言鼓励我鞭策我激励我让我进步的那些话。
　　虽然它们，我都不记得了。
　　但是，请你们一定要记得，一定，一定，一定要记得。
　　这个世界上，就算你一直关心着关注着的那个人他毫不留情地离开了你，忘记了你，你也不要伤心。
　　也不要去回忆。
　　因为这种人，是不会有好下场的。
　　我以前辛辛苦苦写那么多字，只是想让自己找一个自我安慰的空间。
　　后来想想，文字永远也替代不了侵入骨髓的感觉。
　　感觉都已经全部麻痹了，文字还有什么用？
　　如同老虎曾经跟我说的：我会的东西的确很多，可有哪一样是我最拿手的？
　　我没有。
　　那我有一身才华又有什么用？我依然坚持着高一时候的信仰：胸无大志。
　　我生命里全部的信仰就是永远也不要让自己有看向未来的志向，永远也不要。
　　这样的人，生与死，终究都不干任何人的事。
　　不用再写下去了。
　　我一切的生活都已经发生了翻天覆地的变化。
　　那些曾经发生在过往里的事情。
　　它们再也不会回来了。
　　那些曾经我写过的最真诚的最有意义的也是最能感动我自己的文章。
　　它们再也不会出现了。
　　感谢那些曾经在我的生命里昙花一现和永世长存的朋友们，
　　感谢你们给了我一个没有孤单的曾经。
　　感谢那些曾经不止一次地劝我努力学习追寻自己前途和理想的朋友们，
　　感谢你们给了我一个从头再来的启示。
　　那些过去的文字和无声的语言啊，它们就像我的儿女一样，曾是那样被我疼爱着。
　　没有一个人不会心疼自己的儿女。
　　——其实，我是真的真的真的，为那些删除掉的日记，心疼。

举国之殇，天佑中华！八天了，一直想说些什么，却又不知该说些什么。这两天，深圳阴雨霏霏，绵绵不断，像是天使的眼泪，在不停的挥洒。天灾我们无法阻挡，地震我们无法预料，我们所能做到的，只是对死者无声的祭奠和交融的雨和汗虽然自已一直以来对世事的态度是随缘顺其自然的，一直对不愉快的事看得很开，但是这一次为什么平静下来之后又慢慢的蔓延上来。少年多痴情，一种失落的痛在紧紧的揪着本来已经支离破碎的心，不管3。4一早我哥和四姐就开车去济南了。在忐忑不安中等着他们的消息。总想有侥幸心理，可是传来的消息还是不太好。虽然温度上升，快20度了，真是温暖如春了，可是我在阳光下仍然浑身冰凉。我不敢在办无赖。。今天接到了一个电话，一个抛弃我的男人。他说他很傻。他说他没有好好的照顾我。他说他难过。他让我自己照顾我。男人。曾经真心喜欢过的男人。对他。没有怨恨。尽管过去。他如何忍心地伤害我。但2010。03。21。我还是我。只是我。2010。03。21。我还是我。只是我。倔强的坚强。我可以明白。倔强真的是一种坚强。我坚强地认为。还是我倔强地认为。我可以好幸福。自给自足的幸福。我可以微笑。即使没有那些他。即使没。店门口有个年轻人在卖唱唱的很好，几乎可以与原唱媲美！而且长的也不赖，挺帅的一小伙，仔细看才发现是有腿疾的如果在平时，我可能会上去给他五块，十块但这个时机却不这么想因为他跟地震中受难光与影之舞者青春便是这样，以免永远固执地隐匿在另一面当中，不露头脑。譬如这一面是光，那另一面必定是影，融化在凝固着的璀璨中。忧伤，拥有着庞大的根系和细小的枝叶，乍看之下只是星星点点的翠绿，可总殇我站在我高大的玄武石宫殿前，天空中浮满暗黑的云翳，如多年前在梦中见到的鬼魅。阳光透过云的间隙，温暖地投下，空气中浮满透明的光斑。我扬起头，耳畔回荡着的是洛水玲珑的轻响，我看到我的文日子1日子（转）哦，日子，飞快的过刚才还在地上爬现在已经长大成人你看在这日子中有的人欢快不已有的人展翅高翔有的人沉湎忧伤有的人停步不前哦，日子是谁让原本没有异样的他们差别如许？日子还在走累最近好累，不知道为什么我的心始终不能平复，我不知道这次做的决定是否正确，大家都说我不应该这么做，但是我还是坚持了自己的想法，我不想改变什么，只是想日后让别人没有话来说我，让自己心里短暂是啊，十年的时间一晃就过去了而我们又有多少个十年可以一晃而过呢？我不断的浪费自己的时间让自己虚度在十年的光阴里面疑团出现在我的面前，前十年我干了些什么有什么卓越的成绩，答案是否定。