悲剧，只能自己忍受

　　决定把这篇文章写的狗屁不通一点，这样就能给自己心里安慰了。
　　据说QQ空间改版了，每行的两字缩进改成了6个空格，我估计要从最开始的日志一路改过来了。其实我感觉7个空格挺好的，至少给原来留下不少回忆。为了纪念以前，我决定QQ空间一直使用7个空格。说起来回忆了，为什么我每天至少要想起这个词10次以上，然后重复这种没用的东西……借这个打击，借着突然偶然间发现的东西，借着以前的聊天记录，随便说说。
　　话说再很久很久以前，大概是初一的时候吧，开始写空间，天天不差哈……还真是可爱，现在都成1月一篇了……还净是些没用的。好了往事不堪回首，来说近的。学习方面我不提了。我不想让我本来就不爽的心情更不爽。
　　有些东西我想说出来很久了，比如说，自从我到北京之后吧。这次也算是鼓起勇气写在这里。我所害怕的是，我知道在北京之后认识的同学，没人去在意，也没人去理解。我这句话是不是打击了很多人啊？不过这的的确确是我来北京之后的感受，为了避免跟现在社会上的词冲突，我就说这种感觉是孤单吧，lonely。我还怕，怕以前的朋友看到，我认为作为朋友应当同享福，共患难是对朋友的不公平，而且我感觉现在的自己已经没能力，没资格来跟他们说了，我不知道该说什么，我也不知道该怎么说。感觉和跟自己同学比自己大的还有广大比自己小的人都产生了无法忍受的代沟。我知道这不怪别人，只能怪我自己。
　　废话就不想多说了，我先跟曾经的朋友们声明一句吧。曾经小时候，那个追求完美的，正直的，孤单但不冷漠的，有见解的张静溪早死了。或许还有一点从前的影子，但是太隐蔽了，我自己找不到。甚至连你们，我也记不清了。我只记得，6290406和6290733的电话号码，我想这也是我对那段记忆永远的怀念吧。
　　先说说我最近的短信吧，分两类，一类不好说，我感觉也没什么可说的，不是我鄙视你啊……我是感觉，还不错的。恩。还有一类吧，我想大概，可能也许，是找理解吧……是啊……知道我回短信的时候再想什么么……我一面的在寻求理解，一面把自己埋的更深，然后思考为什么理解不了别人……总说些无关痛痒的话。后来我知道了，我以前理解别人，是以为把自己放到那个人的处境里，或者自己有过类似的感觉，所以自然能比较好的理解。现在大概是早就没了那份幼稚（原谅我的用词，我一直这么认为），也自然很难去理解，就像在看着别人过家家一样的，还要为别人过家家寻找个过家家过的不顺的理由。也许我有点过分，但确实有这样的感觉。
　　多少年了，我一直努力的让自己坚强，让周围的别人坚强，这一晚上，我也就懦弱这一次了。其实这么多年来，我也一直的在寻找一个真正愿意，真正有能力来理解我的人，后来我失望了。事实证明，真的没有，后来呢，或许有人有过这样的想法，我总认为这样的做法，只是把多年积累的让人不舒服的东西复制给别人，有什么意义呢，于是就彻底拒绝了别人。到现在，不愿意让任何人去理解我，后果是，我再也难以去理解别人，逐渐脱离了社会，某人说的还是有道理的……恩，就是因为你的回复，才让我对这些年自己的做法有了今天这点反思。但即使是现在，我仍然对我说的这些话感到愧疚。依然认为发这些依旧是给人带来痛苦的东西，看的人也会不快乐，所以我感觉，我还是错的。没错，很多人依旧认为我是错的。发这些太自私太自私，我也这样想。但是，我想说，我也是人，我想坚强，我可以坚持一年，两年。但这么多年，我也就这样越来越茫然，麻痹。难受成了很别扭的感觉。感觉自己在为了不自私而活着，到嘴边的跟自己有关的事都要咽下去，然后听着对放说的话，用冷透了的心去带着冷透了的笑容，用做冷透了的数学题一样去解读对方那些充满感情的句子，那必然……就被我看成过家家了。
　　再说说今天，看了高三的班日志，怎么说呢，有些是冷血看过去的，有些，让我去克制着自己向更加麻痹的方向去发展。越在这里呆着，越觉得所能留恋或作为回忆的东西越少。现在我突然爱看那种号称所谓的能打动人的东西，总是努力的让自己能变的难过点或者什么的，至少让我感觉到点难过和感动。但是发现太难了……原来是这么这么难。罢了罢了……往事还是不要再提了。留点精神，为明天继续的冷血和低调做准备。
　　恩……寻找自己还真是难。我自己还认识我吗？哈哈。曾经的我，他的那些朋友呢，可能还都认识他吧。