距离上一篇发表的日志大概过了1年的时间，彬彬已经3岁10个月，我嘞个无耐性噶老豆依然都系无乜耐性，依然都系感难做，虽然睇佐好多关于教育噶资料，但系都唔知道自己缺少D乜嘢可以令彬彬更好，好彩之前帮彬彬换佐个好噶幼儿园，每一个父母当然希望自己子女得到最好噶野，彬彬好喜欢嘞个幼儿园。彬彬依家听话佐好多，想起陪伴彬彬成长噶日子，当中真系感慨万千，我觉得彬彬系我心目中非常重要，依家反而唔想彬彬长大，问我点解？我都系觉得彬彬响我身边最好，可能世界上每一个父母都想子女响自己怀抱中，当然总会有离开父母噶时候，想起小时候总想离开屋企噶庇护，彬彬再大D都会同我小时候一样吧。虽然幼儿园教得好，但系我更担心家庭噶教育，有一次带彬彬出去玩，唔小心彬彬跌倒大哭，我并无去扶起距，我就同距讲：彬彬应该坚强嘀，你系男仔来噶，眼泪唔可以留出来！旁边噶阿姨都忍唔住想来扶彬彬，虽然好多朋友都话我对个仔太严厉，我只系想彬彬坚强嘀，所以彬彬2岁噶时候打针都唔会喊。好多事情距都想自己做，有嘀事虽然做得唔好，记得又一次距坚持要自己除衫，除到一半卡住果度，跟住成个人跌低。其实每一次彬彬受苦我都好难受，唉~总要忍住，我唔想个仔太依赖。希望可以陪伴彬彬长一嘀日子就好，我觉得父母对子女都系上一辈子欠下噶债，慢慢还，直到睇唔到日落日出噶果日为止！最好直到投胎后继续还吧~~~

笑。。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。站的更高，尿的更远。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，我不是随便的人。我随便起来不是人女人无所谓正派端午东莞行端午都过三天了，这篇日志本来早就该写出来的，不过一直难产到现在才憋了出来。哈，都是文豪误人呀！本来以为这次去到东莞也不过是垒垒长城，做些爱做的事情之外也没什么的了，没想到还多了两位反思夜很深，此刻的城市显得特别安静，而我没有一丝的睡意，我反醒着自己，在一味要求别人的同时却没有要求自己，在这个复杂喧闹的城市，在这个现实的社会，人心变得难以捉摸，以至于我把所有的人所父亲节今天是父亲节，在我小的时候我不知道也不在意父亲的节日。因为我一直以为做父亲就应该为儿女所劳动和负责是天经地义的事根本不去想父亲的艰辛和劳累，一直认为只要自己好好学习和听话就没有事情父亲的生日今天是父亲七十四岁大寿，父亲为了我们这个幸福美满的家付出了他一生的心血，一生教育了无数的子弟，在家父亲不爱怎么说话但是作为儿女的我们都那么的尊敬和孝顺父亲，父亲教导了我们很多的做人心痛心痛，心痛心痛得我快要窒息，失望以至绝望。可眼泪只能躲在眼里哭泣。所有人都觉得我不够人情，今天是他的生日，应该来说他什么都可以不管了，是的，我也承认是该好好的放假一天，让他好好的耍失眠失眠，失眠该死的失眠，讨厌的失眠。每天关门了后睡觉都是十二点多了，有时候甚至是一点都，按理说我们都很疲惫了，睡意都很浓了，可啊还是那样的兴奋，说不着，躺在床上，翻来翻去的，真的不知想你，宝贝！轻轻的你们走了，也把我的思念带来了！虽然我们请了人的，但是你也知道什么事情还是要我自己去的，早上我现在很早就起来了哦，有你在我起码现在还在赖床吧，现在觉得有你在真的很好，开始想你了不要去改变，因为你改变不了我好像生病了，很疲倦，却有点失眠的感觉。是孤独，是寂寞，还是什么，我不知道。其实我不孤独，也不寂寞，可能是这样的夜晚，通常是没有睡觉的习惯。最近常常会去想很多问题，比如，幸福，会不xin一个人眺望碧海和蓝天，在心里面那抹灰就淡一些，海豚从眼前飞越。我看见了最阳光的笑脸，好时光都该被宝贝因为有限，我学着不去担心得太远。不计画太多反而能勇敢冒险，丰富地过每一天快乐地看缘尽终于今天不再等，终于今天不再问。也终于放下想你的心我厌了红着泪眼做罪人，所以我选择一个人默默的走开。。无论是爱与被爱也是寸步难行，象这种没结局剧情，也该是结束的时候拉。。谁能尽弃世