点着几块一包的劣质烟，机械地吞吐着，烟雾弥漫于四周，思绪穿梭于往事。或许此时的自己才有几分理智，白昼被尽情地挥霍掉，人群里自己是那样滑稽，克守着可笑的本分，不过是十足的小丑。
　　素质！什么是素质，条条款款，头头是道。不爆粗口赫然刻在＂圣经（圣人之经书）＂的扉页。粗口很容易让我联想起泼妇，一副老娘天下第一的模样。所以我心里是很鄙视这样的行为。
　　大千世界，无鸟不有！好鸟、烂鸟、傻鸟，林子大了嘛。鸟语的碰撞免不了擦出点火花。碰上这样的不平事，终究需要人站出来主持公道。任何的托词也掩饰不了自私与懦弱。公道自在人心说给自己是**，说给别人是装逼，赶上阴天，就一活脱脱七龙珠版孙悟空。
　　说也有讲究，不是瞎几巴扯卵。以理服人，大话版唐僧倒是够冷静，够耐心，是个人就忍受不了，我一直很同情猴子，如此也只是on你妈个头草草了事。或许是猴急狂躁症的缘故，竟忘了拿起法律武器，熟归熟，那样乱放屁还是要追究责任的嘛！

好久没来写点啥有趣的事情，今天高兴，来喷喷话说啊，在医院陪产，我家娃8斤3两，旁边床的8斤8两，两个都是女孩，第一天感觉很紧张，两个孩子不停哭闹，也不知怎么应对，一直到半夜还在折腾，凌晨三点了，终于安静了些，虽然很疲劳也没我不想做的事情真的可以不用做嘛我不想结婚，但是和朋友依然在一起。我不想生小孩子，但是手上仍然有小孩子，是领养的我想背着一个怪怪的包包，去旅行去许多山川，，河流的地方但是这些都是不现实的，人要是可以做任何自己想做对不起，亲爱的，我对你做了禽兽不如的事情。你跟了我怎么多年，走南闯北，辛酸只有你我都知道，你默默的支撑着我这破旧不堪伤痕累累的身躯，毫无怨言，而我心情不好时却经常对你发脾气，对你施暴，你也默默承受，我欠你的太多，只图自己享我知道错了。我忏悔我忏悔我知道错了。真的。我也是受害者撒你们骂我的同时也想想我也被吓了2次的哇。我还认真的在找不同的地方的哇突然那个鬼就出来了。我的小心脏啊我的手啊脚啊软了哇。我错了我真的错了十九岁6月10号生日那天从烈士陵园搭车回学校的时候，一直在听seventeen和after17。好像突然发觉自己一下子老没了老死了。想来的十七岁应该是在2005年。多么美好的年纪。却突然坚持，坚强，做好自己该做的时间就像水一样。我还不够坚强。我想虔诚地跪在上帝面前忏悔，我有罪。应该是耶稣面前，他是上帝的儿子，替人类受难的人。只是我找不到教堂。日子，有些乱。我想做好自己的工作。销售，从做人开海角七号中的七封信一九四五年十二月二十五日友子，太陽已經完全沒入了海面我真的已經完全看不見台灣島了你還站在那裡等我嗎？友子請原諒我這個懦弱的男人從來不敢承認我們兩人的相愛我甚至已經忘記我是如何迷上那宝宝2岁7个月宝宝2岁7个月了，这阶段的宝宝有些烦闹，有时候会一句话没对她的意，就会发脾气，甚至还会说你不乖。宝宝起床的第一件事就是打开电视机，没办法，有时候没人陪她玩，最近宝宝喜欢看臭狗熊，还明天在哪里？一个月来也没体验到传说中的大学是怎么样的只是天天军训，对自己的明天茫然其实其他的都只是幻像真正担心的是她希望她那边少出点状况对于她的任何消息都有可能让我突然沉默下来虽然不是很远，我明天有你有我还有改过是个过程我在努力因为我在乎她我知道她对我意味着什么？当然如果她真的没办法看清楚只能说我们缘尽于此了我不相信就为了这点小毛病就可以对我的为人产生多大的影响毕竟不是我自己说我怎么怎明天的明天的明天今天上班对面的音箱店反复的放着这首歌，听了好有感觉爱淹没了你你才抓住了我你逗留多久我没有问过痛痛哭了你你泪湿了我你被谁伤透你从没有说如果你没勇气陪我到明天的明天的明天倒不如就忘了就