写在毕业前

　　虽然从高中开始几乎就懒得学习了，但还是度过了十六年的学生时代。像个傻逼一样。
　　离开校园，不是不舍，事实上也完全没有不舍。从来不觉得哪个地方对我是有归属感的，所以几乎走到现在的每一站，都只是暂时驻留，然后离开。
　　认识了很多人，明白了很多事。
　　小学初中，那个时候很单纯，很认真，很容易为一些不起眼的事纠结和执着。一度认为自己是背负着对某人的愧疚过来的但实际上并不是那么了不起的事。初中毕业后做了活到现在最过分的一件事，那件事至今无法完全面对，毁灭自己不要紧，不能再毁灭任何人的任何事。
　　高中的时候开始，像个傻逼一样，开始思考一些严肃的跟傻逼一样的问题，那个时候开始怀疑自己，怀疑人生，懒得学习也是从那个时候开始。找不到理由，找不到目标。写过几次过激的文字甚至让人以为我有自杀倾向了。有么？从没理由去做这件事。
　　大学没做过什么觉得了不起的事，褒贬不一也无所谓了，也许还有底气说开心就好。而事实上，在大学这个地方接触的人类型更多了，明白了一些事，开始学会用别人角度思考问题，但也依然特立独行。像个傻逼一样。
　　然后有一天一道晴天霹雳下来，就在我落实我的就业之前，那个变故开始。那片白茫茫和烟雾弥漫的地方，所谓社会、道德、人伦一并冲激过来，做了几天噩梦，至今有时候晚上都没办法安眠，明白这些东西也许就是现实。世界令人讨厌。但也还是乖乖回到学校，像个无事人。那段时间抽了包烟，抽完想吐。然后找到惠州的工作了，老大说他看到也会开心的。我该笑么？！
　　最后一次看到他的时候天飘着小雨，最后一次送走他的时候，天也飘着小雨。如果我还能面对他，我是否也能笑得出。
　　然后实习，回学校，做了一件还算坏的事弄到了点钱就跑去旅游了，本来想避开被所有亲人知道，但还是告诉了老大，开始接到一些电话，觉得很烦。如果我一个人出去旅游几天你们就这么不放心啰啰嗦嗦，也许有一天我真正去做我想做的一件事的话，估计会吓死你们。但估计我没时间也没能力完成那件事。而这也是现实令人讨厌的地方。
　　然后我看着别人伤感着毕业季。
　　走了几次毕业照，听了一些话，见了一些人，又明白了一些事。
　　比如说一个人，你观望了很久到有一天你接触到他了，你发现也不过如此。你开始明白，一个人的外表真的是浮云。你很可能会讨厌一个很惊艳的人。再比如一个人，那个被社会完全物质化的人，你发现你根本无法反驳他的一些话，即使那是那么的刺痛人，因为那是确确实实存在的，你甚至不敢伸出手去帮助一个虚弱的人，因为那未必是帮助，你可能在更深层次的伤害了他。
　　于是你哭也没用，青春死了而你并不知，成长有时候就是变成一个你讨厌的人。
　　今晚有个同学告诉我他已经害怕面对大家的目光。人比人真的比死人。但各自追求不同，谁都不能用自己的一套标准去评价任何人。而事实是，你并不知道未来某一天，你是否还有勇气说出开心就好这样的话。
　　也许就是这样的各种感触，开始明白，有了那样一份纯真，人才会有梦想，有依靠，纯真不能单单是求学年代的主题曲，它贯彻了整个人生。而如果连那份小小的纯真都保护不住，你谈什么未来，谈什么希望，谈什么成家立业！你甚至都不是一个完整的人。
　　写在毕业前，献给未来，只要活着心就不能死，像个傻逼一样。
　　end.