在一个人躺在床上的夜晚，突然想问自己幸福吗？不幸福？不，我觉得能跟他在一起就是幸福，幸福？也不，每天有太多太多的忧郁和烦闷缠绕着我，在我心里婚后的日子是柴米油盐、是平淡、是宁静、是温暖，前 2 项我是体会到了，婚后的日子是平淡的是每日为着一日三餐而忙碌着，在也没有了以往的浪漫色彩，当然啦，也不能说一点没有，我们睡觉都从原来的抱在一起睡到现在的背对着背，这足以证明我们结婚了，现在的我们再也找不到共同的爱好，也没了共同的语言，是我们疲倦了？还是忽视了对爱情的继续经营？我觉得是他放弃了经营的义务或许是他认为都结婚了，就表示我爱你，那么结婚后就不在需要激情或许是他认为已经是属于自己的东西，因此变得不是那么重要，更或许是爱情已经转变成亲情，已经变得随意，太多的疑惑和不解…
　　他觉得他对我已经够好，我觉得他对我不如以前好，可为什么对方都体会不到呢？是我们表达方式还是行为出现问题？还是生活本该如此？
　　在与他的恋爱中，在我仅有的回忆里，我几乎想不出太多的浪漫，可能是自己对他的期望太高，也许是我真的还不懂得知足，看过很多电视剧，其实也有太多太多对爱情的感悟，有时候觉得女人可悲，一辈子就是为了自己的爱情、家庭、男人而奋斗，结婚更是开始了自己的保卫战，结婚后除了老公、孩子、家庭，其他的都显得微不足道，总觉得再也没有比失去他们更可怕的事情，所以在自己经历这么多的感触的同时，我很庆幸当初我生了个男孩，不是讨他欢喜，而是我不想让自己的孩子也跟我一样成为感情的奴隶，这样的活法太累，现在最怕一个人的晚上，有太多太多的时间我觉得自己是孤独的，连我想抓住一根稻草的力气都没有，一个人在家就喜欢听着歌看书、或发着呆想着以后生活的迷茫……不写了，胡言乱语这么多，手打字也打酸了，好好听歌睡觉，呵呵…

七年后，风起时今年我24岁，这就是我现在全部的人生，这24年中的后7年，我都在像个建筑工人一样，修盖着一件东西，这个东西曾经可以成为我将来的住所，所以，我真的用了心。第一次做什么事，难免幼稚，笨Soberup深夜是看刀刀的最佳意境，亲爱的沙皮，带些关怀和小遗憾的慰藉，不知不觉，心底酸酸的，手放不下注定流浪么，看来是的，因为心想要自由。听着书里提到的许巍的歌，边看着青涩的现实安慰，好像是TreasureTreasure，不知道该如何称呼。今天输掉了比赛，相差1分，离胜利是那么的近，而又那么的远。总觉得是悲情的角色，总是被人安慰，自己学不会长大，没有办法，真的控制不住，结束时抱着立2001年4月25日（近乡而情怯）离开通化二个多月，从毕业到现在头一次离家这么长时间，不知道为什么，在家走的时候，不太想家。在辽阳时，也不想家，快要到家了，却想家了。而且越来强烈。两个多月来，不算太好，也不算太坏，2004年8月30日记得上学时，弄一个本子，心情好时，记些随想，在夹杂着摘抄的精典的短文，一个学期下来，也收获颇丰。虽然写得有些稚气，但是我却非常追求本子的精美和字迹的工整。也曾为此努力的练习过书法（7。25今天过的跟今天的日期一样二五。漫长的等待期终于结束了，该死的学校，滚吧，跟我摆什么洋当，拖到现在才发。不过结束等待的确是好事，至少不用像傻瓜一样等了。该死的是那个学费，那是纯属忽悠看看自己的脸昨天在上网回去的车上听到一个男孩子说明天他爸爸能来学校为的是帮他带件衣服天冷了顺便帮他换个手机他手机都用了3个月了旁边一个男孩子就说最近出的nokie4000多的不错第一个就说还是Nicegame，noloser一觉醒来，昨天的比赛还历历在目，记得半夜醒过好几次，脑海中还是war3的场景！处在绝佳的ob位置，让我成为了这一切最清楚的见证者。语言不是万能的，决战时刻，欢呼至上。首场千鸟挂给了虚岁之后01，被放到我们家唯一一扇窗户里提前享受单身生活。丝毫没有生活的牵挂。1刚学会走路，留着口水被堂哥用碗在我嘴角留下一道鲜红的印记，至今还停留在我舌旁。2会跑了，然后什么都忘记了。3虚岁之后27。5终于上学了，我卑鄙的揭发了小组长，因为他把他的妹妹带到教室里一起上课。后来老师英明的帮助我走上了仕途生涯小组长，但是我最终发现我走上了条不归路，和我之前的性格完全相反。8考试虚岁之后3spiderman知道，楼主确实有很多的故事，当我在不断回忆这些故事时，有人会说这个人太自恋了。呵呵，我们白天在不断盲目的向前冲，不断给自己施加压力，不断的驱使自己前进，不断的向前