这几天我心情太差，不想回家。
　　我老公的哥上周末住到了我家，从他进我家门到现在我没跟他说过一句话，没有正眼看过他一眼。家里的气氛让我感到窒息，我看到这个男人有种说不出的怨愤。
　　听说他又在闹离婚，我从心底鄙视这个男人。他跟我老公的谈话用的福建方言，我听不太懂，想离还不想给钱，离没离我也不清楚。几年前，以前的三嫂因得绝症去世了，就在两、三个月后，他经人介绍跟现在的三嫂在一起了。那时我觉得太不可思议了，现在我也接受不了这种做法。以前的三嫂跟他生活了十多年，才走两、三个月就另结新欢，如果是一个重情义的人，我想是决不会这样。这个事，我一直想不明白，所谓的感情显得是那么苍白无力。如果说是一、两年后，我想大家也会接受。
　　现在的三嫂跟我接触得很少，但我知道是一个很善良、勤劳的人。他们在一起后，我时常听老公说三嫂对三哥怎么怎么，反正不是好话，我不敢确定，因为我老公也是听别人说的。但是我每次看到的都是他哥对三嫂爱理不理的样子，有时说话没有好生色。我不知道该信谁的话。两人相处难免会有矛盾，孤掌难鸣，即便有矛盾也不会是三嫂一个人的错。跟三嫂的接触中，我知道她还是很维护她的丈夫，看到他哥对他嫂的态度，我有些气愤，如果不喜欢别人，干吗要娶别人呢？而且是在以前三嫂刚去世不久。难道是轻易得到的东西就真的不值得珍惜吗？
　　近半年来，玩起了失踪，三嫂找不到她的丈夫，不知道他的踪迹，而我呢？却什么也帮不了她，我老公也不在我面前提他哥的事。我只知道三嫂有几次找三哥，打电话给我老公，我老公他知道可他却没告诉三嫂，我生气。做为男人，敢做敢当，要离就离，干吗躲躲闪闪，一点儿担当都没有，像男人做的事吗？如果是这种男人，换了我早点儿滚得越远越好。
　　我只想这个男人早点儿离开我家，否则我的心情好不了。今天上班的路上我问老公他哥什么时候走，老公说我过分，说人没这么做的。我们还为他哥跟三嫂的事发生了争执，老公说我帮外人不帮自己人，这句话让我觉得特别刺耳。他当然是帮他哥了，他家的人当然不会帮外人。我跟三嫂是妯娌，如果她是外人的话，我也是。我老公说我没有同情心，说他哥这几年过得不好。即使他哥过得不好，也是自找的，自己酿的苦酒就该自己品尝，怨不得别人。我倒觉得该找到真正同情的对象，甚至我觉得自己也该排在被同情的队列。

宵夜悠扬的音乐适时响起。两个人的宵夜开始了，虽然很简单，五个鸡脖，一盘花生，一份麻辣烫，几瓶啤酒。但由于是在家里所以反而觉得很温馨。他们边喝边聊，聊着以前说着现在。也不知是酒后的人容易星夜狂想曲夜里，心情烦闷便独自散步小区街道之上。遥望星空，回味生活波折，然后将幸福与酸痛速传于群星，久而久之，星星与我便建立了一种友好的投赠。风里，我久久的站立着，并且痴想，抑头数着星星，变随笔太不爽了，身体状况就是不怎么提高，折磨啊，就是成天的胃堵胃痛，头晕，弄得连家人都一起遭罪，很过意不去。只能尽可能的多躺躺，希望能睡着，至少能好过那么一会，连自己都开始厌烦自己了，都无聊划线组后续1一早上班。个个都鬼甘勤力。将手上既野都做晒。我都吾执输。好快搞掂左。后黎先发现。原来无野做仲无聊。傻敏就发挥傻瓜本色。问我地第日生个仔或生个女。想似边个多D。跟住系度画人仔。隔离小日子在没有意义的情况下！一晃而过！没有当时的无奈，没有当时的期盼，然而却在空虚中度过了，退伍以来的将近半年。做了点什么？？没发觉！好象就如一场梦境！好象本身我就不是生活在着个世界上的一员，我脱俗了。天天就是玩，吃，遐想时间不知不觉我们后知后觉如今是否学会了珍惜过后回想当初稚嫩的我们成熟了吗感动的悲伤的烦恼的幸福的无奈的哭了笑了疯了醉了也醒了年轻的我们有着一颗不怕痛的心放纵着自己沉浸在悲伤与欢乐中乐高的遐想乐高这种玩具，儿子喜欢，我也喜欢，觉得可以似乎从他这个年龄开始一直玩到老。人也许追求的是一种长久，但是，即便是我们能够想到的长久，对于人类的文明来说仍然显得如沙尘一般。然而，人类的恋上梦的感伤忘记什么时候开始有了梦，忘记什么时候开始又没了梦，忘记什么时候开始又找回了梦，忘记什么时候开始恋上了梦。浮躁的城市压抑着内心情感，悲伤只能在梦中才能真正释放。睁开眼睛凝视黑暗的角落疑问选择感伤疑问风平浪静不会一直都有，天空也不会永远都是二十度的蓝天白云。当生活非正常运转的时候，当发生的事情和预计的不一样的时候。心理就会产生疑问。是怎么了？是怎么了？为什么会是这个样子。是下周预测真的很懒的去写，我的观点很明确，就是不能以日级的波动去判断，要看总体，现在很多所谓名人的博客说的很吓人，一会大跌一会大涨，作为投资者，你是什么方式投资？长线？短线？选择自己的，适合韩师的第一场雨今天终于下雨了我来到韩师的第一场雨。整整等了2个多月可是为什么和我期待的不太一样？？？昨天刚好举办班里的羽毛球比赛。有星星小雨，想不到今天就下真的了还我的羽毛球比赛要延迟了！！！不