忘记什么时候开始有了梦，忘记什么时候开始又没了梦，忘记什么时候开始又找回了梦，忘记什么时候开始恋上了梦。
　　浮躁的城市压抑着内心情感，悲伤只能在梦中才能真正释放。睁开眼睛凝视黑暗的角落，让忧伤弥漫全身所有细胞，恋上了那种淡淡的伤感。
　　睁开眼睛，依旧是深夜，嘴角好象挂着笑容。很少在梦中发笑，印象中有笑过一次，现在回想起来仍然觉得好笑。那次梦见我和义有了孩子，一个调皮的小男孩，非常可爱。梦中，小不点儿调皮地伸手攻击义受伤的地方，义狼狈地躲闪着，我们闹成了一团，玩得很开心。
　　以前很讨厌笑，总觉得每次笑过之后，心会很空很虚。窗外的灯光透过窗帘洒在天花板上，身边义睡得很香，他是无梦一族。梦里，是他，存活在十五年前的他。十五年了，很少梦见他，这好象是第四次吧。每次梦见他，内心深处都会蔓延出一种感伤，似浓似淡。
　　十六年前认识了他，他改变了我对人的审美观点，让我开始有了不断提升自身素质的意识。天真过烂漫过，所有的纯真却在他离开的那刻轰然消散。天空失去了颜色，人生变得那么黯然。躲在冰块里生活了七八年，忘记了容易忘记的部分，冰封了刻骨的烙印。
　　寻寻觅觅，忘了在找什么，随手抓来的，却是那般真挚。在炽热的火焰包围中，冷汗不止。无心，愧疚，只能选择逃避。
　　学着付出，慢慢明白，原来爱是这般酸甜苦辣。开始执着一个道理，做了，不能后悔。付出就要真挚，伤了不是坏事，积累的不仅仅是伤痕，更多的是人生阅历。
　　这辈子也许忘不了他，那么怀念，毕竟是少女美化的纯真的梦。然而身边的，才是最真的。
　　也许义某天会看到这些，知道他会不喜欢。只是希望他能明白，我很珍惜现在的生活，他会我明白了很多东西，我学会了付出学会了表达也学会了争取。生活依旧浮躁，梦中的淡然就当是生活的调剂品。
　　恋上梦的感觉，冲刷尘世的喧哗。

想念忽然好想念在中国的日子，想念跟奶奶姑姑六个弟弟一起烧烤的日子，想念一大帮兄弟姐妹为我饯行在欧丽换了N个包厢，翘着二郎腿不顾吃相的洒脱，怀念一帮人冒着大热天开车去洞头在路上阻了好几个100511快一周了，宝宝脸上的红痘痘还是没退下，擦了很多面霜，还去了急诊，医生说是皮肤太干燥，也有医生说是天气太热太干燥，搞不清楚，只是心跟着悬了很久，很着急。看着宝宝被自己抓伤的脸，真的很乘客第110路公交车总是那么的冷清。每个星期六下午6点整我总会在一次踏上这班盛载沉默和安静的车。靠右窗倒数第二排的座位总是为我空着。总是。车上只有两个人，一个司机，还有一位老伯。今天的乘客2乘客的世界，静的让空气都会凝结。今天的公交车不再是空荡荡的，也不再安静的只能听到发动机的轰轰声和窗户玻璃连同被震动时发出的咵啦啦的哀号。拥挤。闷热。堵车。身旁的美丽女子烦躁的擦着额大学城给我的感觉来大学城快要一个学期啦！总觉得这一切纯属偶然。一切就如梦中度过，实在有些儿戏！来大学城只出于一次无聊的谈话中，朋友说，要不你去大学城看看有什么生意可做？就这样，我来到了大学城！记得模样他毫无征兆的闯入我的世界，温柔清脆的声音从我的手机中传出来，他说他叫阳阳，太阳的阳，他说我发信息的时候可能按错某个键把信息发到了他的手机上，一时好奇，所以打过来问问。他的声音像极了恋雪冷月何必恋雪（组章二）感受夕阳灿烂得惊人寒流吹得彻骨入心心微微一颤摧毁的力量掌握怜悯呼啸狂欢美与丑爱与恨密集一起背道而驰冷月窗外喧闹人群屋里身躯冷清笨拙的手指在写他人给的伤痕黑夜冰遗憾父亲没留一句话就走了。从送去医院到离开我们不到四天的时间，他走得如此的匆忙，匆忙得让我们无法接受。总觉得父亲还在，昨天看到母亲和弟弟妹妹都在一起，随口就想问爸爸去哪儿了，嘴一张忽然太过清醒不论是清晨还是深夜，我还是太过清醒，我因此看清所有的自己，所有的。也许从容也许恍惚。想起一个朋友问我，有什么爱好，仰着头想了好久，天空有一抹淡淡的蓝色。周围是惯见的喧哗。我低声对他2011年中秋游记之梦幻小东江本来这次主要是冲着小东江去的可我现在却突然觉得不知道写什么好或许是因为没有艰难旅途的支撑，再美的景色也变得不那么珍贵也或许是小东江的魅力让我无法用言语来描述又或许是我的激情与灵感已一生的遗憾及好奇生为女人却没有体验到分娩的痛苦，我觉得非常遗憾也非常好奇分娩到底到底是什么样子。如果现在世界人口很少，我会尝试再生一个孩子，我不会再把孩子养那么胖，不会再剖腹产。好遗憾哦那是怎么样