如果离开了。

　　本来是要写在校内上的,不知道为什么不允许保存.那就写在空间上吧,只是心里想说的话,说出来会好还多.
　　这个世界上有很多事,很多事,即使你不愿看到,它也会发生.每一天,日出日落.
　　每天,祈祷的事情不一定会发生,这就是命运和我们开的玩笑.人,总是要离开的.不论你愿不愿意,该发生的就一定会发生,谁都阻止不了,也无力阻挡.下一个离开的会不会是我?这样想是不是很消极?很多天没有上课了,心里很乱,不知从何说起.记得有人对我说过,当你连自己的内裤都需要别人提醒才能找到的时候,才是最可怕的!还好,现在我还能自己找到...
　　现在的我,每一天都在胡思乱想中度过,我怀疑自己精神分裂了,我没有失眠,多疑我没有得抑郁症...这个,也难说,谁知道我是不是我?
　　每一天,日出日落.新月如钩,遥挂天际.离开了,会不会唤起别人的思念?呵呵,听说我被车撞了,很多朋友都打电话来询问,自己也是莫名其妙,不知道为什么会被车撞,不过,既然这样我都什么事都没有,就是说命运还是看好我的.莫名的悲哀,看来我的身体还是不错的,连伤痕都没有留下.这样最好,免得回家还要说谎话.说的有点远,现在再回来.
　　我有一个好朋友,我不想说他是谁,总之,他的遭遇很惨.出事之后,爱人离开了他,在他还昏迷不醒的时候.虽然有亲人、一大群朋友守着他,可是我想,他睁开眼睛一定也希望见到她吧?在我倒下的那个瞬间,我想的真的很多,我不知道那时时间是不是真的停止了,好像过了一年,又好像只过了一瞬间,还好,我自己站起来了.这件事不能让家里知道...第一个电话,打给她,但是...我不停的打,哈哈,突然想起一个故事,里面一对恋人生气了,男人半夜赶去看女人...可是出了车祸...最后只能用最后的力气拨出3次女人的电话,可是,因为生气,女人没有接.男人永远的离开了.我不知道如果换成是我,那三个电话应该打给谁,我想,至少该自救吧?打给父母,然后打给爱人.那一个瞬间,我的心真的很痛,很痛很痛.我命大啊,真的很幸运,我什么时候都没有.所以,我还没有离开,我还有很多机会可以拨打那个电话,可是,那有意义吗?
　　一个人的孤独,我害怕孤独,不,确切的说,我害怕的是孤单.我不孤独,因为我有很多朋友.但是我很孤单,就算朋友再多,也又不在一起的时候,谁对谁都没有义务.我曾经天真的想,是不是我觉得孤单了,打那个电话就会好很多?最后得到的答案,不是.那样会更孤单.
　　离开,哦,或者说是死掉了,是不是会忘记很多东西?我想我不会吧,至少应该能记得父母,兄弟,朋友,...呃,有点贪心了,要记住的太多了...
　　我是一个懦弱的人,总是不敢面对,有一种鸵鸟心态,把头藏起来,就不会被别人发现,就不会被别人嘲笑了.人,不断的在改变,不断的改变.
　　不失去,就永远学不会珍惜;不珍惜,只有不定的失去.总是干预别人得自由,我这样做很不对.这次,没什么事情值得重要了.原来,沟通竟然是破事,不值得一提的破事.觉得特别的悲哀,两个人如果没有了语言,最后还剩下了什么呢?感情?扯淡吧,连语言都没有了,还谈什么感情?
　　有人问过我的幸福是什么样的,好,我要的幸福就是父母健康,我可以和我的爱人每天谈谈心,我说些身边的事,她说些身边的事,两个人可以相互包容,理解.这样不就很好吗?生活吗,哪有那么多轰轰烈烈,平凡的生活,更加来之不易.
　　当把一种付出当成是习惯,这样就很可怕了,会迷失自己;而把得到当作是一种习惯,同样的可怕,因为这样会忽略别人.每个人都有自私的一面,都习惯的以自己为圆心,画一个或大或小的圆.别人只要出了这个圆,就是犯规了.
　　离开后是不是就不会再有这些烦恼?不会在为这些 破事 烦心呢?
　　我真的有些神经了,应该去看看心理医生,我很怕,这样的自己,我有些讨厌自己了.
　　我想离开了,因为没有留下的理由,哪怕只有一个,可惜,一个都没有.想找一个安慰自己的理由,才发现一切都那么苍白无力,唯有离开,聚时不快乐,离开就不会有感觉了吧?
　　笑舞狂歌,花间乐,宿月中,唯酒相伴,逍遥天地间.