我想要的不多，不想永远在停留

　　心情不好，或者不知道干什么好的时候就来写些东西，
　　不知道为什么，总是有好多话想要表达出来，可是临到要说出口的时候就突然变成觉得说出来也不会有人理解，或者只是让别人一笑而过的笑料而已。很多时候我都是以这种方式把愤怒、不甘又无奈的事情写出来。一些善意的安慰在我看来也不过是别人无关痛痒的同情。虽然人家出自好意。
　　一直不明白这是一种怎样的心情。昨天对LQ设置了隐身对其可见，然后又取消了，最后又设置了，可是今天又取消了。只是想在所有人都以为我消失的时候，你还能看得见我。不过我还是取消了隐身可见，反正她也不会主动找我的吧。我这样想。
　　我无法彻底去相信一个人，我始终觉得不断接触的人——不管是我主动的还是被动的，都是带着一定目的性的，那样毫不单纯的接近，让我觉得有些恐惧。同时，他们对我来说，变得可有可无。就算我此刻觉得一个人很重要，失去的话会觉得难过，但真正失去的时候，我还是会感到一丝轻松，可少跟一个人周旋少跟一个人敷衍，对我来说比什么都真。
　　虽然有些表面惊疑不定，但心中早已认同了这个观点。也因为最近时常被晚班的同事拿我跟那个姑娘取乐，所以渐渐也觉得自己是孤独的不被人认同的。有时候明明不开心，却偏偏笑了出来。有时候明明很讨厌一个人，讨厌拿我当笑料，却偏偏要跟他接近一副打得十分火热又自娱自乐很无耻的样子。有时候跟她四目相对明明很想唏嘘一番，却偏偏又无从说起。我讨厌这样的世界。讨厌到恨不得消失，不要与任何人有接触。讨厌所有的一切，包括自己。
　　常常会感到很窒息，开始厌恶自己所接触的一些人和事，转来转去都在这个圈子打转。却无可奈何没办法一个人转身离开。在我需要一些新的东西去转移我的注意力时候，或者是一个人。但总遭遇些冷淡。恋爱这种东西，是最无道理可讲的。旁观的人指手画脚觉得你应该怎样怎样，那是因为他们没办法体会到你的心情，他们理智而冷静地觉得这样下去才是最好的，可是爱情里哪有理智可言？
　　我总在怀念。所以觉得再也遇不到对我好的人。可是那些对我好的人都越来越远，我看着他们幸福看着他们悲伤看着他们身边的人换了一批又一批，看着我们之间的距离成了无法逾越的鸿沟。我也不停地遇见不停地错过，不停地依赖不停地失落，直到无法再相信任何人。
　　前段时间家人不断给我?，希望我能回去，而且却总是以沉默沉默再沉默，最后还是不了了之了。她们希望看到我有女朋友，看到我结婚看到我生子，看到我幸福而快乐地生活着。可我总是在逃避。回家的那几天假，除了睡觉就是和认识了3年之久但却从未见过面的知己去逛西单大悦城，去吃米斯特。她买的东西总喜欢大的小的都一股闹儿塞给我。问过她这样一问题，若以后，你有了你的男朋友，我也有了我中意的人，我们这样胜似恋人的友情还会在么？她说我会把百分之一四十的时间留给你。对这样的回答很感动。来北京一年了，好久没跟朋友一起聊聊天吃吃饭，这个城市认识的朋友不多，即使一些朋友离得并不远，要见面也是一件千难万难的事情，每天忙着各自的生活，只有聚在一起开心地聊天吃饭才让我觉得有真实感，完全厌倦了和各色人打交道。其实我的生活一点都不复杂，每天上班下班，和同事们工作着，调侃着。
　　天气越来越凉，看到温度一天一天降低，冬天来得如此迅猛而不留余地。
　　冬天快乐。