本应该还是忙碌的周末，由于意外闲了下来。奇怪，我竟然待的很舒心。没有一点走出学校，进入城里的欲望。
　　中午查了一次卡里的余额。还是不满足…想着怎样可以攒下我心里企盼的数目。
　　钱总是不知不觉就从指尖溜走了。只有看到位数下跌的数字，心里才会感到纠结。
　　现在什么也不想买。貌似心态有些消极。
　　但是，只要想想回家和妈妈逛街买好多好多的东西就会很兴奋。
　　这几天特别想妈妈。想家里。想爸爸。想姥姥。有种回到潜意识里的错觉。
　　很是想念北方的寒雪。
　　总是在早上醒来的时蹦出高中的某个记忆。不知为什么。很是怀念。
　　一直觉得，经常念旧是过的不如意的表现。低头看看，日子如意不？
　　就是好忙。不是很累的那种忙。每天的空闲好像只是在洗手间里，可以翻出手机查看一下电话。还有就是吃饭回来的路上，知道自己又开始想念了…然后就是干活，简单的重复、等待…
　　也许我真的该停下，思考一下。现在在做什么，下一步打算做什么，怎样去准备…
　　忙，都说这个字不可以轻易说出口。以为忙即是心亡。那我觉得还是这个字：盲，更适合我现在的状态。没有目标，没有方向。唉，很是惭愧…
　　看了几天的电视剧，流了很多的眼泪。我总是内心里很脆弱，一个人的时候尤甚。辛酸，我最敏感的一种感情。
　　有时间的时候其实更想学点东西，看些文献、英语。这点令我自己也挺差异。
　　我就是想多做点有意义的事，然后踏踏实实的飞回家…

泯然趁着现在还有点鼻塞，感情就不要酝酿太多了。我只记得大一想学上海话时，你说你是江西萍乡的，然后说了句xxxxx。我仍记得你说你拿了奖学金，请我去吃肯德基。至今你我不曾去过啊。我还记得设定人喜欢走熟悉的路，听熟悉的歌，因为大脑中早已设定好了路线。就像你乐于去做一件较擅长的事，睡觉！相比于与枯燥得工作，无尽的啃书，写日记。当然凡事都有例外，从小到大背单词，不知有几人不很闲自卑其实，很久以前我是内向的。喜欢一个人呆着，自顾自的看着天空。不知什么时候变了，慢慢得开始通过各种行为去表达自己，从而被人看做自满，好听点是骄傲。由于天性的懒惰好玩，自身无任何闪戒指一列火车呼啸着驶来，带来了你将要叙述的故事。你来到列车上，遇到一个美丽的少女。为了打发漫长旅途的寂寞，你与少女相爱。在列车临时停靠的站台上，你在一个戴白帽子的小贩手里，用十块钱买下上邪上邪！我欲與君相知，長命無絕衰。山無陵，江水為竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕！古人是癡情的，古代的女人亦是癡情的，好像從古至今，愛情便是女人的生命，被愛的男人便是女人的信轻轻的轻轻的我走了，正如我轻轻的来百年的诗句！流传到现在，流传在每个年轻人的心中这是年轻人的快感？迷茫？！还是其他的什么东西？在这个物欲横流的时代里，每个人做的事情，谁知道是什么意思！明一路向北昨天晚上4点睡觉的！早上去了单位又睡了1天！早上给老汉打电话，那狗比既然急着去他亲戚家吃饭！我顶你个肺！明天又是双休了！开始傻B了！这他妈工作忙的时候你可以玩命的什么都感觉不到！即谢谢有你的陪伴我从未如此的心灰意冷过！我从未如此的对未来失去信心，从未对生活如此的迷茫，如此的沮丧，也从未如此的没有目标，在我的生活中我没有想过会没有你的存在，但是，现在还是没有你，我没有轰轰烈宅女，总是在忏悔中度过母亲节早晨8点，准备打电话祝妈妈母亲节快乐，想想过一会再打，到了下午又觉得晚上打比较好，拖着拖着就忘了！昨天妈妈电话打来了。我知道妈妈接到妹妹的电话没有接到我的肯定有点难过，但是妹假想自己，又能如何？3月的今天，一个略微带着寒意而伤感的雨天，我是这样度过的早上晚起，省了一顿自己平素比较在乎的早餐。中饭是自己做的，送走儿子。屋子里突然地静了下来。为了任务而任务地画着图，但心总是不大舅一路走好大舅走了，走的很突然，而且走的过程很酸，很无助。本来没有泪，看到妈妈和小姨的伤心，眼泪就飞了出来。人这一生，其实太要强真的也不那么好。大舅的一生，其实真的都是看着弟妹好起来，看着儿