自卑
　　其实，很久以前我是内向的。喜欢一个人呆着，自顾自的看着天空。不知什么时候变了，慢慢得开始通过各种行为去表达自己，从而被人看做自满，好听点是骄傲。由于天性的懒惰好玩，自身无任何闪光突出的地方，想像孔雀一样开出华丽的屏风，殊不知孔雀开屏后屁股也一露无遗，我很用心得做到了后者（天分！）一直想表现，一直未实现，骨子里的自卑却跃然纸上。
　　幸福的人是没时间和你谈怎样快乐的生活。他忙着过呢！
　　自以为
　　对于自身的缺点或短处，我仔细端详一番，由衷钦佩自己拥有这些＂美德＂。比如说，我淘气任性，做各种人神共愤的事，惹来老师的当众批评，招致老妈的无数唾骂。我表面虚心接受，心理想的却是我又给老妈情感的宣泄提供了渠道，还让老师耍足了威风，我真是太体贴了，我真是个好人。我一直对此深信不疑。不要说我机智，我真是太机智了！
　　人们总以为自己很忙，不愿去做一些事，最后请你，谈谈你的回忆。
　　自做清高
　　经济不对等，不管你长的多高，地位都是不平等的，心理可以默默要求 ，但是徒劳。稍微被老爸的一声无理呵斥，便不开家里的车了，当然给我钱，还是乐意接受的。尊严是什么啊啊，
　　成功，能让身边的人感到快乐就是了。倘若你没钱，你一直上蹦下跳的逗别人吗，真是逗！跟我学逗地主吧。
　　喜闻乐见
　　千万不要拍自己大腿说这和我一样，我不信你有这种觉悟。
　　有一天深夜，飘落着小雨，寂寥得喝完凉茶，出店，想起女神喜欢喝这的八宝粥，是不是该打包一份送过去（这么苦情的角色像不像涛哥），那是不是该先发个短信问下，突然自嘲得笑了，原来根本没电话号码，怕忍不住去打扰到别人，自己会惶恐的，早删了。转身进店，那再给自己来一碗吧。
　　感动下自己，顺带感动下你们。

耳朵背后的疤痕我的右耳背后有一块疤痕，它让我常想起生母。生母一生生了十几个孩子，我是最小的。在我很小的时候她叫隔壁的王奶替我穿耳孔，说我这个抹底女儿不送人了，留在家里养，她来日会穿金戴银的，王奶情花毒今天休息，和往常一样我在瞌睡虫的一再抗议下爬了起来，我不看时间也知道大概是8点，窗外已是人声鼎沸，还有几个中了情花毒的男生朝着对面的女生楼发出声嘶力竭的嚎叫，我如果不是习惯了也许早忘记我的难过昨晚晚自习的时候有个学生骂了我一句，我差点就冲上前去煸他两耳光了，还是忍住了。一个人偷偷地站在教室外的走廊上，教室里他们在看电影，每周四他们都是看电影，每周四我都会陪他们在教室里看我明白一个母亲今天本来要去上课的，结果学校没人值班，只好留在学校，昨晚想好的回家计划只好全部作罢。过几天就是端午，昨天学校给每个老师发了二十几个皮蛋，本来也想着今天带回家给母亲的，我也知道皮蛋到无聊军队总认为部队可以锻炼，总认为部队可以消磨打发无聊的时间，总认为部队是一个千锤百炼的地方，总认为部队能让不成熟的人成熟，我们都用好奇的目光去观察当兵人，我们都会觉得当兵是一个神圣的职业爱简单（爱）简简单单一个字，但却那么多人为你笑为你哭为你喜为你忧甚至为你死（爱）你到底是什么？（爱）你的魅力为何这么强大？（爱）如果没有你世界会变的没样？（爱）你到底是好是坏？（爱）你为幸福接力赛。你只管回答就好。最头痛的就是被人点名，而且点名后还要被人说笨。莫大的耻辱。我开始接力。话说一般人点名，我还不会搭理。幸福接力棒（sweetheart）Q1你的大名？Mr。朱Q2你认为什么才算是真正缅怀。曾经以为感觉淡了。曾经认为爱潮退了。看到那几个斜斜的字。心却痛了。我不是一个值得爱的人。自大，高傲。或许我错的很深很深。站在高山上，享受万物仰望的时候，那深邃眼睛，滑落的那一滴泪。心情外面下着淅淅沥沥的小雨，深圳的天气就是这个样子，让人很难受。泡上一杯菊花茶，听着悠闲的音乐，拿上一本自己喜爱的小说，就这样开始了自己的生活，生活也许是无味的，平平常常的也就过了，但心情每次看完类似的电影，总忍不住想说点什么。好累好累自己总是想找回点什么但总是在失去失去的太多太多好想摆脱摆脱过去的影子过去的一切一切不想面对现在的自己有时候看见镜子里的我那是我吗真的心情随记时间过得真快，恍恍惚惚就过了5年了，以前那个幼稚的男孩现在已经变成大人了，一个应该对生活，感情有责任的人。写到这里的时候心里很乱，不知道自己在乱想些什么，听着ltIBelieveI