长久以来处于一种自我迷惘的状态，当我专注于某件我认为值得我倾尽全力去做的事情的时候，路上遇到种种让我无法接受的人和事，这种无法接受时而之于我是种愤怒，时而之于我全成了委屈。而且这种愤怒和委屈会使我在短时间内难以自拔，生活也是，工作也是。试着努力从这种专注的角色中脱离出来，但是屡屡失败，那样高高挂起的旁观者角色我始终扮不来，而这种全力而为往往让我充满了无力感，本想要全力去做好的事情最终连自己也不想认可，这种状态在以前是没有过的，陷入这样的迷惘说实话让我非常焦虑，一点也不严重，所以，刚才告诉自己，写点字，说服和开导一下自己。
　　其实我常常反思，常常自我剖析，大多数时候我都无法放任自己去袖手旁观，但是事到当身我又没有一个万全的办法去处理好，有的时候就觉得我努力来去真像幽了自己一默，颓然的可笑！
　　我这个年纪不算年轻，也不算老成，有点自己的想法，但也没多少社会生活经验。很多时候想按照自己的想法去做，会摔不少跟头，到头来也许事倍功半；照着前车之鉴循规蹈矩的走下去，又或多或少不甘心。徘徊也好矛盾也罢，我总是在认真的经历着，涂写着自己的人生，心里给自己定下了底线，做人，最起码要善良，最起码做事要对得起自己的良心，最起码露出笑容的时候是单纯的、不心虚的，再没多想。可是，当我看着一缕缕不屑的目光，一个个蔑视的眼神，我就怀疑自己，这些事情我该做吗？我的方法错了吗？我这样做对吗？到头来，我做这些事情又图一啥？其实这些问题都问自个儿八百遍了，也问过别人八百遍了，谁说的答案我都不想认同，我心里有自己的数儿。提起来单位的那种自豪感，那种荣誉感，就想小学当选升旗手的那种感觉，谁我都没告诉过，肯定有人想你们又不是啥行政国企单位，有啥自豪的，但是你没法儿理解，就像我刚入社那会儿还一心想着奔出额旗的时候，听我们财务经理一脸憧憬地描述我们信合未来美好前景——在额济纳建设信合大厦，信合大道……，我心里就想＂哼哼，想那么遥远，跟我有啥关系呢？＂可现在不一样了，我也常常畅想我们信合事业的壮美前景，不论在哪儿听见信合，信用社，那叫一个兴奋。那天在手机报上看到舟曲灾区已经有信用社恢复营业了，我就在妹妹跟前得意的说，看，我们信合人就是这么顽强！
　　我知道，好多人都没明白，我想说什么，我究竟说了什么，可是我把自个儿说明白了，呵呵，有句话叫什么来着，有钱难买我乐意，对，就这句！

如此沉沦这些日子以来好象没有特别开心的事，唯一庆幸的是，我的亲人还是安好的，很快就会出院回头想想，我自己呢？爬过了这道坡，坡下面仿佛是深渊，发觉自己很容易在某个角落里迷失，于是常常拖着疲惫记三月三月的天，时好时坏三月的心情，是念时恨三月的味道，时有时无。三月，一整月迷茫围剿了我的快乐，我，无助地向别人诉说着自己凌乱不堪的烦恼，心好乱，我的生活一团糟！学习基本是在敷衍生命！偶遇有好久没和同学们联系了，大家都各自忙各自的生活，最近一段时间，却意外的碰到了很多同学，转眼之间已经有好多年没见了，有的已经有十年了，未曾相见，原来大家就离的这么近，却形同陌路，有的回家昨天和妈妈赶晚车回来的，但是还是没来的及看看爷爷最后一面，最近家里的事情都赶到一块了。唉，有种说不出的感觉。这次回来看到的人很少，哥哥，姐姐，弟弟都没能赶回来，还有我哥哥或许还不晓紀念我那死去的小東方蝾螈我记得它是怎么死的，中毒原因是我把打死的蚊子喂给它吃，它吃了三只蚊子之后，也就很痛苦地离开了我。我十分地后悔这么做，以至於一段時間內在主的懷抱里掙扎。当时还不知道怎么养这些小动物。麻痹自己只有这样麻痹着自己我才能不去想那些不该想到的事！真的好想去洗脑！！好想！！！我真的爱你但是我也不愿意逼你！！我真的受不了的我只有这样才可以麻痹到自己不去想你的离开是多么的残酷！！静从新开始今年回家过年有一种说不出的感受，也没有心情去感受过年的气氛，有时晚上睡在床上都在想自己到底是怎么了，为什么会变成这样，以前自己是一个很乐观的人，而现在。。不过回家这一段时间自己也静昨个和前个！前个，我们把大花扔了谁也不想，楼上不要了，我们怎么办？老公说再也不会养了，负不了责任，图伤心喵喵的，是不是在嘲笑人类的决绝？早上起来，它不见了，希望它会出现在楼下，准备好吃的给它，曾有过的爱曾有过的爱女孩一直怀疑生活中有没有唯美的爱情，她一直觉得那种生生死死得爱实在是一则美丽的童话。因为她是那么的平凡，所以她固执地认为爱情童话中的女主角永远都应是美丽的。然而，一旦有了爱我的人和我爱的人爱我的人和我爱的人曼子这个题目有点俗，可是我想不出更好的题目来配合我的故事。我爱的人叫小宝，是一个和我性格相似的男孩儿，一样的固执，一样的好胜。我们在同一所学校，他大我一届，真不知Todayisourbirthday今天是11月第2个星期六也就是我们的表演队PRIDE的生日是一个值得高兴的日子今天是11月11日也就是普天下单身人士的光棍节是一个最悲哀的日子这两个日子撞在同一天了是巧合？还是命运