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走自已喜欢的路

  "大学里学的什么东西是有用的,什么是没用的?我看最好的判断是看你想不想学。当你想学时,就说明所学的东西满足了你心灵的渴望,是"有用的";如果所学的是个"热门专业",那最多只能证明它对别人"有用"而已,未必对你自己有用,如果缺乏兴趣就大可不必勉强。更何况,别人的需要千变万化,远远超出你的控制。今天的热门专业,明天也许随着别人的需要的转变而变得"无用"了。你怎么能把自己的青春赌在别人的需要上呢?
  我的一个学生,最近特别喜欢历史,但搞不清楚毕业后究竟是去搞经营,去读法学院,还是去读历史学博士。他来问我在没有想好未来干什么之前现在这样投入是否值得。我告诉他:如果你现在执迷于历史,那就以最大的激情去探究。大学就是这么一个地方:你选择一个你最喜欢的东西,看看你干自己最喜欢的事情能干得多么出色。这才是检验你才能的一把尺子,也是对你最好的训练。从这种训练中所获得的素质,将来干什么都有用。
  大学教育的根本,就是这种心灵的自由。如果你老盯着什么是"热门",盘算着什么"有用",你的心灵就好像一个总盯着老板的脸色的雇员一样唯唯诺诺。要知道,你的技能可以被雇用,但你的心灵绝不能被雇用。大学要培养的,就是一个能主宰你生命的心灵。"
  上文截自 http://book.qq.com/s/book/0/18/18929/5.shtml 的《大学学什么》一文的第五章节
  虽然我没读过大学,但我喜欢作者的这篇文,其中特别喜欢这一段,正如文中所说:"如果所学的是个"热门专业",那最多只能证明它对别人"有用"而已,未必对你自己有用,如果缺乏兴趣就大可不必勉强。""天的热门专业,明天也许随着别人的需要的转变而变得"无用"了。你怎么能把自己的青春赌在别人的需要上呢?"。
  文前我已经说过,我没读过大学,因为我知道就算我去读了也是会照样逃课,终日在宿舍玩游戏过日子;用这样的生活,浪费如此巨资就为拿个证明,我宁愿走进社会,学习对自已有用的技能。
  我并不是说在大学里学的是没用的技能,或许对部分人来说还是有用的,但未必对我有用。
  读书的时候,我喜欢文学,我喜欢古文,古诗;并且也在笔记本上创作了不少诗与古文;对那时的我来说是很有趣的;那这是否就能对我日后的生活或工作上是有用的呢?不,这些在那时只能满足我精神上的求知欲而已;但是,想一想,其实也确实有用,因为这也奠定了我偶然能用些古语来抒发下感情;
  这个时候我想要谢谢父母和亲人们能理解我的想法;我还记得距离高考还有三个月的时候,我对父母说:我不高考了,不想去读大学。对于这样的决定,虽然很不解,重要的是父母们还是尊重我的决定;很感谢父母能让我享受到别人渴求的东西,就是自由和自已决定以后要走的路。而并不是像别人的父母那样让孩子走由父母铺好的路。
  在广州的游戏培训机构里学习了一年,因为学的都是3D,而原画的学却很少很少;所以基本同学们大多数都奔着3D去应聘工作,这就是这里的热门,但我喜欢画原画,就像作者文上写的那样;我选择一个我最喜欢的,看看我干自己最喜欢的事情能干得多么出色。这是一个训练。
  现在,已经把喜欢变为职业的我,每天都做着喜欢的工作,画画;和别人探讨技术,也看了很多高手作品;
  So now
  We are Happy every day

祝我生日快乐今天是三月初一,22岁啦!首先要谢谢爸爸妈妈把我带到这个世界上,然后祝自己生日快乐!shy来深圳也整整一个月了,在这一个月里发生了很多事!其中最重要的就是找到了人生中第一份正式工作Confession。这几天都是爆困但估计是习惯了晚睡这点钟上床总是无法入眠的为了避免昨晚失眠的悲剧我还是先来发发牢骚免得上床后开始乱动大脑这样的生活不过两三天我都快倒下了真的很佩服你们个个都是女中豪杰感谢所有以及对自己说声抱歉从来不想对不起谁所以总愿意多付出一些再多付出直到我累了怕了没力了我总算能说我尽力了我总是这么偏执有些想法也许谁也不能理解而我也永远不能说出口对于我的各种不留后路和偏执我很感谢包容我祝我教师节快乐!大家祝我教师节快乐!各位留言的,小女子在此都说声谢谢啦明天教师节,我过第一个教师节,嘿嘿,我想我会永远记得这个日子,教师也许是我这一生的路了,第一次还真是有点兴奋。乡下的老师应该什桃师学习心理健康(快乐学习篇)这次培训的桃源师范学校于1912年8月由著名资产阶级民主革命家宋教仁先生定址创办,始名湖南省公立二女师,后改名为湖南省立二女师湖南省第四师范学校。1953年8月定名为湖南省桃源师范久违的快乐。。俄,首先说一下,昨晚这里上部来昨天,又遇到了初中的老同学老朋友。当在高中,每个人越来越为自己着想(在这样的压力下也很正常),越来越难能有一个可以真心交谈可以理解自己的人的时候,忽然灰宝,希望你在天堂快乐健康它,出生在2010年10月27日,它是一只可爱的英国短毛猫。可不幸的是就在本应快乐成长时它却不幸的得上了湿性传腹,眼看着它一天天消瘦,一天天的病情加重,做为医生的我却无能为力,感觉遮眼,关灯。吃药,睡觉。为了泻,天天吃药。。吃了睡,什么也不想,也不去想!喝水,大口。不是干,只是为了补回眼中流失的水,菊花的尸体漂在杯子里。别的,男人。问我?你什么也不要问我。请问您,我现在秋很凉夜很美有谁可以走过来,将我扔掉?碎了骨无妨。只是有谁还会过来,将我拾起?当所有的热情变得虚伪,我们不由自主地逢场作戏,然后带着疲惫去冷静,接着回来继续扮演属于我们的角色。演技不断提高。希自我疗伤。。希望自己被装在一个箱子里,永远的被锁住。希望被绑住双手双脚,用泥土狠狠的埋下。希望就这样沿着湖边边走,滑下去永远不要起来想了一天,还是沉闷的。心理学说,人的烦脑全来自于自己,是自己我在对你们来说,我的故事应该始于不同寻常的阶段,这个阶段好像有很多的复杂的因素,打那以后,我经历了许多,事实上,在那个阶段以前,我就已经经历了许多。在遇到越来越多的事情面前,我告诫自己
往事,永远都是往事我和明的事情,谢谢大家的关心,真心的谢谢我亲爱的朋友们的祝福,也谢谢一些匿名朋友的关心啊!有人关心真的很好啊,对我来说往事就是往事,只是回忆,哪个人没有往事,就像一首歌当爱以成往事说说看了日期才知道今天是礼拜五,不多不少,发烧了五天,好了该过的日子还是要过,该上的班还是要去上,该去看的人还是要去看,和生病没有直接联系,只是,负荷不了的时候,躺了一下,起来继续这两站在窗口,停留了15分钟,还是没有勇气跳下去人活在世上难道只有争吵吗?难道人与人之间的感情就是那么的脆弱?生活的好累,太多的压力,太多的不愉快,太多的需要,太多的不满足,太多的。。太多,太多晚上心里实在是很不舒服,自杀的想法一大早的那破事儿一早上就忙忙忙,都没空缅怀下我的小毛驴现在开始,默哀3分钟还真是我的黑色11月,U盘丢了,小毛驴也抛弃我了,我这是唱的哪出的倒霉戏啊???lt?xmlnamespaceprefix宝宝一周岁了!!!去年的今天,宝宝赖在我肚子里已经超过12天了还不肯出来,在医生的强烈要求下,只有在12月30日的晚上剖腹拿出来了,我的小天使送给妈妈的见面礼很特别,护士小姐说第一次见到一出生就笑的无敌宝宝成长记前几天在朋友家听到她家小孩子讲到小时候发生的趣事,一家人都沉浸在对往事的美好回忆里,感觉很幸福,连我这个旁观者都被感染,回家后想想我们小时候的那些趣事,调皮捣蛋事,又记得多少呢,又2012219今天天气好的很,心情也大好。所有人都出去了,就我一人在家。发现以前心情总是无法安宁,想这样想那样,想去旅游,想谈一场轰轰烈烈的恋爱,想去我向往的地方,做一份我喜欢的工作不过无论怎样飘然无所求后发现生活处处都是馈赠。对金钱没有欲望,自然会有钱对好心情没有刻意做什么的时候,自然会心情好好看到不好的东西笑笑就过去了以前热衷于讨论话题,对很多事情看不过去,现在觉得谈论的魂牵梦绕最近觉得魂牵梦绕这首钢琴曲特别好听,用这个做标题。几乎每次写东西都会感慨时光的飞逝,这次更是不例外,还在觉得冬季难熬的时候现在一下子就热了起来,都没有过渡。还没好好享受春天的温暖和就这么没了大学的第一个学期就这么的过了感觉什么都没留下什么知识都没学到就只在学生会里面混了一下秀了多次难看的街舞为邵阳电台演出一次然后就是考前的近10个通宵感觉自己在虚度光阴其实想了想光阴本星灭再过18个小时。。我就回到了我的大学了。。那里有4年的时间给我浪费。。在学校堕落。。为什么连放假都堕落了!我做错了吗?如果我错了。。世界还能对下去吗?难道恶魔子就应该堕落?现在的心