时光菲薄我们注定错身而过

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　　风临。左岸（柳叶。晓刀）/文­
　　
　　穆城，今天深圳下雨了，天忽然就冷了下来，有一种冷彻骨髓的苍凉。­
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　　我一直在看你发给我的短信，你说你那里已是大雪倾城，到处白茫茫一片，世界很安静，安静得仿佛一切都停止了呼吸，安静得只有你越过雪地时发出的＂咔嚓＂＂咔嚓＂声。你跟我提到了七年前的往事，你说起了那年冬天你的蓝色外套和我的红色围巾，你问我可曾想起？­
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　　我说不曾想起，因为从来就没有忘记。­
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　　现在的我，在冬天的时候还是会围上大大的红色围巾，高高梳起马尾，双手插进口袋，或者低着头或者抬着头从落满黄叶的街道上走过，姿态淡漠神情炎凉。有些时候，我也会想着某一年你牵着我的手在雪地里奔跑的样子，想着你温暖如春的笑容，胸腔里便有一个地方揪着疼。­
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　　都说年华似水，似水年华，可是只有七年时间，我们的过往便被时间无情苍白，苍白到我开始想不起你的面容。­
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　　你给我寄了照片。每年冬天落雪的时候，你总是一如既往地给我寄上几十张雪景照片，但你不发电子邮件给我，你说比起冰冷的电子邮件，你更喜欢有触感的真实温暖，喜欢有东西握在手里的踏实感觉。我想你是对的，因为当我手握那一叠照片时，我心里是安宁的，是踏实的，仿佛握住了那些即将淡化的与我们有关的过往。­
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　　你说你最近总是做梦，梦见16岁的我和18岁的你，无忧无虑地在一片纯白里奔跑。你说梦里的我笑颜如花，说我红色的围巾在那片白色里异常醒目，妖艳地就像盛放的红莲。你说在梦里你想握住我的手，可是用尽了全力我依然离你渐行渐远。你说我早知道有一天会彻底失去你，可是没想到是这么快。­
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　　我盯着手机屏幕，看着这几句话，泪水便慢慢地掉了下来。砸在手上，落在心里，冰凉若湿。我没有跟你说我也一直在做梦，梦见自己在一条两边开满了向日葵的长长的马路上行走，明明路一直延伸向远方，可我却怎么都走不到尽头。而我双眼所及之处，全是向日葵沉默静哀的脸。­
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　　梦醒后，我就知道，荒年凉生里，我只能和有些爱情失之交臂，与有些幸福擦肩而过。而我与你，只能在这缱绻红尘中走成陌路。­
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　　你还说起了我额头的上伤，你问我如今伤口还疼不疼？­
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　　我说疼，但是已经疼过了，现在留在我额头上的不是伤，是疤。我每天都用厚重的刘海遮掩着那道小小的却十分丑陋的疤痕，朋友说现在的医学技术很先进，去掉那样一个小小的疤痕很简单，而且不留任何痕迹。可是我拒绝做那样的改变，我想留着那道疤，提醒自己不要好了伤疤忘了疼，也提醒自己，不要忘记青葱年华里有一个男生曾因为那道疤许下了要娶我的誓言。­
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　　记得那次课间操时间，我在下楼的时候不小心被人推了一下，便碰破了额头，后来就留下了那样一抹印记。妈妈说太丑了，以后怎么嫁得出去，你就在旁边信誓旦旦地说嫁不出去的话，我娶你！­
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　　这话我一直记得，可是，如今这句话却成了我们谁都不能兑现的承诺。因为，我嫁了。­
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　　而且，我知道你来过我的婚礼，也知道你在灯火辉煌的酒店外独自站了很久。当时我穿着洁白的婚纱，站在人群的背后看着你，我多么希望那个时候你走进来，走进婚礼的现场，牵起我的手，大声说：跟我走吧！我想如果你那样做的话，我一定不顾一切跟你走，就算被所有人唾弃，与整个世界背道而驰，我都会义无反顾跟你一起进行一场华丽的出逃，从此与你天涯海角。可是你没有，你只是眼神落寞地站了很久，然后悄然转身离开。­
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　　那一刻，我的心真的很疼，我拖着长长的婚纱穿过人群向你的方向奔去，我几乎是用尽全力呼喊你的名字，可是当我跑出酒店的时候，已不见你的踪影。­
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　　你知道吗，那晚的风很冷，当我奔向你的时候，它们凛冽地呼啸着贯穿了我的胸膛，撕裂了我的心。­
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　　你，终究是没有带我离开的勇气。七年前没有，现在，依然没有。­
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　　或许，你从来就没有过带我走的想法。­
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　　我开始扳着手指数年华，以此纪念已经逝去的日日夜夜，希冀没有来路的未来。我在照镜子的时候看到自己眼角细细的鱼尾纹，便仓皇地落下泪来。我总觉得自己存在于世上的日子不多，却又固执地坚信能看到下一季花开。­
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　　我一直在读《凉生，我们可不可以不忧伤》，我也渐渐明白这样一个道理：世界上，爱分为三种，爱，不爱，还有，不能爱！­
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　　我一遍遍听苏打绿的《小情歌》，终于知道，苏打绿是个组合，而不是薄荷糖。我喜欢上青峰独特的声音，也跟着他开始轻轻哼：这是一首简单的小情歌，唱着人们心肠的曲折，唱着我们心头的白鸽。­
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　　我们认识七年，又离别七年，十四个春夏秋冬，世人都在经历着悲欢离合，唯有我和你，始终站在伸手可及却又遥遥相望的位置，却从未跨过兄妹到恋人的距离。­
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　　十四年。­
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　　前七年，我们相濡以沫；后七年，我们流离失所。­
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　　你说你给我写过信，你说你借用了姜生的话，你说我离开的那七年，你的生命里就只剩下两件事可以做：思念你，和，等待你！­
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　　你说你不是不想带我走，你只是不能带我走，你说你比我更早明白世间有三种爱：爱，不爱，还有，不能爱！­
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　　你说你和我，这一生，这一世，只能是兄妹，从前是，以后还是，从生至死，不能更改。­
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　　你说我跟你之间一开始便注定只能相望却不能相守。­
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　　你说从今以后，你会站在离我最近的地方守望我幸福。­
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　　你说真正爱一个人不是一定要和她在一起，而是把她放在心里，天涯海角地带着走。­
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　　你说，乔乔，我的妹妹，你一定要幸福，一定要很幸福！­
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　　穆乔，我的世界已经大雪倾城。­
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　　我每天做的事就是一个人躺在那间小小的阁楼上，仰着头看窗外大雪纷纷扬扬，看白色的鸽子从一片阴霾的天空飞过，仿佛，仿佛就能听到俄罗斯风格的房子在风中哭泣。­
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　　我给你发了照片，我跟你说过就算你在世界的尽头，每年的冬天我都会让你看上雪景。我不给你发冰冷的电子邮件，因为我希望能给你有真实触感的温暖。­
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　　我最近总是做梦，梦见你的16岁和我的18岁，梦见你笑靥如花地在雪地里奔跑，而你的红色围巾就在那样的纯白里妖娆地像是绽放的红莲。我想去牵你的手，可是你却离我越来越远。­
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　　我一遍遍听《小情歌》，想起你说苏打绿是薄荷糖的可爱样子，便对着空旷的天空笑出一脸落寞的忧伤。我一直读《凉生，我们可不可以不忧伤》，然后一个人将头埋在枕头里泪流满面。­
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　　我想起七年前那个落雪的黄昏，你背着行李一脸倔强地站在我面前问我要不要带你走，我最终选择了拒绝，你便头也不回地踏上了南下的列车。你那么固执决绝，一别就是七年。七年里从不曾与我联系，不回我信，不接我电话，甚至从网络上销声匿迹，你用你所知道的方法屏蔽我们共同有过的回忆，把我强行从你的世界里剔除。­
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　　如今，当我问起你往事的时候，你的回答总是淡淡。关于红色围巾，关于额头那道伤口，你都始终波澜不惊地回我，仿佛那些事都与你无关。那么你的婚礼呢？­
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　　或许你不知道我去过你的婚礼，只是我没有进去，我只是站在灯火辉煌的酒店大厅外看了你很久。你穿白色婚纱的样子很美，真的，我没有骗你。不知道你记不记得，那一年我说我娶你的时候，你脸一红，说好啊，等我长大了就穿着白色的婚纱嫁给你。­
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　　那一晚的风很冷，当我转身离开的时候，它们凛冽地呼啸着贯穿了我的胸膛，撕裂了我的心。­
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　　我们相识十四年，前七年，我们相濡以沫；后七年，我们流离失所。­
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　　十四年，芸芸小半生，尽管，尽管我那么隐忍而忧伤地爱着你，尽管，尽管我们毫无血缘，可是我们一直，一直没有跨过兄妹到恋人的距离，是的，十四年，从未。­
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　　或许你不明白，所以七年前当我要离开的时候，你义无反顾要跟我走，可是我不能，因为，我比你早明白世界上爱分为三种：爱，不爱，还有，不能爱！因为，在所有人的眼里，你，是我的妹妹，从你的母亲嫁给我父亲的那一天起，这一生，你就只能是我的妹妹，由生至死，不能更改。­
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　　所以，所以今生今世，你注定是我心头无望的痛和痴，是我青春年华里的断章。­
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　　我以前和你一起玩《传奇》，在那虚拟的游戏世界里，我娶你为妻，与你风雨江湖，不离不弃。后来我知道你写江湖，但是关于我们在江湖里的过往，你只字未提。­
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　　你喜欢向日葵，我曾经便为你种了一片。花开的时候，你便笑意盈盈地拖着大大的花盘漾出一脸幸福样子。可是你是否知道，向日葵的花语是：沉默的爱！­
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　　我开始觉得年华迟暮，似乎一切都没有了意义。我知道我终有一天会失去你，只是我没想到会这么快.。­
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　　我一个人穿着蓝色的外套在雪地里行走，我听见风从耳边呼啸而过，我站在一片苍凉的旷野里，伸出手，让它在我的指间划出又一季盛世的荒凉。­
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　　我闻到梅花清冷的幽香，缠绵悱恻，像极了那些年你在我耳边的轻声呢喃。我努力回想你的样子，却徒劳地发现，我开始记不清你的脸。我就知道，乔乔，这一生我们无法相守，只能相错成陌路。­
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　　那么，乔乔，既然今生今世我们只能相望不能相守，就让我将那些爱而不得的时光深深掩埋，然后抱着那十四个春秋的繁华与落寞一个人在回忆里孤独终老。­
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　　那么，乔乔，我亲爱的妹妹，我就一直站在离你最近的地方永远守护着你的幸福。­
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　　那么，乔乔，你一定要幸福，一定要很幸福！­
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　　尾声。­
　　可是，穆城，我的＂哥哥＂，你知不知道，我的幸福只有你能给？­
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　　其实，穆乔，我的＂妹妹＂，你的笑容永远留在七年前那个落雪的黄昏，而我的世界，却永远停在了你离开的那天。­
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　　完。­
　　谨以此文写给我的左岸，写给我的忧伤。­
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　　写在后面的话：­
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