曾经的某天，我们都没曾想过，未来的今天，我们在哪？做什么？跟谁一起？
　　说是一种宿命，难免有点让人感觉似有若无的飘渺。
　　谁曾想到，我们一直坚信的东西一天天在变
　　年少时说过的话，打过的赌，以及为了未来打的赌。为了博得别人的赞同而争得面红耳赤。
　　不管你是怎么样的去反思昨天，今天的时间还会肆无忌惮的在你身边溜走。
　　为了赶上时间的消逝，我们都在为了各种各样的目标奋斗，追逐。
　　在未来的某个点，我们该是什么样，我们会有什么样的归宿，我们会过什么样的生活，我们会有怎样的家庭。
　　不着边际的想象，源自没有经济基础的幻想。 对一切美好的向往，往往让人们忘记就在现在自己是个什么样。
　　或好或坏，在成长的过程中，我们都在不断的尝试着各种方式，去实现自己当年的梦想。
　　被现实冲的头破血流，或者他们一帆风顺。
　　或者还寄希望于明天会有新的改变，当然那是个很好的想法。
　　每个人行驶的方向都错综复杂，但都会与他人有个交点。 在那个交点由陌生人变成朋友或者更为亲密的关系。
　　一段时间的磨练，又会各自朝不同的方向前进。 再有朋友或者更亲密的关系转换为陌生人。
　　也许我们会在路上突然想起对方，但我们已经不能再调头。 高速上调头，下场只有一种---死亡。
　　带着那种隐忍的疼痛，继续前行。
　　出生、成长、结婚、生子、入土…
　　也许你会活的很长，也许明天就会消失。
　　谁都走不出这个规律。 从始至终，我们也只是一个独立的个体。 净身来，净身去…
　　当被人问及感情或者结婚生子问题的时候，我并不感觉我现在到了结婚的年龄，也并不感觉我的感情可以再生。
　　半年来自己适应了没有感情的生活，可以说没有期待的生活。 虽然尽力的想让自己重新站起来，或者让我的生活有激情阳光。
　　尝试的方法很多，但始终未能如愿。
　　当然中间有过小小的感动，也有过跟自己投机的人可以说很投机。
　　她给我的感觉很棒，那时有过短暂的兴奋点，有过短暂的励志目标。
　　但生活毕竟是生活，最后的退出这个结果自己很清楚，也有过思想准备。
　　每每遇到烦心事的时候，装着装着就没了。 那么多人结婚，那么多人生子。 心生羡慕，只是我不再需要。
　　半年 让我更加相信缘这么个小东西。 聚散离合，只因缘浅缘深。

无聊呀最近好像都没有做什么有意义的事。本来还计划着每天下班了去健身房，锻练锻练减减肥的，结果去了几次也就搁置了。当然主要跟自己的恒心有关系，但是没人陪着去也是原因之一呀常常也问自己，到底沉昨夜被外面风打玻璃的声音惊醒后昏昏沉沉的又是一觉过去，醒来已觉丝丝凉意，有点冬天的味道了。又是很久没有这么安静的坐着了，一个人坐着，看着屏幕总想记录点什么，手放键盘上却无法将自己的看世博的一天单位组织看世博，想想能去也总是好事，可真的去了，感觉也不过如此，只是一个字累。我们去的这一天，虽然没有夏天的高热，可那天天公却是不作美，下起了雨，而且一下就是一整天。看着冒雨排队的夜深了一直已为只要努力的奔跑就会冲向终点，但在终途中的历程只有自已知道，不知道前面还有多少路程，到不了目的地。人越大生活的压力越大，不知道为了生活而努力，还是为了更幸福奋斗。总觉得越来越都乱套了一个个真闲我事情不够乱，不够忙！一件一件事情的发生，你们都当我是神，都当我能承受，对你们的好，你们都不知道。就当做是理所当然的。行，我从此以后收回我的一切对外的好，心软行为。什么都爱到尽头覆水难收爱到尽头覆水难收爱悠悠恨幽幽为何要到无法挽留才又想起你的温柔给我关怀为我解忧为我凭添许多愁在深夜无尽等候独自泪流独自忍受多想说声我真的爱你多想说声对不起你你哭着说情缘已尽难再续难再出现，离开今天，对于单身的我是一个不错的日子，11月11日，一个属于单身的日子。今天一整天，我把所有的精力和心思都放在了作业上，尽一切的可能不去想他，不过这种感觉好痛苦哦想他，却要逼着自己不走进天堂昨日的依依昔别想不到不再有重逢的日子一张回家的车票却把人送到了天堂今日的一声声呼唤只有风中飘荡的回音是谁让你喝了孟婆的汤找不到回家的路了我知道你不舍得这个世界让你留恋我知道你不想走十年他在电话里那平稳的声线。。让我感觉很无奈见到他。。真的不知道该怎么好笑吗？？喜悦吗？？还是平静的对望着就够了。。因为在电话里头。我们都是无言的。。其实我感觉到他有好多想问但在矛盾。突然的自我。。这个夜深再次失眠。不停再想，自己变了很多。到底被谁改变了自我？社会？岁月？还是现实中的生活。多么让人迷惑。不知道什么时候觉得一心一意爱一个人很傻。真心真意对一个人是白痴。每分每秒都那时花开今天又下雪了临近黄昏雪开始下得絮絮密密漫天飞扬很美这样的时候坐在车里听到一段曾经熟悉的旋律心底突然柔软了起来想起一些人擦身而过的和一直陪伴的想起一些事快乐的和难过的幸福的和伤痛的都