半年多了，该是另一篇日志的时候了。尽管还是没有准备，但是静电击穿的酥麻给了不知道能维持多久的脉冲。
　　眼看着日历像深秋的树叶毫不吝惜并毫不惋惜地脱落掉下，又一个半年匆匆远去，仍留下那个无聊的背影唏嘘地唑着空瓶，苦笑着微笑。就犹如某个迷离的夜晚，当某人叹息到自己生活在过去的时候，某人回答：＂我也觉得你是。＂真的不想跟个丢了5块钱的怨妇一样躺在地上嗷嗷地叫不活了，可强打着精神说自己刚得起的心情并没有英雄本色那么帅气，这不适合我。
　　一个炒股的人曾跟我说，如果自己买的股票涨了，晚上睡觉都不安神，如果跌了，反而很踏实。我不炒股，所以现在才明白其中的道理。是啊，人人都知道世事总是在好坏之间不停轮回，当晦气不断侵袭的时候，好运即将到来的兴奋也会强烈起来。就正如方鸿渐先失恋，再失业，最后本来不好结果都像神赐般得可以接受。又好像一个中了玄冥神掌的小瘪三，被人骗了初恋还掉进了沟里，醒来却发现一个疑似宫外孕的猴子腆着个肚子站在自己面前，二话不说练成绝世武功顺顺利利地变身成功开启了后面无花果似的美丽故事。我官方声称不羡慕这样的喜悲剧，并承诺不首先怀疑自己。但定势化的方程在我理智并且在可以预见的相当长的一段时间里会继续理智的头脑里仍让我时紧时慢地搓动着手表的发条，无味，但却不乏动力。
　　＂过错是短暂的遗憾，错过是永远的遗憾。＂这句曾让我甲状腺肿大、神经性皮炎的话却会在梦里将我撕裂地一丝不挂。嘴硬的人参观白公馆渣滓洞是件很讽刺的事——服了？你就是汉奸队伍中冉冉升起的一颗新星；嘴硬？小的们，再加一块砖！我没有烈士们的气概，所以注定成不了烈士。
　　不知道从什么时候开始，就是从去年年初开始，我的时间被＂事业＂承包了下来。每个假期，每个周末，甚至每个晚上都不在属于我了。我不好意思去要回来，因为男人必须要有事业；我也不甘心＂被生活＂，于是我时常会偷一些。正如人们所理解和感受到的一样，偷来的东西有以下品质：1.心虚；2.心跳；3.心虚……我是个诚实的人，所以会心虚，我还是个诚实的人，所以还会心虚。明明已经偷了，却不敢承认这样的行为，以至于没有心思去享受这短暂的快乐。＂老实人吃的亏，骗子被揭破的耻辱，这两种相反的痛苦，自己居然一箭双雕地兼备了。＂难道真如玛雅人眼中2012最后的一句话那样吗：＂别迷恋哥，哥只是没够……＂

感觉出来的感觉快12月了，还在老地方呆着，真是郁闷啊。生活象白开水一般无味，人也如风中的小树般摇晃。知道自己在在等待什么，却没个期限。社会就是如此，你无法打算一切，只能打算自己。预算永远只能是预那中感觉言语表达不了好久没写日志了，今天为我的宝宝写一篇宝宝来的有些小突然，本来我和老婆计划过几年再要他（她）的，可是计划赶不上变化的，既然他（她）来了我们就热烈的欢迎，健康的小宝宝你快点来吧。现在我圣诞节会下雪吗最近在看电视剧圣诞节会下雪吗，里面的妈妈桑唱的歌很好听，很应景，真的应该感谢这些翻译，把歌词译的很贴合剧情的感觉。没忍住就抄了下来，那种沧桑的嗓音唱出的旋律，就算没有翻译，听不懂也有这样一种感情有这样一种感情你们不会因为时间的改变而让心的距离变得遥远，即使很久不联系也会在想起的时候感觉很温馨你们不会因为距离的遥远而让心的沟通变得无期，即使很久不接触也会在见面的时候感觉很甜随笔一个人有时候会扮演不同的角色，在不同的环境下，不同的人面前，说不同的话，做不同的事情。不是说人有多虚伪，但人的性格真的不是只有一种的。感性的人也会有理性的一面，理智的人也会有感性的期望等到花满枝桠终于凭着那天高野阔我要守在身旁任昔日的留恋已黄满山冈多少思念滋长远处遥望便有多么漫长因落寞因契合因夜下回眸长久也许幻化成别样且把恋歌和声声叹息轻唱而叶落凋零的明日天涯我读书我是个读书比较糟的人，目前为止知道并且相信的人只有两个。不过好像快到25岁才发现自己读不好书，大概是有些太晚，说真的，连我自己也是在大二快升大三时才发现的，当然，导火索还是来自于那一个人寝室里的人都回家了，只剩我一个人，开始是有些原因，不过后来爸妈说回来吧，我觉得还是挺麻烦的，想就算了。天津的天气说热就热，前两天屋里外面都很冷，我都有点嗓子不舒服。不过才两天的功夫假象我也知道打开自己会有好处。伪装有多累，打开自己有多难，我也想丢掉那些伪装，去在乎那些我心里觉得非常重要的人。可是我觉得没那么简单，我害怕那些冷冰冰的眼神，害怕接触陌生人，可能有的人迷茫的感觉又回来了从前天起，脑中一直在浮现前天的怎么说呢快乐的时光吧至少我是这么认为的而之后而来的却是一种迷茫与难过的感觉于是我整天沉静在感伤，寂寞的吉他世界里，弹着陶喆的寂寞的季节这再一次的向自己回家家感觉真好！家，一个温暖的名字，它既是一个遮风避雨居所，又是一个真正使人憩息心灵的空间。但对我们这些住校生来说，一个星期回家就那么一次是远远满足不了我们心中回家的欲望的。虽然，学校有挚友常伴，