越来越难以忍受，我真的不甘，窝在这里算什么，什么都学不到，也没有前路，倒是磨平了我的意志。说了你们也不信，天天上班坐在电脑前，上了半个月电脑只开过一次，也就是说半个月来我只工作了一次，都不到半个小时。其他时间也就发呆了，抱着个手机熬到凌晨，然后睡觉，睡醒下班。疯了，更可气的是TM就我一个人，连个聊天的都没有。当然了，像很多兄弟姐妹们说的，这个时势已经很好了，的确啊，我连身份证都没，有个这么轻松的工作，该偷笑了。可是身份证总会到手的，我也迟早会走的，我宁愿在一个能够让我努力干活并且学到东西的地方拿800块也不愿在这里发呆。我只想活得充实点。
　　话又说回来，也许我只是个充满斗志却缺乏本事的粪青，或者我现在需要的是碰碰壁，失败过后不知会不会觉得其实现在很幸福？
　　昨天去石湾吃饭，来接的是表哥一同学，开辆小丰田，外面下着雨，车里放着歌，那情景挺像那么回事，于是就感觉很凄凉了，别人三十出头个个有房有车有老婆孩子，我真怕我到那个年龄还拿着只有四位数的银行卡为找不到老婆发愁。要是这样也只能怪自己无能了。
　　现在吧，夜深人静的时候总觉得有点空虚，上班一个人，下了班回去也是一个人，想想其实这么多年都是这么过来的，以前在学校尚且有同学，放假回到家也就那么回事了，也是一个人在家对着电脑，除了睡觉时间就是电脑。我总觉得总有一天我会死在屏幕前，上学电脑，回家电脑，上班还是电脑……
　　真的很失败啊…难免又想抱怨一句，难道我就这样一辈子？

現在的。生活這個學期，已經過了幾個星期lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice很多同學朋友都很努力找工作，還有更早得一半。為什麼説一半呢lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice因為，离高考只剩下了一半時間，朋友們，也工作了一大情人节感想今天是情人节，心里突然有一点的感触，于是就写点东西。情人节，这是恋爱中的男女在这一天相互表达爱的节日。现在的我已经为人父的人了，这样的节日确还是很怀恋的。昨天下午孩他娘给我来电话说回家真好盼来好久终于可以回家了，终于能见到我宝贝了。玩咯几天天天在家陪宝贝。发觉宝贝长大咯不少哟呵呵，还很喜欢跟我说话咯咋父子两一下说几个钟都还不过隐。老同学听说也做老爸了，呵呵我还开玩笑生活我就快疯了天天坐着对着电脑，我就快要崩溃了。好痛苦哟破电脑，当初的我为什么不选择去冲下所谓的安稳就是，日复一日年复一年做着一样的工作面对一样的人。莫非这就是所谓的事业嘛？啥是我才能祈祷奶奶虽然您很让人讨厌但是当知道您没了的时候真的很难受记得小时候我都不知道您的样子直到小学56年级您才回的北京那时候才看见的您和爷爷我恨过你们因为从来没有受到过你们的爱你们眼里只有孙子而一切错在我我知道今天让老公担心了跟家里人吃饭居然没告诉老公而且妈妈给我打电话还撒了谎不为别的只为妈妈不担心因为家里是好复杂我真的好累如果可以我可以不做支柱只要自己快乐没必要陪人家只为家里可是我又不坚持会好吗？最近心里面觉得很奇怪，有些事情好像不是照自己想要的结果发展下去的，是应该坚持自己的决定呢？还是应该怎么样，其实我不知道是不是应该坚持了，因为心里面感觉很害怕，害怕这样的坚持只是徒劳突然想吃火锅今天下午同事GG说明天晚上请我和H姐姐吃饭一个下午不听的讨论着吃什么从吃兰州拉面到吃谭鱼头再到喜多屋金钱豹最后商量到谭式官府菜哈哈这个当然是不可能的拉太贵了还不是一点点的贵的问题1心痛有的时候执着是一种重复的伤害这话我认可因为现在的确我身边的人因为执着而受到伤害我不清楚到底是谁的错爱了也会有错被爱还是不对可我觉得我对不起每个人我很没用什么事情都做不好只会给每个人从头再来有了空间还没说过话，或许日子过得清淡，或许不够苦难，好像没什么想说也没什么想做的，但马上就要失业了，还是有点难耐，虽然这是自已的选择，虽然那是自己一直想离开的地方，但真到这么一刻还