9月17日

　　突然好想回家，家里总会有个一直爱我的妈妈等着我。
　　来英国已经2个多月了，生活早已上了轨迹，只是有时候还是会想家。我是不是还没有长大，居然会有想家想到哭的时候。每次都自己安慰自己，只有9个月就可以回去一次了。
　　不久前，爷爷去世了，对我打击很大。想起平时在家爷爷总会叫我吃他弄的菜的画面，鼻子会酸。俗话说，家有一老，如有一宝。不管是再严厉的老人，在家里都能感受到一份温暖。爷爷走的那天，我哭的撕心裂肺，真的很想马上回去。本来出来的时候已经有了心理承受能力来面对这件事情的发生，但是当事实真的发生的时候，超出了我的想象，来的如此的快，就在我走后的2个月后。我忽然发现自己没有想象中的坚强。我高估了自己。过了一段时间了，总好点了，却在不经意的时候还是回忆起点点滴滴。
　　如果能用我珍贵的东西来换回他们的存在，哪怕就只有一天，我想我也是愿意的。我太需要亲情，我太需要关心，太需要鼓励。
　　在我的意识中，独立是一件好事。只是到现在才知道它有得有失的存在。或许是我现在太过于独立，反正它是一件可怕的事情的导火索。总有人认为，你很独立，那就不需要太多的关心，也不需要担心。也许这样的理解是正确的，至少现在看来不能挽回什么。
　　心烦的时候，总找不到合适的人分忧。以前都是告诉妈妈，现在却那么远不想要换来的是担心。也许我已经开始不是一个直肠子。我已经开始学会忍耐。
　　今天是我终于明白了，爱你的只能是亲情，不要去奢求太多，要知足。
　　我很满意我的现在，可以学习另一种文化，可以衣食无忧，有爱我的爸爸和妈妈，虽然一年只能见一，两次，那我还在贪心什么。是该满足的时候了。
　　爸爸告诉我过程要精彩，这个是我告知爸爸，爷爷去世的消息时他对我说的。是啊，为什么这么简单的东西我总是想不通，总是折磨自己。
　　天气变的好冷，不习惯这样风大的天气，太阳和乌云总是同时到来，而我却总是忘了带伞。
　　爸爸经常在我早上7点左右的时间打电话来问我怎么还没起来看书，我都不想解释，在他面前我的回答总是好，知道了爸爸。就算是有原因的，我从来不解释，也不想解释。也从来不异议，总是听从他的安排。我知道，他是为我好，在锻炼我。就像是他总问我在这边打工没有，一边说要靠自己，一边却问我生活费还有没有。他总是这样口硬心软。
　　妈妈还是贪玩，还是喜欢麻将，总是透支体力熬通宵去玩类似于积木的东西，我以前也是爱的。现在却厌烦了，总是提醒不应该浪费时间在这上面。
　　这一年，我会学会更多。至少我现在开始学习一个人的生存。
　　痛又能怎样，伤总会痊愈的，只是时间的问题而已。有时候刀没有剪刀更能分担心灵上的伤，剪刀的不锋利总是可以让你在本已经受伤的体肤上一次次的加重，这样可以忘掉心中的伤。
　　我会好好的。