宁愿孤独终老，也不愿去有将就的二婚

　　#婚恋手册#离婚很多年了，刚开始身边还是有很多追求者，但那个时候的我刚经历完一场惨烈变质的情感，还处于离婚之殇中。似乎对身旁那此对自己​视​好的异性，可能是因为内心的隐影在做怪我都非常抗拒。他们做的越多，我就越鄙夷男人都一样。心里不屑的想：＂我前夫追我的时候比你们做的还多，还感动人，说没有我他都活不下去，到头来不是依然做了脱轨的小火车？绝情到完全人格都变质了。＂于是我的这种抗拒和冰冷推走了很多异性。甚至现在冷静想来也因此错失了好的良缘。那个时候的我就想着一个人带好女儿走完下半生就行了。就这样我把自己最美好的华年和一段本该会幸福的姻缘就这样消磨殆尽了。
　　无论你对人生做出每一个选择的错与对，总有生活这个东西帮你验证。但往往等来的验证都是为时已晚的后悔不已。以前青春华年的自己，总是在挑选别人，但那个时候的自己心智和格局都迷失在青春的色彩里，根本看不到！想不到生活本该具有的烟火气息。时间久了，自己当初好多振振有词的誓言和夸下的海口，全被生活无情的打了脸。
　　首先席卷而来的就是真实的孤独感。以前夸海口＂我觉得一个人挺好，多自由，想干嘛就干嘛！＂可是现实中，情感上的东西往往都具有两面性—自由过了头就是孤独。记得单位有一次加班，突降大雨。坐通勤车回家的路上，其他女同事的老公都纷纷打来电话关心询问，每一站似乎都有一个手拿雨具的爱人在接自己下班的妻子。这情景不由的触动了我内心掩藏的脆弱心酸。最后一站我下车时，司机师傅看见大雨滂沱的车下，空无一人，就问我＂怎么这么大的雨，你老公不来接你吗？＂我尴尬的笑了笑说＂没事，我喜欢雨天，淋淋雨也不错！＂下了车，嘴角虚伪的笑意还挂在脸上，但顺流而下的是我也分不清的终究是泪水还是雨水？我在心里对自己咕囊了一句＂这有什么嘛？你现在怎么这么矫情呢？＂
　　其实这都不算什么，我如果太过于在意确实略显矫情。可是每一个逢年过节那才是赤裸裸，无处盾藏的孤独感。尤其是中秋节，春节。单位里其他员工都巴巴的盼着快点下班回家过节，可是我却对这种节日犹如在等着心灵对自己是否幸福的宣判。月饼，水果，螃蟹，红酒，一样也不缺，可是却偏偏少了节日里最重要的情节。春节里哥哥嫂子侄子的一大堆都回来了，围着爸爸妈妈撒娇甜蜜，可是每每在这个时候，我看着女儿羡慕的眼神总有会突然袭来的痛和恨冲淡了我对节日的喜悦。
　　如今女儿也长大了，有意无意的总暗示我也要找个伴儿。说她将来去外地上大学，不放心我一个人。可这个时候的我早已没有了择优的资本。尽管把自己放的很低调了。但是屡屡接触过，才发觉这个年龄的二婚择偶标准很简单：各自揣着自己的防备心和私利，然后搭伙过日子。感情，爱情，真情都不重要，更或者说不必要。平衡的利益微妙的调节着整个家庭的和谐关系。只要利益平衡，几乎不会出现激烈的争吵，更鲜有发自内心的亲人夫妻之间的关爱和同心共苦。举个真实的例子吧：向生活常态低头的我，打算放弃自己所有的执着。试图尝试接触朋友介绍的一个老实男人。他对我很满意，并且人确实也老实。表面看起来对自己言听计从的宽容。当我打算去真诚以待的接受他时，他说想做个小生意，我就毫不分彼此的倾囊相助。大冬天的两个膝盖冻的红肿的帮他推销。虽然没有挣多少钱，甚至连我投资的本都还没回来，但我一点也不介意。因为我觉得只要认定了，夫妻俩同甘共苦这都是人之常情，无可非议的。但是有一天突然进货资金没有了，我问他怎么回事？他很自然的说他给了前妻和他儿子，因为她们太困难了，毕竟是他的儿子，他帮自己的儿子无可厚非。我苦笑了一下转头走了，这一走，他再也不会从我这里得到任何发自内心的真诚和无论是情感还是物质的付出了。他始终不明白我的转变，甚至有些恼怒我转变的冰凉和冷漠。我的心态也很平静，觉得根本没有必要再去呵斥他：长相，年龄，学识，家境我都可以妥协。但！我的底线是真诚！交付彼此的真诚！！如果只是单纯的找个伴儿，不好意思我和你连起码的精神交流你都够不到！唉…苦笑啊…只当生活又给我上了一课吧！本来觉得这种情况可能只是个个例，没想到后面又去接触了几个后，二婚的矛盾激化点都无一例外的那样鲜明。但我很欣赏其中一个异性的坦白＂我们都老大不小了，在没那个时间和精力从恋爱到结婚了。我有我的儿子，你有你的女儿，我肯定要把很多的精力放在我亲儿子身上，你肯定也是如此，所以咱们谁也别对对方多心，人嘛！总要有个伴儿，咱俩彼此相伴相互照顾，处的时间长了感情肯定也有了。＂听完后我笑的前仰后附，我对他说＂对！对！对！你说的很对，很有道理！并且我对你唯一的欣赏就是你的坦白！真的！很有效率的让人一眼就可以鉴别优次！不浪费大家的时间！你说的很对，不必恋爱的单纯的精神寄托的找个伴儿！不过…不过呢我认为我还是去养条狗吧！毕竟狗狗这个伴儿只要喂饱了，对它好，它一生一世只认一个主人，比人更可靠，更真心！＂他愤怒的问＂你的意思我还不如狗？＂我回答他说＂不！你多心了！你怎么能和狗狗比？＂扔下这句话我头也不回的走了。
　　如今的我呢，好像一下全部彻悟了。就去我前面说的一样，情感这里面的东西，凡事都有两面性。孤独的另一面也是自由和轻松！为什么我要偏执在孤独的漩涡中，难道我不能去享受另一面的自由和轻松洒脱吗？亲情，我有世上最好的爸爸妈妈哥哥的疼爱，还有我的宝贝女儿，何必总想法设法担忧自己的一厢真诚和热情的付出卖不出去吗？不强求了，不妥协了，生活中谁的日子和精神又是完美的满足和充实呢？余生就按自己的喜好过吧！余生就对自己好一点吧！毕竟一生不长，得不到的很多，但抓住此刻拥有的就珍惜吧……
　　摸了摸脚边川川的头，这狗狗通人性般的用它的小脑袋撒娇般蹭了蹭我，似乎在向我讨好说＂此刻我好幸福哦！主人一定不要扔了我啊＂