走走心，说说那些藏在心里的真心话吧

　　文：滕小七
　　图：均来自网络
　　嘿，今天依旧是在努力着的滕小七。
　　今天不说虚的，说一说藏在心里的话。讲一讲我自己想说的。反正也没人认识我，哈哈。
　　大概是跟身边人报喜，报成了习惯，就连写文章，写那些自己遇到的事情的时候，也会习惯性地隐晦，也会想要给世人看见一些美好的东西。
　　但是其实哪里来的那么多美好的结局？
　　生活不是电影，不会那么仁慈地给你欢乐的结局；至多不过是开放性的结局。
　　就在昨晚，我终于下定决心了把有关小律师的一切都删了。
　　我知道，我还能看见他给我的评论和点赞，这意味着他还是没有把我删除。
　　可距离我删除他的日子，已经过去了三个月了。
　　其实我也不知道，他是知道还是不知道，但是正如我说的，如果我知道一个人把我删了，我肯定反手就把这个人删了。不论男女，不管曾经有多在乎。
　　但是他没有，是不知道，还是其它原因，不得而知。
　　朋友说：他一定还没发现，自己被你删除了。
　　我反问：要不要这么伤害人？他得多无视我，才能到现在都没发现被我删了。
　　仔细想想：如果不是这个原因，又是什么原因，让他至今不把我删除呢。柯南都说排除所有原因，剩下那个，在不可能，也是真相。
　　就是因为没有互删，我总是在深夜时分，会忍不住回到过去，翻开他给我的评论，就好像一切都还跟以前一样；可是当我点开他的头像，我就会回到现实，因为微信提醒着我，添加好友。
　　这两天，发现了他去了新的地方，发现我也能看见他的朋友圈了，那种想要把他加回来的欲望越来越强烈，可是，怎么可以呢，怎么可以这样儿戏。
　　是我删的好友，也是我每天难受，如果我再加回来，这算什么呢。
　　后来我想啊，如果以后找到了男朋友，如果身边有了别人，如果迟早要删除有关他的一切，那我为什么不早点删除了呢。何必舍不得，给自己添堵。
　　我太了解自己了，只要我们一天没有互删，只要我还搞不清为什么他不删了我，我就会放不下。
　　人啊，就是这样的，明明已经知道了结局，但是心底还是会有一丝丝的期待，其实何必呢，骗谁，也别骗自己。
　　所以啊，如果一件事迟早要去干，如果一个人早晚会忘记，如果一个人迟早要去见，不如早点吧，不要做无谓的挣扎。
　　其实说了这么多，我知道，我还是没有放下，但是剩下的只能交给时间了，于我而言，这个人我再也没办法主动地跟他产生任何交集。
　　我删除他留在我世界的一切印记，其实只是为了更好的忘记和放下。
　　爱而不得，最是难受。
　　喜欢上一个不喜欢自己的人，是一件很无力的事情；因为我可以努力做很多事，可唯独我没办法努力让你喜欢上我。
　　有些人啊，出现的时候，就早已注定了结局，就是没有结局；既如此，别打搅别人，也别慢待了自己。
　　都说要先好好爱自己，才能更好的爱别人。
　　不是我不能坚持，不能直面挫折；而是一扇不是为你开的门，一直敲，不礼貌。
　　所以，我宁愿回到一开始从未相识的日子里去。
　　就当做了一场梦，流过几次泪，麻木了，也就好了。
　　我们都有自己的生活，也都会开始新的生活，我也只能安慰自己说，学会放下。
　　说出来，真舒服。
　　其实我说过很多次要放下这个人了，可每一次我都失败了。
　　这一次我不再说放下，我想让自己顺其自然，是用了些特殊手段，但是我不能总这么把心放在一个不那么可能的人身上。
　　交给时间吧，相信时间会给我们最好的答复。
　　幸好我从未抱怨，也从未怨怼，也从未收回那些送出的祝福。
　　只要你敢联系我，我就敢再勇敢一次，重蹈覆辙也无妨，相互折磨也没关系，如果你不想联系我，那就，顺其自然。我承认，我很想你；我特别想你，在每个深夜，在每个凌晨，在每个可以与你产生联系的瞬间，我发了似的想你，就像是得了一种病一样。但是，我能克制。是的，就是这样，我特别想你，但是可以克制。
　　这大概是我今天最想说出口的话，真爽，也算是没有遗憾了啊。