情侣0距离同居123天后

　　和老公住对门，一周见2-3次就好。
　　这样的婚姻生活，你能想象吗？
　　然而在某相亲节目中，一位女嘉宾就是这样期待的。
　　很多人不能理解：不亲密还算什么情侣？
　　事实上，真的有人做了一次这样的试验。
　　为了挽回关系，一对情侣用锁链把自己和对方锁在了一起。
　　后续的三个多月，他们一起吃饭、出门、工作，甚至一起上厕所和洗澡。
　　以为这样的＂亲密无间＂，能让彼此更深入了解对方一些。
　　然而到了第123天，锁链被打开的时候，他们却立刻分手了。
　　结婚计划、未来的打算全部取消。
　　两个人不约而同地欢呼：我自由了！
　　心理学上有一个词，叫做刺猬效应：
　　刺猬在冷的时候，彼此靠拢取暖；
　　但也会保持一定的距离，以免互相刺伤。
　　我觉得情侣相处也是如此。
　　分享日常、互报行程、哪怕同居生活，都可以。
　　可一旦做到100%亲密，陪伴就变成了监视，爱也成了牢笼。
　　＂允许你进入我的世界＂，不是＂把你变成我的全世界＂。
　　一升水里养一厘米的鱼，鱼才能好好生长；
　　人和鱼一样，需要充足的空间和氧气，才能避免窒息。
　　监控式的恋爱，是可以把人逼疯的。
　　电影《我想和你好好的》中，亮亮和喵喵确认关系之后；
　　喵喵对男朋友的爱，近乎疯狂。
　　她在家里装了监控，查亮亮的短信记录、消费记录；
　　找不到他的时候，还会给他老板打电话，甚至跳楼威胁。
　　终于亮亮忍无可忍，对她大喊：
　　这是我家，不是监狱，我也不是囚犯！
　　恋爱法则里有这样一句话，叫做：
　　＂把自己还给自己，把别人还给别人。＂
　　谁都不想给自己身边，安插一个24小时的保镖；
　　毫无边界感地入侵自己的领地，还作威作福。
　　在这一点上，我们应该学学地球和太阳。
　　地球距离太阳大概1.5亿公里。
　　倘若这个距离再接近1%，地球就会变成火焰山；
　　如果距离再远3%，地球就会成为广寒宫。
　　所以我们现在所处的位置，正是所有生命得以存活最恰当的距离。
　　正如恋爱之间的情侣关系。
　　你可以翻看我的手机，但我不会把所有聊天记录发给你看；
　　你可以进入我的社交圈子，但不能要求我把所有异性好友全部删除。
　　要求100%坦诚的背面，是100%的不信任。
　　失去一个人最快的方法，就是靠得太近。
　　有好友去我的TAO酒吧时，曾问我：
　　为什么小桌也放这么大的沙发，不占地方吗。
　　我的回答是：
　　这样大家坐下时，才不用挤在一起，彼此可以留有距离。
　　比起多放几张桌子，增加上座率。
　　我更重视所有客人的体验，想让大家都舒服。
　　所以开业至今，有朋友已经第5次来打卡了。
　　边界感这件事，根本不是什么难以启齿的需求。
　　就像你从小和爸妈一起生活，也会在某个年龄提出请求：
　　进我房间的时候，可不可以敲敲门。
　　你依然很爱他们，也没什么好瞒着他们的事。
　　但是你总有一些时间，是不希望被打扰的。
　　这不但不会割裂你们的感情，反而是有益的。
　　在那些独处时间里，你消化的情绪、思考的频率、在忙的事；
　　都会把你变成更好的人，增加对另一半的吸引。
　　在90、95后的观念里，单方面的奉献才不是喜欢。
　　工作、社交我都无法割舍；
　　你就必须成为我微信置顶里的几分之一，甚至十几分之一。
　　我完全可以对你忠诚，但你也要相信我的自我管理能力。
　　不用总是谈＂公平＂，要求我的圈子人数，跟你的保持一致；
　　要求我的生活作息，跟你的同步无差；
　　要求我回消息的速度，超过你所有列表好友。
　　当自愿变成了逼迫，期待变成了质问；
　　我们的关系就离破裂不远了。
　　再恩爱的情侣，也会经历一些＂互相讨厌＂的日子。
　　看见你就烦，看你做事各种不顺眼；
　　不想跟你说话，恨不得让你消失。
　　最好的解决办法，就是在这些时刻里，别黏那么紧。
　　当你独自走过萧条的街道，才能想起被人牵着手的安心；
　　当你独自吃过几次冷饭，才能想起一起下厨的快乐。
　　因为想念只会存在于，见不到对方的日子里。
　　你应该相信对方的爱，不会消失和转移，而需要呼吸。
　　更应该相信自己，哪怕不保持＂0距离＂的相爱；
　　我依然期待你参与我的现在和未来。