为什么公婆宁愿磕磕碰碰的跟子女一起生活都不愿意独立出去？

　　我们在二线城市有一个面积不大的二居室，房子买的早全款60万左右，首付公婆出了10万后续还贷时出了10万左右，月供和尾款我跟老公承担的。
　　原本公婆在离我们不远的地方租房住，因为在那个地方打工很多年，也有他们熟悉生活的圈子。
　　后来小孩上学，婆婆住过来接送，公公继续在原来出租的房子里住。婆婆住过来之后磨合了很长一段时间到现在都没有磨合顺，主要生活习惯不一样，家里婆婆从来不收拾，我收拾完之后她的东西还是随便放，她屋子的衣柜衣服放的乱七八糟，门勉强关上。有一次我去拿衣架打开衣柜里面塞的衣服稀里哗啦全掉出来了。
　　这只是其中一件事，反正像这种鸡毛蒜皮的事很多。譬如她喜欢收垃圾，什么瓶子罐子纸盒家里各个角落塞的满满的，每次我看到之后就火大。后来儿子上了一年级她找了个打扫卫生的工作以后平时只有早上晚上见倒也好很多。(她虽然是打扫卫生的工作，但是家里住了几年一次也没打扫过，休息在家也不打扫，不过我也已经无所谓)
　　事情的转因是公公后来也搬了过来，原因是他原来租的房子房东要维修。但他完全可以在附近再租个房，因为他即使过来有活的时候他还是得跑很远去原来的地方干活。他原来一个人在那里一个人吃饱全家不饿，有活干活没活就跟熟人唠嗑打牌，难道生活过的不自在吗？想不通他为什么非得过来这边住。
　　家里本来地方小，几个人都在家感觉在客厅走个路相互避让都没地方站。
　　加上我现在怀了二胎快临产在家休息，他又好长时间没活干了也每天在家，白天我们俩人在家别提多不自在，我只能一个人躲屋子里。
　　公公可能觉得在家闲着，就主动扛起做饭的任务。我想吃什么也不好指示他做，只能他做什么我吃什么，我喜欢吃面条，他每天中午都下面条，清水煮面一个荷包蛋几根菜叶，连续一个月都一样。
　　我习惯吃面条也架不住他天天清水煮面啊。想自己做怕他尴尬，我要是去做饭他能一直唠叨，点外卖吧他一直在家里更尴尬。而且每次吃饭他都坐在饭桌前，吃完了也不走，不是唠叨我儿子吃饭各种问题就是一直让我吃一样东西，其实饭菜很简单也没什么好让的。
　　比如今天早上，稀饭馒头酱豆煮了一个蛋。我在吃馒头的时候他一直催我吃那个蛋，催了有四五次吧。我一个成年人吃个饭难道自己不会吃吗，一直在那盯着，搞的吃个饭不自在极了。只好三两口把馒头填进去拿着鸡蛋走了，吃个饭都消化不良
　　我感觉公婆跟我们同住他们也不习惯，那为什么非得挤一起呢，原本可以分开的为什么硬要别扭的挤到一起。
　　作者：新颖星
　　婆媳关系，大部分的人，都是处理不好。
　　有人把婆媳关系形容为天然的敌对关系。
　　在刚开始，双方都想处理好关系，避免出现人们口中出现的难以调和的婆媳关系，可最终却还是成为了人们口中的恶劣的婆媳关系。
　　都说家家有本难念的经。
　　而婆媳关系，却是这部难念的经至关重要的一部分。
　　记得小时候，几乎每次放学回家，都看到一幕幕婆媳大战在村里上演。
　　今天是这家，明天是那家，好不热闹。
　　而且一吵架，可能就会断断续续好多天。
　　曾看到一对婆媳，连续吵架一天一夜，把十几年相处的大事小事都是翻来覆去的吵，到了后面，直接是为了骂而骂，来来回回就是几句脏话，两人相互骂到嗓子都哑了，喊不出声了才停止。
　　还有一家，一对婆媳吵架，儿媳因为有心脏病，一场骂战，喘不过气来，直接晕倒过去。而当时村里离医院又远，当送到医院，已经迟了，没能挽救过来。
　　儿媳过世后，那个婆婆又痛心后悔，连哭好多天，可惜，没有后悔药，好好的一个家庭，变得凄凉无比。
　　在儿子没有结婚之前，每一个婆婆都希望儿子能够娶到一个好媳妇。
　　相信每一个新娘，在刚到婆家，婆婆都会无比的体贴，客客气气，生怕新娘住得不舒服。
　　当出现矛盾，相互看不顺眼，则是相处一段时间后才会出现。
　　其实，人和人的关系都是这样，都是熟悉了之后才会衍生矛盾。
　　在没有相处之前，大家对于双方，都是充满着最美好的幻想的。
　　可有的时候，幻想和期待越是美好，最终落差就会越大，而结果，心理自然越是不平衡，心理一不平衡，问题就出现了。
　　不只婆媳关系如此，夫妻关系也是如此。
　　结婚之前，恋爱阶段，双方都感觉特别的满意，都觉得对方是最好的，而当结婚后，相处一两年后，所有的幻想和期待都破灭了，最终就是吵架不断，甚至闹到离婚的结局。
　　婆媳关系总是处理不好，并不是婆婆不好或者儿媳不好，而是一旦相处，双方必然有利益冲突，所有的幻想和期待被现实生生戳破。
　　比如有以下这几类利益冲突：
　　1、为钱。
　　婆婆好不容易把儿子拉扯那么大，心中自然希望儿子长大后，能够给其养老，平时多点照顾。而给点钱，这是最直接最有效的方式之一。
　　可如果给钱，给多少合适，则就成了矛盾的开始。
　　儿子给多了，婆婆满意，但媳妇不满意。在媳妇看来，丈夫的一切应该都是自己来支配的。儿子给少了，婆婆就会不满意，可婆婆总觉得儿子绝不会这样偏心，一定是儿媳做的手脚，于是，婆媳的暗战就开始了。
　　如果只是两方直接的矛盾，还好解决，可如果一场矛盾，涉及了三个人或以上，就变得错综复杂了。
　　这个时候，中间的一方，男人处事能力至关重要。
　　男人身负两重身份，既是儿子的身份，又是丈夫的身份，如何把控平衡，如何有效的协调，至关重要。
　　2、生活习惯的差异。
　　婆媳，是两代人之间的关系，生活背景不同，见识、处事方式不同，自然的，必然存在冲突。
　　比如孩子的教育理念和方式的差异。
　　比如生活卫生的差异等等。
　　不说婆媳，就说夫妻，两人经历漫长的恋爱，年龄差距不大，属于同一时代人，在相处后都会有如此多的矛盾，何况婆媳之间？
　　3、虽然表面是一家人，但骨子里并不认可。
　　在婆婆的内心深处，大都只觉得儿子才是最亲的，儿子才是真正的家人。
　　而在儿媳的内心深处，虽然也喊婆婆一生＂妈＂，但内心也是觉得只有自己的亲生母亲才是真正的家人。
　　双方都是心照不宣，自然无法做到完全的信任。
　　因此，一出现事情，可能就会猜疑不断。
　　当然，有人问了，为何公婆和儿媳关系不好，为何不愿意独立出去？
　　其实，原因很简单，父母一辈子含辛茹苦的培养儿子，为的不就是儿子长大了，能够照顾自己。
　　而且在潜意识里，公婆觉得和儿子就是不可分开的一家人，那是一种天然亲情，天然的牵挂。
　　因为，无论如何，他们也不想和儿子分开，儿子就是他们的一切。
　　他们和儿子即使有再大的矛盾，他们都会宁愿原谅，那是一种骨子里的爱，甚至从某种意义来说，他们和儿媳的矛盾，就是潜意识里的危机感，担心儿子有一天只顾媳妇而不管他们。
　　儿子是他们的＂作品＂，他们付出了一辈子的心血，他们可不想有一天这个＂作品＂被其他的人完全占有。
　　让他们就此离开，如何让他们甘心？那是必须争到底的。
　　其实，婆媳关系想处理好，也简单：你只需让你的丈夫努力扮演好做一个好儿子的角色就行了。
　　当你能够容忍你的丈夫能够成为一个合格的别人的儿子，一切问题就解决了。
　　当你的丈夫对你的公婆不好，你反而进行思想教育，让其做好儿子的责任和担当，你的公婆不仅内心危机得到消除，而且还会感激你。
　　我们有儿子，也是期盼儿子未来对我们孝顺，可为何你就不能容忍你的丈夫也做个孝顺的儿子？
　　别人的儿子，凭什么被你全部夺走