27岁娶个二婚女，现在才回过味儿来，敢情她是把自己砸在我身上了

　　01
　　无论什么时候，无论什么情况，我都劝你要找一个真正爱你的伴侣。这个爱，可不是什么情调、浪漫、誓言，而是真正能与你共同承受一份命运的爱，这也是夫妻之间，最最重要的核心基石。
　　因为爱，彼此都是愿意去改变自己的；因为爱，也让彼此拥有了共同奋斗的价值观。
　　如果只是一方在接受与听任另一方的爱的话，那么你就要无限容忍对方的自私，包括了一边享受着你的好，一边又是理所当然的态度。
　　生活也好，婚姻也罢，都不是靠哪一个人就能撑起来的，小心一辈子都没有出头之日。
　　所以慢慢就发现，那些好的夫妻都有两个相同点，一个是能给彼此带来动力，另一个是彼此能共同承受命运。
　　为什么常有人说，半路夫妻就是个伴儿，永远都是两条心。
　　其实就因为彼此的私心太重，而不能、不会、不愿再把家庭利益放在个人利益的前面，在上一个人那里把什么都失去了，想在下一个人这里把什么都捞回来。虽然不能以偏概全，但这也是存在的事实。
　　看起来，好像是怕再次落个一无所有的结局，才不敢再有毫无保留地付出，然而实际上，那是某种积极的人生信念的崩塌，才致使自己从此变得功利与现实。
　　另外这也是对成长和成熟的最大曲解， 真正的成长，是接受岁月中的自己，真正的成熟，是接纳生活中的残缺部分。
　　02
　　下面讲一个读者的故事。
　　叶瑶（化名）结婚那年27岁，妻子离过婚。当时家人是极力阻拦的，不过他没听，可能也是把婚姻想得比较简单，就觉得只要两个人互相喜欢，日子肯定能过好。
　　再想想自己的条件本来就一般，关键是那个时候妻子对他好，这是他从未感受过的温暖。
　　然而等到结婚以后才发现，根本不是那回事儿，妻子对他的好更像是一种哄骗，大抵是一种什么感觉？ 我通过一些形式上的表现，来换取你对我在实际上的付出，以便满足自己的私欲和索取。
　　好比，有时叶瑶回家晚了，会被妻子关心地问道，吃饭了没有。当叶瑶回答没有的时候，妻子会说，饿了就买点吃，想吃什么买什么，对自己好点。却迟迟不见从沙发上起身，把冰箱里的剩菜热一下。
　　再到后来，妻子连这些形式上的好都没有了，有了一种理所当然地享受着生活的态度。
　　妻子的吃喝用，全部都要最好的，绝对不会在生活上亏待自己，另外给娘家的东西也要最好的，别人送礼一千，妻子送礼五千。包括和朋友出去吃饭，也都是大方至极抢着买单，不管是该谁请的。
　　另外妻子也不出去上班，且总能找到不去上班的理由，所以逐渐就让叶瑶觉得，妻子好像把自己当成了货物，找到了他，嫁给了他，就把自己砸在他的身上一了百了。
　　反正我是你的妻子，反正你要对我负责，反正你要给我一个交代。
　　哪怕在家庭遇到经济难处的时候，入不敷出的时候，妻子也从来没想过要去做些什么，来缓解家庭的压力，叶瑶的压力，一贯是大手大脚的作风。
　　如果叶瑶和妻子商量，能不能节衣缩食一段时间，准会被妻子回：＂你还是不是男人。＂
　　虽然没有直接说，但态度是什么？家里没有钱，那是你的事儿，你自己去想办法，反正你不能缺我的钱花。特别是有了孩子以后，妻子的表现更是明显，对任何事情都不再过问，只顾着自己享受生活。
　　当叶瑶承担的东西越来越多，感受到的压力越来越大，终于找到了问题的根本， 人家的生活都是两个人一起努力，创造生活，而他的生活则是自己一个人努力，去实现另一个人的生活。
　　所以才说：＂27岁娶个二婚女，现在才回过味儿来，敢情她是把自己砸在我身上了，或是把婚姻当成了自己的饭碗！＂
　　03
　　这已经不是两个人共同去创造生活了，而是一个人为另一个人去创造生活，然后最后的果实自己还享受不到，从严格意义上来说，这可不是一个人承担了两个人的责任那么简单，因为还有一个需要自己不停去填补的欲望部分。
　　那么这得有多大的能力，既能满足一个人的物质欲望，让她坐享其成，还能让家庭生活蒸蒸日上。
　　你娶了我，就得对我负责，包括了我的欲望、愿望、追求、梦想，自己做那个强势享受生活的部分，努力辛苦的部分留给对方。
　　所以想要消停的日子，是她单方面的安逸，当她觉得自己的愿望在你身上不能够实现时，那必然会被种种负面情绪所包围，继而对你进行贬低、指责、数落、打压和嘲讽。
　　当然了，半路夫妻也有过好的，是努力的结果，更是选择的结果。
　　由此来看，是不是离过婚，倒也不是决定选择的主要因素，只能去看她是还想与你一起去创造生活的，还是只想过来享受生活的。
　　没有那种共同奋斗的价值观，就不可能培养出共同承受一份命运的决心，婚姻看似稳定的背后，其实十分虚浮。我们结婚，找的人生伴侣，往现实了说，婚姻中还掺杂着一层合作关系，那么每个人都要付出，同时也要收回点什么。
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