把握好我们有限的今生，当我写下这个题目的时候，老家还在封城。 复工的日子近了，焦虑感重新蔓延全身，感受到了一种惘惘的威胁。前几日，友人发了一张照片，是戴着卡通口罩微笑的样子。朋友瘦了，颈纹明显，呈现出老态。 去年这个时候，我在老家，正和家人一起吃着饭。母亲让我多吃菜薹。 现在，回头看当时的一切，那些日常的，无聊的，根本不会被我记住的微小时刻，在今时今日成为一种全然的奢侈。当一切的正常生活都搁置了，我的故乡仿佛封在一个半透明的雾状玻璃瓶中，我听见家乡父老在其中哭嚎，求助，可我根本无能为力。 现在想来，谁都无法相信这一切来得如此之快，以至于每个人回头看，都会发现二零二零的元旦和二零二零的春节是截然不同的面孔。在我们期待新的一年到来时，新的一年已埋下恶魔的种子。 现在想来，一切都如幻梦。母亲平时总说＂过好自己的小日子＂，可实际上，哪有什么＂自己的小日子＂呢？庞大的利维坦会随时随地碾碎普通人的幻觉。 年初，看《切尔诺贝利的祭祷》，惊异于这种灾难下，人类的渺小与无力，同时也想着，这种可怕的事情不会发生在自己的人生中吧，但现在，它真实发生了，以我无法预想的残酷进行着，所有人性中不堪与美好的一面都被放大了。 有人说，你们这种搞文字工作的只会假惺惺的写点东西，你们能做什么呢，只能呈现虚伪的悲悯。是啊，我确实除了能写点东西，根本做不了别的，这是我无力感与虚无感的根源。在人类历史上，发生了那么多灾难，留下了那么多文字与记录，然后这些事还是一再重演与发生。 我的小学同学、初中同学，我家乡的亲朋，隔一阵子就给我发的消息，每看到一次，我就知道背后打出这几个字的人已经崩溃了。我能安慰她们什么呢？我能笑着说一切都会好起来吗？ 我能理解，外地的朋友对武汉没有那么深刻的感情，所以他们不必这样共情，他们最多也只能做好自己，或者担心武汉逃出来的人威胁到他们自己的安全，这是再简单不过的人性，不必苛责，只是我完全不理解为何还有人在微博对病人家属说他们在造谣？ 在长江日报的朋友，外出采访，指着空无一人的大桥说：＂这是武汉，我们的武汉，会好起来的。＂虽然平时总嘲笑武汉人的盲目骄傲，但现在，还能说什么呢？一切都苍白、无力。 一切总会过去，而我担心的是，如若所有人再不改变，一切还会在未来的某日卷土重来。 现在是一个机会，让我们反思，我们过去是否过于不珍惜自己的日常生活，我们沉迷于物质之中，沉迷于欲望之中，从来没有一刻好好的看一看我们的生活。而现在看来，过去那些我觉得困难的事情在这一场大灾中完全就不是事情，我再一次体会到经历过大型战争的人是如何面对人生的。以前当然还是纠缠于＂梦想是否实现＂的理想中，现在倒真觉得＂活着就不错了＂。 现在回头看，一切都很奢侈，一月初，为了看话剧，和朋友去了次无锡，那时我们都还是温水中的青蛙，对迎面而来的风暴毫无警觉。昨夜，跟她打电话，她人在贵州，我说：＂不知何时才能再见面了。＂她说：＂是啊，不知道下次见面是不是夏天了。＂又想起在惠山寺，我买了一大把的香，在僧人的诵经声中，朋友帮我把蜡烛点燃，把香点着。我为全家祈福：＂我不要什么钱，也不要什么别的，我只希望一家人平安与健康。＂ 书里写——＂这就是你：一个普通人、一个小人物。你和其他人都一样——你去上班，然后回到家。你拿着和大多数人一样多的薪水。每年，你都会外出度假。你就是一个普通人！然而有一天，你突然变成了一个切尔诺贝利人，变成了一只动物，一件所有人都感兴趣，但与此同时却一无所知的东西。你想像以往那样，继续做一个和大家一样的人，但是现在，你却做不到了。人们看你的目光都变得与众不同。＂ ＂我们失去的不仅仅是生活的城市，我们失去了全部的生活。＂ 回头看，我与死亡已经有了太多次的亲密接触，恐惧并不能解决任何问题，我爬起来，试图还能在废墟中打捞自己残破的神识。我现在做的这一切有用吗？还是根本毫无意义？已经不愿多想。我只知道有更勇敢的人还在前面跑着，这便是我也必须勇敢的原因。 老实说，在无知的少年时代，我是真切盼望。因为少不更事，不知这是一种长久的痛苦，以为一切都会在瞬间结束，不妨做个科幻场景的见证人。现在想来，那些都是真实的痛楚，不是什么办公室里制作出来的特效场面。 近日常常会想起一段路，从我家里走下楼，步行穿过两个街区，会到一片叫做＂锦绣长江＂的小区附近，听这名字，就懂了，这是江景房——身居高楼，远眺长江，何等气派，大概也和登临黄鹤楼赏景差不多的感觉。忽然就想起，那些不幸的人会否曾在某刻和我坐在一个烧烤店吃烧烤呢。 我无法忘记那份热闹。盛夏时，江城流行食虾，人们都脱了衣服，敞开膀子，在露天吃虾，喝啤酒。可能因为湖北是鱼米之乡，除了水患，人们没有体会过太多灾难感，以至于落到头上，我们才意识到往昔种种是一种恩赐。 前几天，看到一段转载的话，说是司门口有人跳桥，男人不敢归家，独自居住在旅舍，但又因为封城，没有交通工具，无法上医院看病，万念俱灰下，于司门口大桥上一跃而下，目击的人想把这件事转到网上去，来的警察说，不要传出去。但还是传出去了，或许也会有人质疑真假。可这契诃夫般的故事很显然是一定会在世界某个角落发生的，因为合情合理，今日不发生，也总有一天会发生。 大学之前，我没去过司门口，我的活动范围基本就是汉阳和汉口。去司门口是大学的事情，那时大学同学流行去那边的广东百货买衣服。我去过一两次后，不大去了，倒是看中了汉阳门下的＂养老院＂，那个＂养老院＂贩售＂洋垃圾＂，就是一些二手衣物。老板们可能自己也就是卖着玩，整体风格布置得格外复古，颇吸引我这种伪文青、摇滚青年。当时，每到周末，我都会去逛，逛完后，在汉阳门附近乘车到位于东湖的学校，上课。 有时候，课程少，同学们也会提前和我一起坐车到汉阳门，我们再坐个轮渡，去江汉路。我喜欢坐轮渡，初夏时，吹着江风，相当闲适，市民们有的也会把电动车、自行车推到船上。 而这样的日子，在某个瞬间就不复存在了。有人说，武汉人该如何面对接下来每年的春节呢？ 武汉有初一去为死者上清香的传统，时间通常是初一的凌晨，人们看完春晚就准备出发了。先去楼下买一些菊花，然后坐车奔赴友人的家里，为对方家里死去的亲人，献上一片心意。到了初一或者初二的下午，则要去给自己家里的先祖上香。过去，我很反感这种传统，不懂为何要在喜庆的日子里，跑去做这样的事。现在想来，明年的春节，会怎么样呢，当武汉人聚集在扁担山，互相看到对方家中的新坟时，又是何种感触。 于是也看清了一些人，毕竟这事情没有在其他的省份产生如此可怕的效应，所以大家认为这只是偶然的突发事件，还安慰我不要绝望。 前几天还看到个濒死的爹爹在病榻上说：＂好想吃碗热干面啊。吃了一辈子的热干面。＂眼泪瞬间就流了下来，我知道武汉人的性格，或许是知道实在不行了，避无可避，但仍旧选择要吃一碗热干面，一慰多年家乡之情。 生在江汉平原，衣食丰足，没有必要计较日常生活之外的事。大家对日子的要求并不高——能吃热干面，夏天能去江里游泳就很好。过去炎热没有空调时，市民们热衷于把竹床搬到街上睡觉，那样炎热的夏天我们也过来了，我们本来以为我们没什么是过不去的。 ＂与天斗，与地斗，其乐无穷。＂又想起那张老照片，伟人在长江中游泳。横渡长江历来是武汉市民引以为傲的娱乐项目。这江，伟人游过，我们也游过，所以仿佛连带着自己也伟大了起来。我能理解这份情感，但忽而又想起之前查资料，发现某一年的横渡长江，出现过巨大的事故，很多人在那场灾难中罹难了（包括许多年轻学生）。可要不是查询写作资料，就连我这种土生土长的武汉伢，也并未在少年时代听说过有关这件事的只言片语。 依旧每天给母亲打电话，并不是为了联络感情，只是害怕她忍不住下楼晃荡。 复工的日子近了，城市也不是什么无菌的安全地带，对自己的生活，对父母的生活，充满焦虑，而终于也不知道做什么才能得到安全感。 昨天，偶然看到了邹静之的《九栋》，序言里写：＂做梦了，梦醒了，天亮了，该起了。梦里的自己和现在的我有点不一样，那梦中人更应该是我。想回去，回不去。从小到现在，说过许多豪言壮语。公开或私下时说过要做什么什么样的人，终于没做成。总觉得现在的自己，或被什么人给换了。人一多自己就丢了。在陌生的城市，陌生的人群，总要站一站，不是问路想把自己找回来。找回来了也孤单，返身回旅社去听雨。除了肉身外，还有很多自己的影子装订成册，走一处便有一影子留下。那天去看花，突然一影子从十年前的玉兰树后移了出来。是我。相对无言。树没变，花没变，春天也没变，我看我觉得陌生了。＂ 我看我，觉得陌生了。 我终于，也回不去了。 我不再是过去的我了，我也无法再回到过去的生活，那裂隙已存在了。一想起那些死去的人和我说着同一种方言，喜欢吃同一种食物，那感受，便也来得更残忍和猛烈些。 距离司门口不远的地方，是户部巷，过去我们总埋怨那里的食物难吃，是骗外地人的，现在想起来，我宁愿，武汉依旧是一个在全国没太多存在感的城市。我们在夏天抱怨天气的炎热，在冬日计较着湿冷。然后春天时，有人坐高铁来武汉大学看看樱花，夏天大家聚在一起吃小龙虾。 昨日，母亲发微信给我，说现在就欠热干面和糊米酒，过了一会儿，又补充说，还想吃油饼包烧麦。从古到今，我们的愿望都很朴素，只是过老百姓简单的小日子而已，但我们都知道，是什么一直在打破这一切，是什么造成了今天的局面，我们不敢提，也不敢说，成为了最会忍耐的民族。 不知道＂天天红油赵师傅热干面＂是否还开张，或者什么时候会重新开张？ 下次经过司门口，再看到那个桥时，我会停留几分钟，为那个死去的男人默哀。到时候大概又车水马龙了，户部巷被挤得水泄不通，而我一定一定不会忘记现在的这一切。 珍惜每一天，把握好我们有限的今生。